E lucifero fu scacciato dal paradiso e cadde negli inferi, di cui divenne padrone.
Fu allora che, in un momento di ira contro gli umani di sesso maschile, inventò il body!
Ora, il body è moto sexy da vedere, sottolinea forme graziose e attenua rotondità in eccesso (se sono troppo in eccesso, però, le fa notare di più, buon motivo per non metterlo) ed è sempre in ordine.
Tanta beltà non è gratuita però, e chi ne paga le spese sono sempre i maschietti.
Eh sì, ragazzi, ogni cosa che è un bene per la donna è una iattura per noi, dai reggiseno tutto volume e niente sostanza, alle calze (non parliamo di quelle parancate che permettono di avere glutei sulla schiena).
Anche il body, infatti, fa parte di quella categoria di capi di abbigliamento che appartengono alla categoria "come complicare la vita dell’uomo nei momenti intimi".
Per far capire il perché vediamo infatti una situazione tipica: state come al solito lavorando la vostra preda ai fianchi, ore di petting tuttavia vi fanno propendere per un attacco più deciso.
Ma lei ha il body…
Analizziamo quindi quello che può succedere iniziando a distinguere: i body possono essere divisi in due principali categorie: gancetto e bottoncino.
La distinzione, infatti, si basa esclusivamente sul sistema di chiusura dello stesso.
Gancetto:
Il gancetto è come il reggipetto, lo conosciamo, lo sappiamo affrontare: basta effettuare i medesimi movimenti per l’apertura con le seguenti problematiche:
Zona impervia
Sensibilità della stessa
Il bottoncino invece è più infame; slacciare 2 bottoni mentre baciate una donna, con una cancrena alla mano, in una posizione da contorsionista indiano, non ècosa semplice o adatta a un principiante.
Inoltre, tutti i body possono presentare varie difficoltà aggiuntive, che vanno affrontate come in un terribile videogioco:
Livello 1 “il super facile”
body-minigonna-autoreggenti: livello base, semplicissimo da superare e difficilissimo da trovare (si sospetta che sia un livello "chimera" creato a posta da un team di registi porno sadici per illudere gli uomini). I giocatori più esperti, quando lo trovano, si rifiutano di giocare per l’estrema semplicità.
Livello 2 “il facile”
Body-gonnaalginocchio-autoregenti: anche il livello 2 non presenta nessuna difficoltà.
Livello 3 “il difficile deve ancora venire”
Body-calze-gonna: ora generalmente il body si indossa sopra le calze, quindi una volta aperto dovete affrontare il mostro finale "calze". Impresa semplice se non fosse che siete già seriamente provati dal precedente sforzo.
Livello4 “Guerra dei mondi”
Body-calze-pantalone: in questo caso l’accesso al sistema di chiusura del body è ostacolato dalla presenza del pantalone. Si consiglia l’adozione di alcune strategie alternative in funzione del “luogo” in cui avviene il combattimento:
Livello 4.1
Casa: levare i pantaloni PRIMA di slacciare il body e ripetere la strategia del livello 3.
Livello 4.2
Macchina: slacciare i pantaloni e abbassarli leggermente, lanciare la funzione "polso rotante" e cercare di avanzare verso la zona "allaccio" senza perdere l’arma "mano".
Livello 5 “armageddon”
Body-jeansattillato-calze: è l’apoteosi, il mostro finale. Se superate questa prova siete pronti a tutto. Molta gente abbandona disperata, altri utilizzano le forbici (espressamente vietate dal regolamento Samot), ma non bisogna biasimarli, piuttosto, compatiteli, un giorno anche voi potreste trovarvi in questa trementa situazione e allora capirete perché Lucifero ha donato alle donne questo strumento di tortura!
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I collant
Ok , siamo in inverno, fa freddo e la vostra donna vi ha elargito l’onore di indossare la gonna.
Non e’ una cosa cosi’ scontata, la gonna intendo, quindi voi tutta la sera pregustate il gusto che si può provare ad avere una donna con la gonna, in macchina a casa o ovunque sia…
Ma un dubbio vi attanaglia, che cosa avrà sotto?
Saremo cosi’ fortunate da trovare delle autoreggenti o la iattura dei collant, visto che e’ inverno e lei le calza ce le ha?
Tralasciamo le super sexy autoreggenti tutta la biancheria sexy creata apposta dagli uomini PER gli uomini e quindi tutta di facile accesso, LEI indossa I collant.
70 denari magari, quelli con cui potete contenere anche la lava dell’Etna in caso di emergenza…!
Il collant e’ peggior nemico che possiate incontrare nella vostra avanzata verso il piacere!
