samot's BLOG

La tecnica del sonno

2006-11-25T17:40:00.000+01:00

La tecnica del sonno non funziona mai. È questa l’informazione fondamentale che ogni Samot deve conoscere. È infatti risaputo che sbadigliare e addormentarsi mentre si parla con una ragazza è, nel 99% dei casi, controproducente.
La tecnica del sonno purtroppo per voi però non è una scelta, ma un dato di fatto. Vediamo allora come funziona e come si può cercare di evitarla attraverso un esempio pratico.
Su un volo che porta dalla Russia all’Italia un giovine Samot ha la fortuna di sedere accanto a una altrettanto giovine ragazza dalle moscovite sembianze. Purtroppo per lui però, il Samot in questione è molto stanco per via di una estenuante giornata lavorativa conclusasi con cena fuori e svariati tentativi di approccio con le ragazze indigene, tra l’altro con scarsi risultati nonostante la tecnica maturata in anni di allenamento. Di seguito un estratto dei pensieri del ragazzo.

Però interessante questa ragazza russa, chissà se - sonno… mamma mia che sonno…

- Ciao piacere mi chiamo Samot, vieni in Italia per lavoro o in vacanza?

Sonno

-Ah, a trovare un’amica, e ti fermi molto?

Sonno, provare a tenere gli occhi aperti! Su, su, su, dai che ce la fai

- Ah, quindi stai solo tre giorni

Concentrazione, dai che tre giorni bastano… sonno, oddio che sonno

- Quindi stai in Italia tre giorni…

Lo hai già detto idiota, ma che sonno però…dai chiediamole almeno la mail, o il numero di sonno… no cioè di telefono

- Si, no è che sai, ieri sera ho fatto un salto al Pyramid… si effettivamente abbiamo bevuto e ballato fino a tardi… eh, questa vita moscovita è molto faticosa.

Sonno, sonno, son… zzzzzz

Bene il Samot in questione a questo punto si è addormentato. Pare ci sia, infatti, uno stretto legame tra la stanchezza e l’addormentamento, è proprio questo il motivo per cui tentare di conquistare una donna con la tecnica della stanchezza non funziona mai. Nel caso in cui non vi addormentiate, nonostante le vostre rassicurazioni, la ragazza penserà che siete dei morti di sonno che non reggono un’uscita serale, altrimenti… beh, altrimenti penseranno ovviamente che vi siete addormentati. In ogni caso, non avrete il loro numero, il che è peggio che addormentarsi in aereo con una bionda mozzafiato accanto.

La tecnica del principe azzurro

2006-11-16T20:09:00.000+01:00

È inutile negarlo, il principe azzurro ha sempre avuto un grande successo sulle donne. Sarà merito del cavallo bianco, demerito del cavaliere nero (brutto e cattivo), non è dato saperlo, ma il principe azzurro ha sempre dominato nelle hit parade delle adolescenti di ogni epoca, cerchiamo di capire il perché.
La prima cosa che stupisce del principe azzurro è che non assomiglia affatto al modello maschile di eroe tutto muscoli e potenza: il principe è gracilino (almeno nella classica iconografia Dysney), ha i capelli cotonati, veste in calzamaglia e ha un aria tendenzialmente omosessuale.
Il principe azzurro, inoltre, non ha peli, non ha barba e, particolare altrettanto importante, non parla mai. A questo punto è evidente che codesto personaggio è apprezzato per la sua discrezione. Certo, qualcuno potrebbe insinuare che il principe azzurro viene scelto dalle donne solo perché facilmente manipolabile, ingenuo e candido nell’animo. Ma il principe azzurro ha dalla sua anche un altro importante dettaglio, che fa si che queste sue doti lo rendano molto desiderato: è molto bello.
Ovviamente questo non basta. Per comprendere il fascino del principe azzurro bisogna conoscere anche un po’ di storia, non è un caso che il principe vesta una calzamaglia e monti un cavallo bianco. Se cerchiamo di attualizzare codesto individuo ai tempi moderni, infatti, si notano due sostanziali aspetti: il principe è un uomo attento alla moda e ai dettagli (nel medioevo la calzamaglia era il capo di abbigliamento più “trendy”, mentre cappello e mantella erano accessori alquanto vistosi), mentre il cavallo bianco era indice di stabilità economica (altrimenti avrebbe avuto il solito ronzino). Oggi quindi il principe moderno vestirebbe con abiti griffati e guiderebbe auto di lusso.Quindi il principe azzurro non è altro che una persona un po’ cafona cui piace esibirsi e mostrare i propri soldi. Questi personaggi hanno presa sulle donne? Si. Quindi per essere sicuri di rimediare una bella cenerentola, nel senso di ragazza ingenua e magari un po’ ignorante (non ha studiato perché doveva svolgere i lavori domestici a casa della zia) ostentare è una tecnica sicuramente efficace.

Samot Blog… C’è un mucchio di donne li fuori!

2006-11-11T23:02:00.000+01:00

Un giorno mi svegliai. Era un giorno di novembre, o forse era ottobre? Ok, era inesorabilmente il 24 di ottobre. Quel giorno, quel maledetto giorno, uscii dal lavoro, la stanchezza nelle ossa ma ancora tanta voglia di fare. Varcai la soglia e mi incamminai verso casa; il marciapiede, umido a causa della foschia che in quei giorni invade la città, scorreva lento sotto le mie scarpe: nuove e favolosamente “in style”, come si usa dire oggi. Salutai il barbiere, salutai il panettiere, salutai il giornaliere e continuai così, fino al portone. Quando aprii la porta, passai la corte che separava l’ingresso dalla mia palazzina, salii le scale e accesi il computer.
Potrei dire che mi misi a scrivere, quella sera, dopo il lavoro, ma non è vero. Un irresistibile fremito percorse le mie membra, uscii di nuovo.
Il tempo faceva ancora schifo, la città era grigia, ma c’era qualcosa, qualcosa che per troppo tempo era rimasto sopito sotto le macerie. Andai in centro, oramai sapevo cosa era, arrivai alla piazza più turistica che conoscevo, mi passai una mano nei capelli ed entrai in una grande libreria.
Si, perché forse voi, ingenui lettori, che per molto tempo avete provato a rimorchiare una donna, voi, che forse ci sarete anche riusciti, voi, che quando date la mano non la stringete, ebbene, voi che non sapete: la libreria è un posto dove non si va per scegliere un libro, ma per conoscere una donna.
Per questo quel giorno entrai in libreria, e andai diretto alla sezione romanzi. Presi un libro a caso, nulla che mi interessasse veramente, perché quello che mi interessava era due metri accanto a me; così, con quel libro in mano, in quella libreria del centro, mi avvicinai e le chiesi:”scusa, ho bisogno di un consiglio, volevo leggere questo romanzo, ma non sono affatto sicuro, puoi darmi qualche idea su qualcosa da leggere?”. Si, banale e schietto, diretto e lasciando capire che la lettura è un passatempo piacevole e che il quoziente intellettivo non è un numero da uno a cento. Nel mio sguardo in quel momento c’erano passione, sentimento e voglia di conoscersi, sul mio volto invece, un sorriso. Non un sorriso qualunque, un sorriso che da troppo tempo non trovava posto su di me. Era il numero 5: insolenza, aria di sfida e una traccia di sensualità. Troppo tempo era passato…
Ma quel giorno, quel giorno è successo qualcosa: Samot era tornato!E il mondo è pieno di belle donne!

Il Samot blog per tutti

2006-03-16T15:43:00.000+01:00

Gentili lettori e lettrici, dopo varie richieste il Samot Blog è nuovamente on-line.
A lato trovate le varie sezioni, buona navigazione.

