Il falo' sulla spiaggia

E prometeo donò all’uomo il fuoco!

E gli uomini subito fecero un falo’ e iniziarono a copulare lì intorno.

E allora Dio, lo so, ho fatto un po’ di confusione mescolando miti greci e cattolici; in ogni caso: Dio, dicevo, si vendicò: prese Prometeo e lo impalò, poi, non contento gli mise pure un Aquila beccarlo per ricordarli del casino fatto.

Viste le premesse dovreste aver capito che evenienza eccezionale che sia il falo’ per un uomo.


Ma andiamo con ordine, in primo luogo, non pensiate che il falo’ sulla spiaggia sia un evento ristretto solo ai giovani ventenni.

Un ragazzo, infatti, (la cui età varia tra i 25 ed i 40 anni) può andare a qualunque falo', mentre un ragazzo "maturo" (età maggiore di 40) ha degli appositi falo’ revival.

Il falo’ sulla spiaggia viene fatto, come da tradizione, per un solo scopo: permettere alla gente di copulare in santa pace.

vediamo a questo punto cosa serve per fare un falo’: in primo luogo bisogna assolutamente trovare qualcun altro che lo organizzi per voi, meglio se donna.
In questo modo otterrete due importanti risultati con un colpo solo:

A) non faticherete inutilmente ad organizzare

B) aumenterete le possibilità che tra le invitate ci sia qualche nuova ragazza da conoscere

Ora, dato che l’unico scopo per cui la gente va al falo’ è oramai risaputo, non c’é bisogno che vi affanniate troppo, state tranquilli, chiacchierate, conoscete gente nuova o buttatevi su vecchie fiamme e, fate il vostro dovere.

C’è pero’ un pericolo in agguato: bisogna stare attenti ed evitare di impersonarsi con qualcuno dei sottoelencati personaggi tipici del falo’, pena la compromissione irreversibile della vostra serata:

1°) il suonatore di chitarra:

tutte le donne ne sono affascinate, a sentire loro è il personaggio più fico dei falo’, eppure, chissà com’è, fateci caso, a fine serata rimangono sempre: lui, il falo' e la sabbia.
Tutt’intorno si consumano i più efferati delitti di lussuria!!!
Quindi, sapete suonare la chitarra decentemente? Sapete strimpellare giusto qualche accordo? Avete fatto 120 anni di conservatorio e avete esplorato ogni tecnica di ogni genere di chitarra? Non importa. Quello che conta è che voi riusciate a impadronirvi dello strumento a inizio serata, fate due o tre “cagate” cantabili e depositate la chitarra nelle mani del suonatore addetto (che sia chiaro, una volta per tutte, non siete voi). In questo modo avete fatto vedere che, anche voi, volendo siete un suonatore, ma non volete (inoltre il suonatore, diviene tale per ogni evenienza futura e non ha piu’ scampo).
Non sapete suonare nessuno strumento? Niente di grave, anzi, tutto sommato un problema evitato e una cosa in meno a cui pensare.

2°) il tenebroso

Il tenebroso in generale è, anche lui, un personaggio che piace alle donne, ma è super sconsigliato ai falo’ sulle spiagge.
In primo luogo vi è una ragione fisica: al falo’ è risaputo che, nonostante possiate preparare una pira degna della migliore caccia alle streghe, non vi si vede niente, quindi, se neanche parlate non vi nota nessuno.
Inoltre il “clima” del falo’ è allegro e spensierato e a nessuno fa piacere vedere una specie di gufo tutto in disparte che sta pure zitto.
Infine è assai raro che una donna vi si accosti spontaneamente e questo è ancor più vero ai falo’.

3°) l’ubriacone simpatico

L’ubriacone non piace alle donne, non piace mai. Quindi evitatelo.
Altra controindicazione da non sottovalutare è che, se pure doveste trovare qualche mosca bianca che ha deciso che anche ubriaco andate bene, rischiate comunque una brutta figura.
Avete una passione sfegatata per l'alcol o volete utilizzare la "tecnica dell'ubriacatura altrui"? trovate un compromesso: aalticci sì, ubriachi mai.

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