Abbiamo la nostra solita donna (la donna esempio, quella dimostrativa insomma…) e’ seduta accanto a noi (non importa dove dai, smettetela di fare domande cretine!), siamo in una fase di petting semi-avanzato.
Abbiamo slacciato il reggipetto (vedere come nel relativo post) e slacciato la camicetta (sui body e le maglie in generale seguirà’ post!) e I insomma stiamo pomiciando alla grande!
Ci viene a questo punto una grande idea! Beh se I ha fatto arrivare fino qui, tanto vale andare avanti, infilate una mano sulle cosce, andate avanti e vi infilate sotto la gonna , ma… le calze non finiscono!
Porca miseria!
Vabbé intanto state li e fate finta di starci bene, ravaniamo un po’ e facciamo marcia indietro, usciamo dalla gonna, coscia, ginocchio e reiniziamo la risalita con l’attenzione di passare stavolta SOPRA la gonna…
Arriviamo alla pancia e con sapiente gesto slacciamo la gonna…
Ora se siamo fortunati ha l’allacciatura d’avanti senno’ e’ dietro!
Comunque sia, niente da’ fare.
Allora proviamo ad infilare una mano da sopra!
Quando arriviamo all’obbiettivo la mano, vista la compressione dovuta a gonna e collant non ha più alcuna sensibilità!
Non sentite niente e probabilmente state strappando una manciata di peli (questo lo capite perché lei pur di farvi contento simula un finto piacere, ma la tradiscono le lacrime agli occhi e cadono copiose!)
Quindi? Quindi niente, I collant sono l’evoluzione naturale della cintura di castità!
Siano essi sgambatissimi, contenitivi, con la cucitura o senza comunque sia per voi sarà un impresa impossibile!
Non esiste metodo per aggirali!
Neanche la violenza, ho visto uomini diventare verdi e giganti, praticamente Hulk, e non riuscire lo stesso a strappare un banalissimo 20 denari (che ha la capacità di smagliarsi al solo sfioramento di un polpastrello ma la resistenza a trazione di un cavo di iper-acciaio del "futuro" ponte sullo stretto di Messina…)
L’unica cosa è farglieli levare.Operazione penosa!
Purtroppo levare I collant ad una donna e’ una di quelle cose tristi e che richiedono indicibili e goffe posizioni e un tempo variabile dal minuto all’ora (dipendentemente dal luogo di lavoro e dalle condizioni al contorno…)
Quindi cari ragazzi, se usciamo con una donna cerchiamo di far cadere il discorso sulle calze e, cerchiamo di convincere le ragazze che non è vero che le autoreggenti facciano diventare le gambe dei salami (argomentazione spesso usata per evitare di indossarli) e che deve essere molto pratico per una donna avere la gonna e le autoreggenti, soprattutto quando va’ al bagno (mi raccomando, mai menzionare l’argomento sesso!).
In questo modo abbiamo qualche speranza (in vero molto remota) che lei possa decidere di abbandonare I suoi vecchi collant, convinta che si tratti di una sua autonoma decisione, e non di una nostra astuta macchinazione per il nostro (ma in fondo anche suo!) piacere!
Non e’ una cosa cosi’ scontata, la gonna intendo, quindi voi tutta la sera pregustate il gusto che si può provare ad avere una donna con la gonna, in macchina a casa o ovunque sia…
Ma un dubbio vi attanaglia, che cosa avrà sotto?
Saremo cosi’ fortunate da trovare delle autoreggenti o la iattura dei collant, visto che e’ inverno e lei le calza ce le ha?
Tralasciamo le super sexy autoreggenti tutta la biancheria sexy creata apposta dagli uomini PER gli uomini e quindi tutta di facile accesso, LEI indossa I collant.
70 denari magari, quelli con cui potete contenere anche la lava dell’Etna in caso di emergenza…!
Il collant e’ peggior nemico che possiate incontrare nella vostra avanzata verso il piacere!
Abbiamo la nostra solita donna (la donna esempio, quella dimostrativa insomma…) e’ seduta accanto a noi (non importa dove dai, smettetela di fare domande cretine!), siamo in una fase di petting semi-avanzato.
Abbiamo slacciato il reggipetto (vedere come nel relativo post) e slacciato la camicetta (sui body e le maglie in generale seguirà’ post!) e I insomma stiamo pomiciando alla grande!
Ci viene a questo punto una grande idea! Beh se I ha fatto arrivare fino qui, tanto vale andare avanti, infilate una mano sulle cosce, andate avanti e vi infilate sotto la gonna , ma… le calze non finiscono!
Porca miseria!