Samot

lettere dal nord

2004-09-29T13:31:00.000+02:00

metti una sera. metti in un ristorante di una citta' del nord europa (vabbe' facciamo hannover cosi' e' chiaro per tutti di chi si parla!). lei e' seduta al bancone dietro una birra chiara, lui invece, seduto al tavolo aspetta cio' che ha ordinato. gli sguardi si incrociano magicamente come due ballerini dell'opera, e' un gioco sottile,prendersi e perdersi l'uno nello sguardo dell'altra. arriva la sua sua birra e lui, con un impercettibile gesto fa' un metaforico brindisi alla sconosciuta del ristorante. lei ricambia, un po' imbarazzata ma contenta, e' un attimo, basterebbe alzarsi, una scusa, una sigaretta, un nome, un saluto. invece niente, il tempo passa e due rimangono immobili, lui consuma la sua cena e chiede il conto. lei, colta di sorpresa si alza, gli passa vicino, un esplicito invito, e va in bagno. lui esce chiedendosi che cosa lo ha bloccatto, non e' timidezza e neanche paura, e' qualcosa di piu' profondo, cosa non ha funzionato? perche' in una situazione cosi' evidente lui, un cacciatore nato, uno sciupafemmine, un uomo il cui imperativo e' sempre stato nessuna pieta', ha fallito? ed allora che rivede tutta la scena, ripassano nei suoi occhi i momenti sospesi, gli attimi fugaci in cui i loro sguardi si erano incontrati, gia', i loro sguardi, lo sguardo di un uomo e lo sguardo... lo sguardo...lo sguardo di un cesso! ecco perche', ecco perche' non ci ha provato, perche' comunque sia, qualunque cosa dica, non e' riuscito proprio ad abbattere quell'ultima barriera di orgoglio che lo separava da lei.

hannover

2004-09-26T11:39:00.000+02:00

perche´i tedeschi non sono poi cosi´male...

fiera del veicolo industriale...
avete in mente un posto pieno di camion, rimorchi e tipi grassi e tatuati pieni di birra?
bene, quel posto non e´niente se paragonato alla fiera del veicolo industriale di hannover!
anche le hostess non sono un granche´, cioe´alcune carine ci sono ma insomma.... il livello e´basso! comunque vi faro´un dettagliato racconto di questo vbiaggio ed in questa sede annuncio la nascita di un nuovo blog...il samot life blog...ebbene si, visto che ho9 poco tempo per pensare alle tecniche, per pensare alle donne (vabbe´quello magari un po´lo trovo) etc. faro´un nuovo sitino iun cui raccontero´le mie gesta milanesi e non solo (viagero´come una pallina di un flipper a quanto pare...)!!!
quindi abbiate pazienza:)
un saluto SAMOT

samot in trasferta...

2004-09-23T17:19:00.000+02:00

gentili e gentili utenti (il primo per gli uomini il secondo per le donne), il samot nazionale e' momentaneamente assente causa repentino trasferimento a Milano per motivi occupazionali. condividendo un micrometrico monolocale privo di telefono,con il suomiglior amicoG e lavorando come uno schiavo tutto il giorno e' momentaneamente impossibilitato a pubblicare alcunche'... nella speranza di tempi migliori...un saluto SAMOT

P.S.
-ciao
-ciao
- abiti qui vicino?
-si in via..
-toh! di fronte a casa mia...
-davvero?
-si pensa...io mi sono da poco trasferito, non conosco niente... (bugia bugia!!) magari potresti farmi da guida..
-beh ...
-dai ti lascio il mio numero, magari quando stacchi dall'ufficio ci prendiamo un aperitivo...
-beh vabbe'...pero'
-eddai lasciami anche il tuo in fondo anche tu direi che non sei di milano
sorride
-effettivamente no
-e allora lo vedi che siamo nella stessa situazione?
-ok ok te lo do' il mio numero..
-ciao
-ciao

la tecnica dell’iguana

2004-09-06T09:05:00.000+02:00

special thanks to Mileto for the subject

Una delle tecniche piu’ efficaci o comunque di grande impatto con le donne e’ sicuramente la tecnica dell’iguana.
Questa tecnica a prima vista puo’ sembrare banale, ma l’apparenza spesso inganna e, in questo caso direi che inganna sicuramente.
La prima cosa da fare e’ comprare un biglietto aereo per il Messico, o per un qualunque altro posto ove si trovino molte iguane.
Una volta arrivati dobbiamo cercare di procurarci la nostra iguana personale, a tal proposito e’ pieno di venditori abusivi di iguane, che sono illegali e maledettamente cari ma che, ci risolvono l’annoso problema della caccia autonoma.
Il piu’ del lavoro e’ fatto, ormai non ci resta che trovare una o piu’ ragazze che comprendano uno qualunque degli idiomi da noi conosciuti e iniziare la messa in scena, dapprima infatti ci avvicineremo inosservatamente alla nostra preda e, con gesto deciso posizioneremo la nostra iguana nei suoi paraggi, un ramo, una sedia, qualunque cosa, purche’ lei non se ne accorga, ci allontaniamo furtivi e, con un gridolino a meta’ tra un vagito di stupore ed un sospiro di ammirazione facciamo notare alla ragazza la presenza dell’iguana:
-guarda, si li’, alle tue spalle, un iguana, incredibile, e’ la prima che vedo!
Con l’occasione ci avviciniamo, magari ci sediamo accanto a lei e prendiamo la nostra iguana in mano.
-ma non hai paura
-no, il pericolo e’ il mio mestiere, le iguane sono molto pericolose ma io….
E cosi’ via.
In realta’ le iguane non sono molto pericolose, non per niente sono vegetariane ma, se lei non lo sa’ perche’ dirglielo? Comunque l’importante e’ iniziare una conversazione, quindi diciamo che abbiamo centrato il nostro obbiettivo.
Ora, nel 102 per cento dei casi la tecnica dell’iguana vi garantisce di avere uno scambio civile con una persona del sesso opposto per piu’ di sei minuti (considerando un margine di errore del 2 per cento) il che, per voi, non e’ affatto male visto che generalmente si interrompono al primo ciao, 0.78 secondi netti.
Ma passiamo ora alle solite critiche e ai soliti furbetti.
No, non si puo’ risparmiare il biglietto dell’aereo e tentare la versione “pecoreccia” della tecnica dell’iguana, se trovate un iguana in italia e lo fate notare ad una ragazza l’ipotesi migliore e’ che questa si metta urlare, quella peggiore e’ che stramazzi al suolo, quindi Messico o posto esotico, ma il solito furbetto, si tu, li’ in disparte che rimugini, lo so a cosa stai pensando… si potrebbe tentare con un altro animale europeo, la ragazza non urlerebbe e non scapperebbe…
A titolo di esempio pero’ vi raccontero’ cosa ho visto una volta: un ragazzo provava la tecnica con una pantegana in un baretto del centro, inutile dire che non ha funzionato, anzi, la poveretta e’ scappata inorridita dall’immonda visione nelle braccia del primo conosciuto che casualmente passava di li’.Quindi diciamo che questa e’ una tecnica vacanziera, non solo, e’ anche una tecnica solo per coloro che possono spendere svariate migliaia di euro per un viaggetto estivo e, in definitiva non garantisce niente, pero’ , se mai dovreste trovarvi per un qualunque motivo in un paese con delle iguane…ricordatevi di questa utile tecnica, vi sara’ molto utile!