Vabbé intanto state li e fate finta di starci bene, ravaniamo un po’ e facciamo marcia indietro, usciamo dalla gonna, coscia, ginocchio e reiniziamo la risalita con l’attenzione di passare stavolta SOPRA la gonna…
Arriviamo alla pancia e con sapiente gesto slacciamo la gonna…
Ora se siamo fortunati ha l’allacciatura d’avanti senno’ e’ dietro!
Comunque sia, niente da’ fare.
Allora proviamo ad infilare una mano da sopra!
Quando arriviamo all’obbiettivo la mano, vista la compressione dovuta a gonna e collant non ha più alcuna sensibilità!
Non sentite niente e probabilmente state strappando una manciata di peli (questo lo capite perché lei pur di farvi contento simula un finto piacere, ma la tradiscono le lacrime agli occhi e cadono copiose!)
Quindi? Quindi niente, I collant sono l’evoluzione naturale della cintura di castità!
Siano essi sgambatissimi, contenitivi, con la cucitura o senza comunque sia per voi sarà un impresa impossibile!
Non esiste metodo per aggirali!
Neanche la violenza, ho visto uomini diventare verdi e giganti, praticamente Hulk, e non riuscire lo stesso a strappare un banalissimo 20 denari (che ha la capacità di smagliarsi al solo sfioramento di un polpastrello ma la resistenza a trazione di un cavo di iper-acciaio del "futuro" ponte sullo stretto di Messina…)
L’unica cosa è farglieli levare.Operazione penosa!
Purtroppo levare I collant ad una donna e’ una di quelle cose tristi e che richiedono indicibili e goffe posizioni e un tempo variabile dal minuto all’ora (dipendentemente dal luogo di lavoro e dalle condizioni al contorno…)
Quindi cari ragazzi, se usciamo con una donna cerchiamo di far cadere il discorso sulle calze e, cerchiamo di convincere le ragazze che non è vero che le autoreggenti facciano diventare le gambe dei salami (argomentazione spesso usata per evitare di indossarli) e che deve essere molto pratico per una donna avere la gonna e le autoreggenti, soprattutto quando va’ al bagno (mi raccomando, mai menzionare l’argomento sesso!).
In questo modo abbiamo qualche speranza (in vero molto remota) che lei possa decidere di abbandonare I suoi vecchi collant, convinta che si tratti di una sua autonoma decisione, e non di una nostra astuta macchinazione per il nostro (ma in fondo anche suo!) piacere!
Il reggiseno
Il reggiseno di una donna rappresenta uno degli impacci maggiori durante la fase del petting avanzato.
Togliere il reggipetto ad una ragazza mentre la si bacia e si cerca di essere passionali e’ un lavoro da professionisti! Bisogna avere sangue freddo, concentrazione ed una mano vellutata, dei piccoli Arsenio Lupin insomma (Pare anche che I migliori “slacciatori” si allenino con cassaforti blindate che aprono ad occhi ciusi e girati di spalle).Simulare passione e devozione, mentre si e’ concentrati su un cosi’ delicato lavoro e’ indice inoltre di una buona attitudine verso la recitazione…
Ma passiamo ad analizzare le varie situazioni dalla piu’ semplice alla piu’ complicata.
La situazione migliore che vi possa capitare e’ qulla in cui lei si e’ gia tolta tutto e riamne solo con la biancheria intima, in questo caso se siete cosi’ fortunate da averla girata di spalle potete avvicinarvi delicatamente e senza fravi sentire le slacciate il reggiseno con ambe le mani e controllate pure cosa state facendo… ovviamente questa situazione estremamente semplice non accade MAI!
Piu’ probabile che lei vi stia baciando, allora se siete dei novellini vi consiglio di spostare il bacio sul collo, simulando un abbraccio in modo da avere sott’occhio la schiena della ragazza, abbracciatela e fate salire le vostra mani fino al laccetto del reggipetto e aprite…
Lei capira’ subito cosa volete fare ma tant’e’.. meglio che farla girare o chiederle di toglierselo da sola, siete ancora all’inizio.
Se siete un po’ piu’ smaliziati invece potete usare varie tecniche, dalla peggiore, che prevede l’apertura con ambe le mani senza guardare alla migliore, una mano, botta secca e colpo sicuro!
Con una mano sola si puo’ operare un vari modi, il reggipetto e’ relativamente semplice da aprire, basta tenere a mente la tecnica base:
Per aprire un reggiseno aplicare una leggera pressione con police ed indice ai lati della chiusura (vedremo tra breve le differenze ma generalmente vi troverete di fronte al gancetto standart) come a voler far toccare le due dita…et voilla’, il gioco e’ fatto!