la cassiera del supermercato

2004-09-01T15:28:00.000+02:00

Esistono dei lavori, esistono delle attivita’, migliaia di persone cui non facciamo troppo caso, possono avere un eta’ qualunque, pensare quello che vogliono ma, nel nostro immaginario rimarranno sempre delle immagini indefinite, sfumate.
Insaccate in spesso orribili camici, mezzobusti forzati del nostro quotidiano le commesse del supermercat, nonostante cio’ che pensiate, sono delle persone.
Il primo choc che ho subito quando ho conosciuto una commessa di supermercato in panni non lavorativi e’ stato il fatto che quest’ultima era piu’ piccola di me.
Ora lo sanno tutti, le commesse sono delle entita’ astratta di eta’ superiore, lo sanno tutti, e’ sempre stato cosi’, da quando siete piccoli e non arrivate al malefico scaffale caramelle piazzato proprio di fronte alle casse, da quando stare seduti nel carrello era un umiliazione, primo perche’ girati di spalle alla strada, mentre lo sanno tutti che le macchine si guidano con la faccia avanti, secondo perche’ il must trendy era poter guidarlo il carrello!
Comunque, le commesse possono essere giovani.
In secondo luogo possono essere anche carine, qui purtroppo l’occhio clinico fa molto, perche’ il mezzobusto che ci viene offerto non rivela eventuali magagne sottostanti e,l anche perche’, come detto le uniformi dei supermercati, insieme a quelle del Mc Donalds sono tra i capi di abbigliamento piu’ orrendi che l’uomo abbia mai creato. Infatti sono stati creati da donne, servono per non mettere in soggezione le clienti, per farle sentire in un luogo sicuro, senza concorrenza, un luogo dove spendere senza problemi, senza preoccuparsi di mariti o dei poveri pargoli.
Comunque, nonostante tutto e per fortuna, esistono commesse carine.
In ultimo, e questa e’ stata la rivelazione piu’ atroce che abbia mai dovuto sopportare: le commesse pensano!
Ebbene si, nessuno ci ha mai pensato, facciamo la spesa distrattamente? Cacciamo nel carrello quello che capita? Non badiamo al risparmio o, siamo i maniaci dell’offerta a tutti i costi, tanto che l’altra settimana siamo tornati con tre scatole di gelato alla macadamia che neanche ci piace solo perche’ costava poco? Ebbene le commesse vedranno tutto, tutto quello che avete comprato, e vi giudicheranno!esato signori, le commesse vi giudicano, sanno se mangiate male, sanno se vi puzza il fiato, sanno se andate bene di corpo (tutte informazioni facilmente deducibili dalla nostra spesa media) e se fate sesso, vabbe’ diciamo che almeno sanno se comprate i preservativi al supermercato e quanti!
Ora che sapete queste grandi verita’ sulle commesse dei supermercati non dovete spaventarvi, non sono delle “grandi sorelle” che tutto vedono e tutto sanno, inoltre , contrariamente all’orwelliana visione del controllo nel nostro caso si puo’ facilmente sfruttare la situazione in nostro favore per attirare le attenzioni di un bel esemplare di cassieris comunis di supermarket!
Per prima cosa, la tecnica prevede un giro dei supermercati della zona, considerando una densita’ di cinque sei supermercati per ettaro direi che le probailita’ di incontrare una cassiera carina sono ovviamente elevate.
Fondamentale in questo caso il tempismo, siccome non possiamo fare 200 spese al giorno ogni giorno cambiamo supermercato ma, appena troviamo la cassiera adatta all’attacco bisogna agire subito, senza esitazioni pena, un continuo tornare nel supermercato senza mai azzeccare il suo turno lavorativo.
Ora abbiamo visto la cassiera carina, allora, rimettiamo a posto tutta la spesa precedentemente fatta, compresi i cuccioloni algida che sono tanto buoni ma fanno tanto bambacione e ringo, si lo sappiamo che che siete dei bravi ragazzi e fate merenda con ringo ma adesso non mi sembra affatto il momento (vale anche per nutella, merendie etc etc).
Il primo approccio infatti deve essere quello di una persona sana e bilanciata, quindi nulla di particolare, la spesa ideale, e c’e’ un motivo, e’ quella per un pasto singolo sano e nutriente.
Ad esempio potreste comprare una bistecca, con un paio di limoni, un po’ di insalata, una bottiglietta di aceto balsamico di qualita’ e una bottiglia di vino, buono.
Voi siete delle persone che mangiano bene, in modo salutare (bistecca ed insalata) ma che sanno godersi la vita (aceto balsamico e vino).
Bene, con il nostro carrello ci dirigiamo verso la cassa e e, mentre lei sta passando i prodotti sul lettore ottico diciamo in subdola maniera e con aria affranta:
“ah…. Chissa’ che mi mangero’ oggi per cena”
a meno che lei non sia proprio una tutto lavoro e bip sorridera’, e voi potrete iniziare a fare qualche battutina, fondametale, in questa fase e’ sapere quando lavora e darle un “appuntamento alla cassa” per il prossimo giorno di lavoro.
In realta’il piu’ e’ fatto, ma voglio lo stesso omaggiarvi di qualche trucco da me personalmente testato che funziona e che potete utilizzare come jolly se vi doveste sentire persi o non sapeste piu’ che fare.
Il primo, da usare nelle prime spese, cioe’ le prime visite e’ quello, una volta in fila, di infilare nella spesa un pacchettino da tre di baci peruggina, una volta passato dall’altra parte della cassa recuperare il pacchetto anziche’ metterlo nella busta, aprirlo e, insieme ai soldi del conto offrirle un bacio, di grande effetto.Il secondo ‘ ancora piu’ ardito e richiede una piccola dose di coraggio, il giudizio degli altri clienti sara’ infatti vostro nemico. Prendete sempre dal solito scaffale vicino la cassa una scatolina di gomme, piu’ precisamente quelle confezioni che all’interno due pacchetti a forma di scatolina, tipo l daygum o altre, fate passare sul conto come primo oggetto della spesa, mentre lei passa glòi altri prodotti voi, a penna (avete sempre una penna con voi vero?) scrivete su un pacchettino il vostro nome e il vostro numero di telefono, quando pagate glielo date dicendo che sarebbe carino rivedersi, magari non sempre alla cassa 1, magari anche per un aperitivo quando finisce di lavorare, interpretate il suo sguardo, ogni sitazione e poi fate vedere il vostro pacchetto gemello, evidentemente manca qualcosa…forse e’ proprio il suo numero di telefon

avventure al supermercato

2004-06-24T21:27:00.000+02:00

Passo tra gli scaffali con il carrello, ok e’ il miserrimo cestino, la mia spesa supera difficilmente i 10 euro.
Tra le file di succulenti prodotti individuo una ragazza carina, ma la conosco! E’ la ragaza di Gianluca, vatti a ricordare come si hiama.
Lei mi vede e mi saluta, per nome ovviamente.
Parliamo del piu’ e del meno per un po’, commentiamo il suo carrello stracolmo mentre il mio cestello contiene solo un vasetto di yougut alla vaniglia, mi faccio consigliare l’insalata migliore e proseguiamo la spesa insieme. Ma si sa’, tutti i nodi prima o poi vengono al pettine.

Beh ma allora sentiamoci qualche volta anche con gli altri, non mi hai mai chiamata

Dunque, qui iniziano i problemi, se la ragazza in questione e’ veramente la ragazza di gianluca, allora non siamo mai usciti “con gli altri insieme”, ci simo incontrati ad una festa e poi ad un aperitivo, fine, niente uscite insieme e, inoltre io non ho mai avuto il suo numero.

Beh non ti ho mi chiamata perche’ non ho il tuo numero…

Ma come no, dai che te lo ho dato, mica lo avrai cancellato?

Ma no, io non ce l’ho...

Simulo di cercare sull’agendina un nome che non ricordo.
Chissa sotto che nome lìho salvato, se l’ho salvato, io non mi ricordo di averlo mai preso…

Gia’ samot, come mi chiamo?

Perfida!

...

Ok ti aiuto Beatrice!

Ah gia’, ma ti giuro che me lo ricordavo, pero’ ancora niente Beatrice sul cellulare

Guarda Samot io ho il tuo sul mio cellulare, ora ti chiamo e vedrai che appare il mio nome

Ma si sa’, a volte il fato e’ avverso e il mio telefono non prende.

Vabbe’ dai, quando riprende ti arriva il messaggino con il mio numero e vedrai che ce lo hai in memoria.

Finita la spesa torno a casa, dimentico l’accaduto e alle sette beep beep!
Toh? Un messaggio?
Ti ha cercato il seguente numero...
Non ricordando nulla dell’accaduto telefono:

salve, sono Samot,con chi parlo? mi hai telefonato?

Ciao Samot! Allora lo avevi cancellato davvero il numero!

Ah ciao!!ma sei la ragazza del supermercato!

...

Si si mi ricordo, ehm si

Come mi chiamo?

...

Beatrice deficiente!

Ah si…ehm scusa…ho la testa altrove oggi (si nel water!) allora dai ora ho il tuo nome con pure il numero giuro che non me lo dimentico! Ti chiamo in settimana e slutami Gianluca

...

Ore 9

Ciao leo
Ciao Samot
Oh, lo sai chi ho incontrato oggi?
Chi?
La ragazza di gianluca!
Ma chi Antonia?
No, beatrice…
Ma guarda che la ragazza di gianluca si chiama Antonia!
…

la manutenzione della donna

2004-06-16T20:55:00.000+02:00

Ora siamo bravissimi a trovare una donna, non ci mettiamo niente, la scegliamo e ce la prendiamo, ormai sappiamo esattamente come e cosa fare..

Passiamo qualche giorno piacevole e in generale “shiftiamo” su altro.

Ma se trovassimo una persona che ci piace, con cui stiamo bene, una persona insomma con cui potremmo “stare”, cosa fare?
Come non perderla?

Bene se acquistate una donna questa viene generalmente fornita delle dotazioni base;
E’ generalmente autosufficiente,si lava da sola,si nutre da sola, salvo alcuni rari casi in cui richieda di essere imboccata, ma rientra nella fase gioco e dura solo le prime settimane, inoltre spesso e’ automunita o comunque in grado anche di spostarsi sufficientemente da sola.
Se si rompe bisogna portarla all’ospedale,bisogna farle qualche tagliando ogni tanto, ma, anche in questi rari o comunque poco frequenti casi, la nostra mansione rientra nell’accompagno e nulla piu’.

Lasciare pero’ la donna allo stato brado, libera di scorrazzare per prati e citta’ e usarla solo per impudici affari e’ pero’ altamente rischioso. Incredibilmente la donna moderna ha infatti bisogno di numerose cure ed attenzioni, altrimenti i rischi piu’ grandi possono andare dal disfacimento fisico fino all’abbandono (loro di noi o il contrario).

Ora distinguiamo cosa facciamo con la donna nostra compagna, nella mia personalissima esperienza ritengo che si possano suddividere le cosiddette “fidanzate” in due fondamentali categorie:

-quelle che vivono con noi
-quelle che NON vivono con noi (questa categoria ha a sua volta due sottocategorie, ma le vedremo in seguito).

Quando una donna vive con noi:

se una donna vive con noi probabilmente, sia che siate giovani che no, probabilmente lavorera’, oppure studiera’ oppure insomma, avra’ qualcosa da fare durante il giorno, almeno si spera. Bene questo dato e’ del tutto irrilevante poiche’ in realta’ siamo noi quelli che il giorno abbiamo da fare (tranne il rarissimo caso del sottoscritto che si limita a scrivere questo blog una volta a settimana e vivere in stato amebico).
Essendo impegnati per lavoro/studio/calcetto/palestra/amici/amici degli amici/bar/Ristoranti/amante/amanti e tutte le possibili combinazioni (compreso amici degli amici che giocano a calcetto al lavoro contro le amanti….), passiamo pochissimo tempo a casa.
Dopo un breve periodo iniziale di tolleranza quindi la ragazza in questione, quella che sta’ con noi, non le amanti, comincera’ a sentirsi trascurata, iniziera’ a diventare nervosa, e se la prendera’ con gli oggetti inanimati che piu’ le danno fastidio dando a voi la colpa di azioni assolutamente indipendenti dalla vostra volonta’, tipo:
tavoletta del water alzata. Ora, direte voi, esseri raziocinanti, ma se la tavoletta vuole restare alzata anche fino a sera tardi, che colpa ne avete voi? Nessuna, mica siete suo padre che le dovete dire o peggio costringerla a coricarsi sulla tazza, cosa che tra l’altro fa anche un po’ schifo… e invece no! E’ colpa vostra!dovevate costringerla!

Oppure

Tubetto del dentifricio spremuto fino all’ultima goccia. Anche in questo caso mi pare ovvio che voi stiate facendo economia, non tutti sono degli insensibili, sprecare il dentifricio inquina l’ambiente, se lei non ha la forza di spremere le ultime gocce non e’ colpa vostra, anzi, solo che invece di ringraziarvi per aver evitato un colossale disastro ambientale lei vi accusera’ di non averne comprato uno nuovo!

Infine (ma ci sono migliaia di esempi…)

I panni sporchi per terra.
Inutile a dirlo…sono sporchi, sono panni sporchi! Perche’ devo piegarli e metterli sulla sedia? Sono sporchi! In tutti i casi finiranno nella lavatrice, piegarli e’ un inutile perdita di tempo, eppure…bisogna piegarli! E’ solo che LORO, i panni hanno deciso lo stesso di andare a mettersi nel loro ambiente naturale (il terreno). Si perche’ voi, ieri sera li avevate piegati! Poi evidentemente loro si sono spostati…

Quando una ragazza NON vive con voi:

in questo caso esistono due sottocategorie:

-La ragazza che vive da sola (o con amiche, e’ del tutto indifferente)
-la ragazza che vive con i genitori

la ragazza che vive da sola ha acquisito una sua autonomia, ha una casa (o ne paga l’affitto) ed e’ fiera di cio’. Inoltre non manca occasione per lei di invitarvi nel suo spazio vitale (anche se voi avete il vostro, ma le donne sono pigre e non si spostano, quindi se volete farvi una…ehm un…cioe’ insomma se avete bisogno di coccole dovete essere voi a spostarvi).
Penserete voi, guada te che bellezza, una donna tutta sola, che sta pure con me, che ha una casa, che non mi rompe con tutte le scocciature della convivenza etcetc e invece No. Anche in questo caso la ragazza dopo un po’ iniziera’ a pretendere: pretendere di che voi andiate piu’ spesso a casa sua, ma amore, ci vengo una sera si una sera no, non ho mai tempo di vedere gli amici, strozzato dal lavoro e dagli impegni, ah sempre i soliti amici, la verita’ e’che contano piu’ loro di me, oppure, hai lasciato di nuovo l’orologio sul comodino , non posso essere la tua balia e tenerti tutto da parte, cerca di sforzarti qualche volta, o peggio, una volta venivi piu’ spesso da me, prche’ non ti fermi a dormire?

La ragazza che vive con i genitori invece avra’ comportamento opposto ma del tutto analogo a quella che vive da sola, cerchera’ in tutti i modi di piazzarsi in casa vostra e iniziera’ a dare direttive, che brutto quel quadro, ma e’ di Tommaso Cascella, l’ho pagato tremila e rotti euri…chissenefrega, da domani in cantina, ma non ce l’ho, la cantina intendo, e allora gli daremo una mano di bianco!
nel caso invece voi non la possiate ospitare, sempre dopo il famoso paio di mesi iniziera’ con la solita tiritera: fai qualcosa, comprati una casa, oppure potremmo affittarne una insieme, non puoi ancora vivere con i tuoi/amici/amiche/etc/etc!
insomma la donna dopo due mesi si lamenta.

comunque...