Qualcuno per evitare l’effetto pizzico sulla schiena della donzella e’ aduso inserire il ditto indice tra il reggiseno e la schiena stessa e operare con con il medio ed il police…
Sono contrario a questa tecnica, poiche’ comunque la ragazza ha il tempo, duranteil posizionamento dell’indice, di rendersi conto di cosa stia succedendo, mentre l’effetto sorpresa e’ cio’ cui il vero slacciatore mira!
Passiamo ora all’ultimo stadio, Slacciatore Professionista Avanzato!il famoso SPA, ne esistono pochi e pare si allenino quotidianamente sui manchini della upim!
Arrivare a questo livello non e’ per tutti, ci vuole dedizione, impegno, studio e sudore!
Oltre che un ottima prepazazione fisica e una scioltezza nei muscoli del polso da fare unvidia ad un circense!
Il vero slacciatore professionista secondo la unificata normativa internazionale degli slacciatori e’ colui che riesce a slacciare il reggipetto ad una donna mentre lei e’ vestita con almeno una maglietta ed un maglione indosso senza che lei si accorga di nulla!
Per avere tale riconoscimento bisogna inoltre evitare di inserire la mano sotto ad alcun indumento!
Beh per arrivare a tale livello mi ci sono voluti anni e ancora non sono perfetto (spesso se ne accorgono…), quindi in questo caso l’unico consiglio e’: provate provate provate!
Togliere il reggipetto ad una ragazza mentre la si bacia e si cerca di essere passionali e’ un lavoro da professionisti! Bisogna avere sangue freddo, concentrazione ed una mano vellutata, dei piccoli Arsenio Lupin insomma (Pare anche che I migliori “slacciatori” si allenino con cassaforti blindate che aprono ad occhi ciusi e girati di spalle).Simulare passione e devozione, mentre si e’ concentrati su un cosi’ delicato lavoro e’ indice inoltre di una buona attitudine verso la recitazione…
Ma passiamo ad analizzare le varie situazioni dalla piu’ semplice alla piu’ complicata.
La situazione migliore che vi possa capitare e’ qulla in cui lei si e’ gia tolta tutto e riamne solo con la biancheria intima, in questo caso se siete cosi’ fortunate da averla girata di spalle potete avvicinarvi delicatamente e senza fravi sentire le slacciate il reggiseno con ambe le mani e controllate pure cosa state facendo… ovviamente questa situazione estremamente semplice non accade MAI!
Piu’ probabile che lei vi stia baciando, allora se siete dei novellini vi consiglio di spostare il bacio sul collo, simulando un abbraccio in modo da avere sott’occhio la schiena della ragazza, abbracciatela e fate salire le vostra mani fino al laccetto del reggipetto e aprite…
Lei capira’ subito cosa volete fare ma tant’e’.. meglio che farla girare o chiederle di toglierselo da sola, siete ancora all’inizio.
Se siete un po’ piu’ smaliziati invece potete usare varie tecniche, dalla peggiore, che prevede l’apertura con ambe le mani senza guardare alla migliore, una mano, botta secca e colpo sicuro!
Con una mano sola si puo’ operare un vari modi, il reggipetto e’ relativamente semplice da aprire, basta tenere a mente la tecnica base:
Per aprire un reggiseno aplicare una leggera pressione con police ed indice ai lati della chiusura (vedremo tra breve le differenze ma generalmente vi troverete di fronte al gancetto standart) come a voler far toccare le due dita…et voilla’, il gioco e’ fatto!
Qualcuno per evitare l’effetto pizzico sulla schiena della donzella e’ aduso inserire il ditto indice tra il reggiseno e la schiena stessa e operare con con il medio ed il police…
Sono contrario a questa tecnica, poiche’ comunque la ragazza ha il tempo, duranteil posizionamento dell’indice, di rendersi conto di cosa stia succedendo, mentre l’effetto sorpresa e’ cio’ cui il vero slacciatore mira!
Passiamo ora all’ultimo stadio, Slacciatore Professionista Avanzato!il famoso SPA, ne esistono pochi e pare si allenino quotidianamente sui manchini della upim!
Arrivare a questo livello non e’ per tutti, ci vuole dedizione, impegno, studio e sudore!
Oltre che un ottima prepazazione fisica e una scioltezza nei muscoli del polso da fare unvidia ad un circense!
Il vero slacciatore professionista secondo la unificata normativa internazionale degli slacciatori e’ colui che riesce a slacciare il reggipetto ad una donna mentre lei e’ vestita con almeno una maglietta ed un maglione indosso senza che lei si accorga di nulla!
Per avere tale riconoscimento bisogna inoltre evitare di inserire la mano sotto ad alcun indumento!
Beh per arrivare a tale livello mi ci sono voluti anni e ancora non sono perfetto (spesso se ne accorgono…), quindi in questo caso l’unico consiglio e’: provate provate provate!
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