Comunque, qualunque plausibile giustificazione voi diate ad un a qualunque assurda recriminazione non verra’ ascoltata, anzi, sara’ motivo di rancore crescente e guai a rinfacciare chesso’ i cento chili di creme aperte sul lavello, i lavandini infestati di capelli carnivori, le mutande e i regipetti volanti appesi in giro per casa etc etc, sarebbe solo peggio!
In realta’ con le sue recriminazioni la Donna mostra solo il suo bisogno di coccole, quindi per tenerla buona bisogna che anche voi facciate un piccolo passo verso di lei.

Uno dei passi principali e’ la dimostrazione di attenzioni.
Consiglio sempre a chi volesse impelagarsi in una storia amorosa di partire con i piedi sdi piombo, non abituare la ragazza a mille messaggi al giorno, a regali improvvisi e frequenti etc etc. se infatti queste azioni facilitano la fase “conoscenza biblica” sono letali per un rapporto che superi i due mesi. Dopo tale soglia infatti, il livello di vita paventato nel primo periodo della frequentazione finira’, fisiologicamente per abbassarsi, piu’ il livello si abbassa piu’ saranno grandi le recriminazioni! Aver invece abituato la propria ragazza al nulla fara’ si che ogni gesto caritatevole, tipo acquisto di una caramella Rossana, una carezza sulla testa o un grattino sulla pancia sembrino incommensurabili gesti d’amore.
Inoltre questi gesti e’ meglio iniziare a farli con calma, una carezza dopo due mesi, un regalino dopo tre, rigorosamente in crescendo (altrimenti recriminazioni subito! Mi facevi le carezze, mi facevi i regalini…)

Un altro trucco per tenersi stretta la nostra donna di compagnia (non pensiate male ma e’ cosi’, ci fa’ un sacco di compagnia!)e’ quello di non dare mai nulla per scontato, ne che lei stara’ con noi per tutta la vita ne, soprattutto, che dobbiate farlo voi.
Ricordatele quindi ogni tanto, tra una chiacchiera e l’altra che prima o poi finira’, che nulla e’: ”per sempre” (ok a parte i diamanti Damiani o come cavolo si chiamano…vorrei proprio vedere poi se ci avvicino un accendino se quei diamanti sono “per sempre”…).

Anche al letto conviene, se la ragazza ci piace davvero, risparmiarsi un po’. Vi viene in mente una fantasia, proprio quella che avevate sperimentato con quella brasiliana da paura e che l’aveva fatta impazzire di piacere? Beh, quella e’ la migliore che conoscete da usare per una donna! Bene, non usatela subito, tenetela nel cassettino delle armi di riserva. Il giuorno che lei vi recriminera’ qualche cosa, e quindi probabilmente farete pace e, probabilmente farete pace fra le lenzuola bene, quello on e’ ancora il momento buono (senno’ lei pensa che voi siete piu’ fantasiosi solo quando si incavola). Il giorno dopo, e’ questo il trucco, quando le tensioni della litigata sono ormai svanite, bene, e’ allora che dovete diventare dei super amanti passionali!

Cosa succede se non applicate queste basilari regole di comportamento in presenza di donne?

Anche in questo caso le opzioni sono due:

-deperimento fisico con consequenziale aumento dellla massa
-ricerca di un altro partner

una donna infatti quando non si sente piu’ al centro delle attenzioni del maschio dominante (la donna sceglie sempre il maschio dominante, o, almeno quello che ha lei pare tale, se voi non siete per lei il maschio dominante siete destinati a durare poco ed essere comunque scartati in favore di quest’ultimo, molto probabilmente me…) puo’ reagire in due modi opposti; o, in preda a crisi depressive cerchera’ di destare le vostre attenzioni, cucinando per voi pietanze prelibate ed invitandovi di continuo a cena fuori nella vana speranza che voi vi accorgiate di lei, aumentando quindi spasmodicamente di peso e brufoli o , molto piu’ probabilmente si dedichera’ ad un altro uomo.

Bene, ho parlato molto, ma ritengo che l’argomento meritava di essere sviscerato a dovere, altri piccoli consigli possono essere quello di porte la donna ogni tanto dal vete…ehm da ginecologo per un controllo e, ogni tanto a cena fuori, non troppo pero’, infatti le donne, una volta sistemate, accasate, fidanzate insomma, tendono naturalmente ad un leggero aumento di peso, sicure che, l’aspetto fisico sia diventato marginale. Quindi, ancora, ricordate di non dare mai nulla per scontato e, se una donna dovesse dare i primi segni di cedimento fatelo sottilmente notare, che almeno si segni in palestra o inizi una dieta!. Se avrete pero’ seguito la regola per cui all’inizio si parte piano e poi si cresce sempre la durata di una donna dovrebbe essere attorno ai 4/5 anni. Dopodiche’ siate voi a cambiare!

La spiaggia

2004-06-15T00:15:00.000+02:00

L’arrivo dell’estate coglie impreparati molti maschi in eta’ riproduttiva.
I chili in eccesso delle mangiate domenicali, il calcio minuto per minuto seguito per una intera stagione piu’ le coppe, il logorante lavoro di ufficio e o lo studio hanno fatto si che nella loro persona si formasse una definitivo cambiamento dei geni. Cosi’ all’uomo comune e’ spuntata un incipiente pancetta mentre la donna comune, che nel frattempo durante le partite di pallone faceva shopping e che nella paura pranzo andava a fare aerostepfunkspinnig si ritrova un ventre piatto che si puo’ usare come piano di riscontro.
Cosi’ mentre all’uomo medio la camicia si allarga l’abbilgiamento femminile si restringe a dismisura fino a microscopici pezzettini di stoffa.
Signori e signore e’ arrivata l’estate.

Uno dei luoghi tipici dell’estate e’ la spiaggia. In quel caranio infernale che si riversa generalmente in pochi metri quadrati di sabbia di silicio alla temperatura del sole infatti, si possono trovare numerose prede.

La scelta della preda

scegliere la preda in spiaggia e’ molto piu’ semplice che in qualunque altro posto del mondo. Intanto le donne non possono barare troppo. Se infatti il seno e’ tutto spostato al centro, come piace a noi, ma i lati sono vuoti e sguarniti la ragazza ha un push up parancato fino a sette kili, se la ragazza indossa sempre un pareo di colore scurissimo anche mentre fa il bagno, sospettate qualcosa in piu’ di qualche fisiologica pallina di cellulite e cosi’ via.
La spiaggia e’ inoltre rivelatrice della cura che le donne hanno per il loro corpo, peli sotto le ascelle? Avete davatni una figlia dei fiori o una ragazza poco curata. Lo valgasi per i peli delle gambe. Se la ragazza ha la barba ponetevi invece qualche domanda, forse i vostri gusti si sono leggermente modificati.

Il lettino

Il piazzamento del lettino deve essere conseguenziale alla scelta della preda, se scegliamo una ragazza e ci andiamo a mettere a cento chilometri di distanza la tecnica diventa molto complicata, quindi facilitiamoci la vita. Ora, e’ bene tener presente che uno dei nostri avversari piu’ temuti e’ il bagnino, quindi, quando avete affittato la sdraio fate un favore al bagnino, la sdraio portatevela da soli!
In questo modo sceglierete piu’ liberamente il posto dove piazzarla e portete mostrare tutti i vostri muscoli nell’aprirla (evitate figure paperinesche del tipo incastrati nella sdraio mezza aperta).

La presa del sole

Prendere il sole e’ un arte. Arrivare sul lettino da spiaggia pallidi invece, uno scempio.
La fase preliminare l’andata al lido maritimo consta di almeno tre settimane.
Durante la prima settimana bisogna rimettere in sesto il fisico, si va a correre, si mangia un po’ meno e soprattutto si beve meno (non c’e’ bisogno di strafare, quindi vietato andare da messeghe’ o dal chirurgo… e anche sulla palestra avrei molte cose da ridire), inoltre, importantissimo, si inizia a prendere il sole!
Per farlo basta la pausa pranzo, un oretta in costume al parco comunale o in terrazzza non ce la toglie nessuno e non e’ neanche reato.
Inutile, o meglio poco efficaci e spesso dannose le varie creme solari, usate la nieva (a meno che non siate proprio della larve pallide ed e’ la prima volta che prendete il sole dopo anni).
Bene, siamo pronti, arrivati quindi in spiaggia in una forma decente e piazzato il vostro letino in un punto strategico tirate fuori il vostro armamentario
-Un pareo
-la nivea
-un libro
-una radio (una radio discreta, non il GhettoBlaster da 200 megawatt…)

sistemato il pareo (in sua mancanza consiglio un ottimo telo monocromatico, magari blu scuro, delle dimensioni di un lenzuolo, si compra a metro, costa la meta’ di uno di qualunque marca e fa’ un effetto decisamente migliore) sopra la sdraiaci mettiamo comodi accendiamo la radio, meglio se mettiamo un cd che conosciamo e che fa molto estate relax.
Ci sdraiamo e iniziamo a leggere, o meglio, iniziamo a far finta di leggere mentre, invece, scrutiamo intorno a noi se qualche ragazza da segni di interesse o su quale eventualmente puntare le nostre attenzioni; badare bene, se si nota che una ragazza mostra interesse sara’ lei l’oggetto delle nostre attenzioni, se altrimenti la scartiamo per una, magari piu’ carina ma che non ha mostrato tali segni rischiamo di perderle entrambe.
Comunque, generalmente le ragazze nascondono molto bene il loro interessamento (ma e’ qui che si differenzia il vero samot) o meglio, generalmente sono poco interessate.
Scelta cumunque la preda e’ ora di passare all’attacco, alziamo legermente il volume della radio iniziamo a spalmarci la crema, lentamente.
Mentre compiamo tale operazione, chiedimo alla nostra preda, vicina di lettino se per caso, la musica non sia troppo alta e non dia fastidio, ora e’ tutto nelle vostra meni, pavete varie opzioni:
dalla piu’ soft: “io vado a prendermi una cosa fresca al bar, vuoi qualcosa”?
alla piu’ estrema:”sulla schiena non ci arrivo, me la spalmeresti un po’ di crema?”

Il Gallinaccio

2004-06-04T13:14:00.000+02:00

Tra I nostri meno temibili rivali si colloca il Gallinaccio.
Questo esemplare di uomo e’ sempre facilmente riconoscibile, proprio per questo non desta particolari preoccupazioni.
Il Gallinaccio, prende il suo nome dalla sua tipica acconciatura, che e’ generalmente composta da capelli (come tutti) e un vasetto e mezzo di Gel spalmato sopra. Alcuni modelli di gallinaccio particolarmente arditi generano con questo miscuglio di gel e capelli delle pittoresche creste (da cui il nome).

La tecnica del gallinaccio

Il gallinnaccio, appartendo alla famiglia dei gallinacei, nota per le ridotte dimensioni della scatola cranica, e’ di norma poco intelligente. Per questo la sua tecnica si limita generalmente nel razzolamento per l’aia in cerca di una possibile pollastrella da concupire.
Appena ne individua una, come il piu’ scontato dei galletti amburghesi, confia il petto ed emette incomprensibili suoni.
Inutile dire che il gallinaccio non va’ mai “a punto”.

Cosa fare se ne incontrate uno?
Per il bene della societa’ I gallinacci sono buoni arrosto, quindi arrostiteli di invidia, e’ l’unico sistema per fargli capire l’inutilita’ della loro tecnica.

Qui di seguito narrero’ un breve episodio accadutomi una volta in un bar della mia citta’ noto per la frequentazione di straniere!

Situazione

Samot in disparte chiccchiera con amici annoiato e per nulla interessato a cio’ che accade intorno.
Quand’ecco egli scorge all’orizzonte il tipico Gallinaccio italico.
Il Gallinnaccio razzola per il locale senza meta, finche non giunge in prossimita’ di samot e di 4 giovini pollastrelle di nazionalita’ incerta (si scoprira’ americana).
Non essendo sgallinate italiche il Gallinaccio non ha argomenti di discussioni, cosi’ si limita a camminare loro intorno mostranto il petto coperto da vistoso piumaggio (leggi peli…)
Ora, l’unica soluzione per superare l’impasse e’ evidente ai piu’, basterebbe attacare bottone, ma il galliaccio non lo sa’ fare.
Cosi’ io mi avvicino, e gli rubo la scena, mi presento, mi siedo con loro, faccio due chiacchiere mentre, dietro di me, il gallinaccio si cuoce al fuoco lento della rabbia!

Prove di innamoramento

2004-05-29T03:37:00.000+02:00

Prologo

La mia busta, fuori dal supermercato contiene nell’ordine: uno yogurt alle fragole fattoria scaldasole, una confezione di bistecche, una bottiglia di coca cola, una confezione di Omino Bianco al sapone di Marsiglia per la lavatrice, tre mele.
Le sue tre buste della spesa sono piene di ogni ben di dio,dalla frutta alle brioches, da kili carna a tutti i gusti di gelato carte d'ore possibili immaginabili.Mentre lei le carica nella sua macchina io sono vicino al mio squallido scooter (la moto non e’ comoda per fare la spesa…).
Sempre io, sono vestito come l’ultimo dei barboni, con un tocco "tossico-devastato" che mi fa’ assomigliare ad uno dei Gibboni della terza gabbia dello zoo.
Lei, nella sua semplicissima tuta con cappuccio sembra Sandra Bullok che che sta’ andando in palestra.

Approccio

Ci vediamo, cioe’ io l’ho gia’ vista quando finalmente mi nota anche lei, sono sicuro di me:
-ciao Simona
no,non sono piu’ affatto sicuro che si chiami Simona, lei e’ perplessa. Cosi’, nonostante si capisca benissimo che lei si ricordi esattamente il mio nome, finge un po’ di concentrarsi finche non mi saluta col mio.
Accanto alla sua autovettura parliamo del meno e del nulla, di mare e montagne, di tempo e meteo, di cani e gatti, di Sandra Bullok (beh ormai glielo dovevo dire) e dello scimmione (ne parla lei… meglio gioire per il fatto di aver avuto ragione o suicidarsi per l’analogia?).

-beh, vado a riportare il carrello..
-ti accompagno io ovviamente (12 metri a dire tanto)

e’ ora di riprovare
-e quindi Alessia? Ti sei poi laureata in medicina?
Vengo cosi’ a sapere che ancora non si e’ laureata, che studia nell’ospedale dove anche mia sorella prepara la tesi, che e’ andata in barca, poi a new york, che per fortuna che il suo ragazzo lavora perche’ almeno uno dei due porta i soldi a casa, ed ecco, deve essere stato li’, deve essere stato in quel preciso momento, in quell’attimo, in quella frazione minuscola di tempo che e’ intercorsa tra le parole “fortuna che” e “ragazzo lavora”. Meglio, e’ stato quel “mio” in mezzo che deve avermi fatto tornare a galla tutti i ricordi rinchiusi nel vasone di pandora della mia memoria, cara Agnese, ecco perche’ non eravamo usciti quella sera, ora mi ricordo, dovevamo andare a cena fuori, poi salto' fuori questa storia, questo nuovo attore entro' brutalmente in scena presentandosi con un gelato in una mano e con la mia mano nell’altra, mentre vicendevolmente ce le scuotevamo e io ancora mi chiedevo chi fosse quell’individuo che ti accompagnasse. Ho scoperto poi essere anche lui un Samot, non perche’ Samot persona fica e affidabile, ma Samot omonimo, aveva il mio stesso nome, era un destino.
Beh pero’, AGNESE, sei ancora piuttosto carina (vabbe’ sei fica, mo l’ho detto e non scocciatemi piu’) e sei pure fidanzata, e allora glielo dico, glielo dico che sarebbe un ottima ragazza per me, poiche’ alla sua eta’ e’ fidanzata, qualcuno l’ha gia’ provata, funziona bene, e’ un prodotto testato sugli uomini!
Io invece sono solo, pero’ prima ero fidanzato pure io, insomma, AGNESE, il tuo ragazzo poi si chiama pure come me, non devi neanche imparare un nome nuovo e se, mentre faremo l’amore ti sbaglierai, nessuno se ne accorgera’, occhio vede cuore non duole. E i tuoi amici, i tuoi pessimi amici, quando subdolamente ti chiederanno “Stai ancora con Samot? ” tu, senza mentire potrai rispondere “si”, evitando tutti quei noiosi pettegolezzi che si fanno in queste situazioni. Ecco, glielo dico, non ci sono svantaggi a “splittare” da un Samot ad un altro, solo convenienza!
Ma lei ride, fa’ finta di non capire la serieta’ della situazione

Conclusione
Mesto mesto, adesso batte piu’ lento, ciao come stai?
Ah no, questa era una canzone di Lucio Dalla…

Mesto mesto la saluto con un ciao, non perdiamoci di vista che equivale quasi ad un addio, lei piu’ pragmaticamente mi da’ appuntamento a settembre (cavolo e’ maggio) quando sicuramente ci rincontreranno.
Torno al mio squallido scooter, non ha neanche le marce, allaccio il casco, giro la chiave avio il motore.
Oh destino infame, un'altra chance sfumata, un'altra donna che e’ transitata per il mio cuore senza fermarsi neanche un secondino,lei, lei che sarebbe stata quella giusta, quella su cui investire tutte le proprie energie, quella per la quale ti lasci andare, abbatti tutti i muri che anni di delusioni amorose hanno innalzato, lei, l’essere perfetto che Dio Onnipotente aveva creato per me e che il destino beffardo ed impreciso ha affidato erroneamente alla mia brutta e omonima copia, la vita finisce qui, oggi, in questo parcheggio di questo anonimo supermercato… quand’ecco… la vedo e’ lei!
-ciao Carla!
Ma si chiamava poi Carla questo angelo sceso in terra?

La donna col cerone

2004-05-24T16:16:00.000+02:00

Se e’ vero che le l’abito fa’ il monaco e se e’ vero che siamo cosa indossiamo, allora e’ ancora piu’ vero che le donne sono come si truccano.
Il lato esteriore del loro viso e’ esattamente come vogliono apparire e, salvo rare eccezioni di truffaldine signore il trucco di una donna rivela di lei un sacco di particolari che possono sempre essere utili al predatore famelico.
Il caso che verra’ qui analizzato sara’ quello della ragazza col cerone.
In realta’ poi, oggi non si tratta piu’ neanche del vecchio e inossidabile cerone su cui rimanevano incollate le guance dei poveri baciatori anni ottanta. La moderna tecnica infatti ha messo a disposizione del genere femminile nuovissimi impiastri di fango e terra che quasi non lasciano traccia (quasi perche’ i segni rimangono comunque evidenti su colletti e magliette soprattutto se chiare!).
Ma veniamo al punto, la patita del trucco generalmente esagera un po’, ho vesto donne non riuscire ad aprire gli occhi a causa del peso del rimmel che avevano messo sulle ciglia o, donne cui al primo sorriso si sono sbriciolate le guance, ecco, indipendentemente dai gusti, oggi queste ragazze saranno il nostro target.
Punto primo.
Chi sono queste ragazze? Le ragazze truccate (molto truccate) sono in generale ragazze “veraci” per restare sul soft, diciamo che sono ragazze cui in generale piace apparire un po’ vistose, generalmente fanno dei lavori a contatto con l’estetica delle persone.
Queste ragazze a dispetto della loro esteriorita’ sono pero’ molto timide, se infatti i modi sono aggressivi cosi’ come la loro immagine, spesso sotto i chili di fard si nasconde una innata timidezza.
Ora come agire con questi soggetti?
Bene a nostro favore giocano i suddetti fattori.
Per cui con queste ragazze e’ necessario simulare un certo romanticismo, tanto piu’ che poi la loro timidezza sparisce immediatamente nel momento in cui si lasciano andare.
Uno degli approcci piu’ comuni che si possono utilizzare con queste ragazze e’ parlare di televisione. Questi soggetti sono infatti generalmente informatissimi su tutto cio’ che avviente dall’altra parte del tubo catodico (o dei cristalli liquidi, visto che generalmente nelle loro case non puo’ mancare un sistema al plasma con dolby sorround per seguire meglio le avventure oggi della fiction preferita domani del reality show piu’ in voga).
Se non siete pero’ piu’ che aggiornati sull’ultimo pettegolezzo evitate di parlarne, riscchiereste una figuraccia o ancor peggio un pedissequo resoconto del gossip degli ultimi 16 mesi.
Puntiamo quindi sull’immagine, altro argomento cui vale veramente la pena parlare.
Senza troppi giri di parole possiamo infatti intavolare una bella discussione sul nostro look, il suo per vostra regola e’ perfetto e non dovete mancare di farlo notare.
Chiedete consigli sulla vostra capigliatura, sull’abito o su quello che vi viene in mente.
Generalmente la ragazza truccata vi dara’ un sacco di consigli, si sciogliera’ con le ultime mode in fatto di stile e accessori fino a stravolgere completamente il vostro usuale modo di abbigliarvi e prepararvi. E’ quello che vogliamo, ora possiamo chiedere alla ragazza col trucco se ci puo’ accompagnare nei posti giusti o se puo’ venire da noi a dare un occhiata al nostro guardaroba per dirci cosa va bene e cosa no.
Se dice si e’ fatta, altrimenti non preoccupatevi, la ragazza col trucco generalmente non si fa scrupoli a darvi il due di picche alla terza battuta.

Samot Vs Richard Gere

2004-05-07T18:18:00.002+02:00

Come un emulo “American gigolò’” apro l’armadio e studio i vestiti per l’occasione, a farmi da colonna sonora però non c'è Blondie con "Call me", ma Anna Oxa, con il suo altrettanto accattivante “Pagliaccio azzurro”. Per niente influenzato scelgo una camicia azzurra e un golf di cotone azzurro; li butto sul letto, che non è rifatto con lenzuola di seta nera, al suo posto un super copriletto con gli orsetti di Ikea che mi guardano di traverso; accosto ai due capi i pantaloni, anch'essi inevitabilmente blu. L’insieme mi rimanda con i pensieri a quando ero bambino, quando guardavo i Puffi Blu, non è l'effetto che volevo.
Tolgo la camicia azzurra e ne inserisco una bianca:
Samot 1 Richard 0.

Via sotto la doccia, canticchio “Sento” (“un fuoco che mi brucia dentro”) sempre dallo stesso cd della Oxa. Al ritmo della musica aumento gradualmente la temperatura, l’effetto sauna è mostruoso, ma anche questa volta riesco ad arrivare a fine corsa:
Acqua fredda 0 Acqua calda 1.

Quando esco sono un pomodoro pachino di mezzo agosto, davanti allo specchio, mentre mi faccio la barba, gonfio il bicipide e il pettorale, quasi uguale, ma lui aveva già i capelli bianchi, io ancora no.
Samot 2 Richard 0.
Ti sto massacrando mio caro.

Ok, adesso passiamo ai capelli, guardo sopra lo scaffale, oggi serata particolare, scelgo la cera “inglese” comprata da Boots, l’unica che riesce a dare un perfetto effetto “sparkling“. La passo lentamente nei capelli, come al solito questa operazione è leggermente difficoltosa:
Capelli 1 samot 0 stanno a cavolo come al solito…

Richard non ti illudere, altra cera e tutto torna al suo posto:
Samot 3 Richard 0 ma hai preso un palo!

Crema sul corpo per idratare ed essere sempre al top, deodorante e profumo, con indosso solo l’asciugamano legato in vita mi avvio verso la camera da letto, sulla piazza e mezza del mio materasso giacciono ancora i vestiti precedentemente preparati.
Mi vesto con calma, ogni gesto è calcolato, nulla deve essere lasciato al caso, il tempo di mettere le scarpe e sono pronto, oggi mi aspetta un appuntamento speciale.
Torno in bagno, controllo il tutto: faccio la mia porca figura, sono le 18.20, l’appuntamento è al bar accanto a casa mia alle 18.30, sono perfettamente in tempo, ripenso a Richard, a lui nel film, e mi fa pena.

Esco di casa con montati un paio di occhiali che potrebbero schermare la luce anche a tre metri dalla superficie solare, mi passo con nonchalance una mano tra i capelli, tutti gli sguardi sono per me, arrivo al bar e aspetto, è sempre in ritardo.

“ciao Guido, il solito caffé?”
“ciao Samot, si però oggi pago io che ieri hai pagato te”
“ok”
bevo il caffe’
“ciao”
“ciao”
Torno verso casa, entro e mi levo il maglione di cotone, dallo stereo Anna Oxa sta ancora cantando, questa volta il brano è “Senza pietà”.
Mi sdraio sul letto, i capelli cedono, alcuni sotto il peso della gravità, altri schiacciati dal cuscino:
Samot 3 Richard 100
Vabbé, per oggi hai vinto te, ma domani voglio la rivincita.

la donna a cui piacciono i bastardi

2004-05-05T01:34:00.000+02:00

La donna cui piacciono i bastardi e’ la donna in generale.
Ad ogni donna piacciono i bastardi, non si capisce il perche’, decine e decine di scienziati hanno impiegato le loro migliori capacita’ cognitive (si sospetta che la famicgerata fuga di cervelli sia in parte dovuta alla frustrazione che tale interrogativo ha generato) per trovare una motivazione, ma senza risultato.
Prima di analizzare pero’ il comportamento sociale di tali donne occorre, come al solito, fare una piccola digrassione sul perche’ e sul per come alle donne moderne non piacciano piu’ i classici “buoni e bravi” ragazzi tanto cari a nonne e mamme delle precedenti generazioni.

Se e’ vero che il femminismo (vera iattura ma anche fortuna dell’uomo moderno) ha portato ad un miglioramento dello stile di vita delle donne nella societa’ e’ innegabile il fatto che abbia, come tante volte detto, generato parecchi effetti collaterali.
Uno dei piu’ nefasti e’ stato senza dubbio la perdita del romanticismo.
A dire il vero alcuni eminenti scienziati sostengono che nei geni femminili il romanticismo non sia mai stato presente, non avendo avendo gli strumenti scientifici per ribattere a tali posizioni decreteremo comunque che, dopo il femminismo, se mai lo siano state, le donne hanno smesso di essere romantiche.oggi la romanticheria serve solo per testare la disponibilita’ dell’essere maschile al sacrificio:

Esempio 1

Quando una donna dice che e’ romantico stare ad esempio a guardare un tramonto n vostra compagnia, in generale, vuole solo verificare se siete disposti a stare al freddo e al gelo per loro , se siete insomma disposti a fare sacrifici per lei. Difatti, ogni volta che si trovano davanti ad un tramonto dopo sette secondi netti necessitano di: copertina che si trova in macchina a sei chilometri di distanza, thermos con caffe’ bollente, coccole per scaldarsi, accompagno in luogo asciutto e possibilmente munito di letto per fornicare.

Esempio 2

Il sesso con mille e settecento candele accese e’ un altro “must” della donna post roantica, primo perche’ lo ha visto in un sacco di film “romantici” secondo perche’ farvi accendere tuttte le candele e’ un lavoro degno di un frate cappuccino di inizio secolo alle prese col lampadario di San Pietro.
Altro punto a favore e’ la penombra, si nascondono meglio i difetti, sia loro che eventualmente vostri.

LA dona romantica insomma non esiste quasi piu’ (sporadici e non verificati casi di donne donne romantiche sono avvenuti nell’anconetano da turisti in viaggio su un ETR 500, ma si tratta di voci non confermate) o, se esiste e’ intanata talmente bene che e’ dificile trovarla.

Veniamo ora all’argomento che piu’ ci sta’ a cuore, alle donne piacciono i bastardi.
Se infatti con una donna donna cercate di aprirvi, di essere voi stessi, premurosi e affettuosi, gentili e carini, nel 98% dei casi lei scambiera’ il vostro affetto per amicizia (ovviamente in male fede, poiche’ voi state cercando di conoscerla meglio) e non cvi si concedera’ mai.
Quello che, infatti, cerca una donna, non e’ il romanitcismo, ma solo una parvenza di questo, quindi sprecarsi in stupidi regalini dal nullo valore, ma che facciano percepire il pensiero e’ sempre ben accetto, mostrarsi volenterosi e propositori anche, mentre bandite risultano le smancerie simil innamorato che non pagano mai dal 1850….

La dona cui piacciono i bastardi la riconosci comunque subito; in primo luogo questo tipo di donna ha un sacco di amici uomini, si tratta in realta’ di paggetti sbavanti che lei chiama ipocritamente amici sapendo perfettamente che non lo saranno mai. Quindi la tecnica base prevede, come al solito l’utilizzo di questi ultimi per introdursi nelle grazie della madama ma, fate sempre attenzione al che lei non vi confonda con gli altri, quindi iniziate a trattarla un po’ male, alternando fasi di indifferenza con fasi eccessivamente affettuose (la sra a cena quasi non ve la filate il giorno dopo vi presentate con una scatola di “Baci” Perugina e cosi’ via).
Il rischio piu’ grande sta’ nel mantenere i nervi saldi, dovete essere un bastardo vero, quindi, anche se vi va’…niente chiamate, niente messaggini etc etc a meno che lei non sia lei a chiederci qualche cosa. Il primo cedimento vi fara’ perdere automaticamente lo status di Bastardo D.O.C. e quindi anche l’interesse della stessa preda.

La tecnica base della cena fuori

2004-04-19T19:32:00.001+02:00

Introduzione

Invitare una donna a cena fuori è una di quelle attività banali che tuttavia pare sia ancora prevista dal galateo cavalleresco del corteggiamento.
In realtà si puo’ svicolare in vari modi, ad esempio, invitando la ragazza a cena a casa: si risparmia e la situazione è piu’ intima. Oppure, la si puo invitatare a prendere un aperitivo o un the, o un caffè o niente, insomma esistono altri e piu’ efficaci modi di rivedere una ragazza ma, a volte, la vecchia e “cara” cena fuori è proprio inveitabile.
La cena fuori rappresenta una sorta di scambio: "io offrire cena, tu offrire tuo corpo".
Purtroppo però questo semplice assioma non è sempre rispettato e, a volte, (per fortuna molto di rado) il baratto non è rispettato.
Per evitare che tale nefasto avvenimento si presenti, possiamo cercare di operare nel migliore dei modi: in questo caso basterà seguire molte ed estenuanti regole.

Quello che dobbiamo sapere, prima di iniziare, è che la decisione della donna è mutevole, quindi, quando ha accettato l’invito a cena fuori era sicuramente d’accordo con il tacito patto cena-corpo, a meno che non si tratti proprio di una infame che esce con gli uomini solo per farsi offrire cene, ho un amica che da tre anni non cucina piu’ e non paga per un pasto (uomini deficenti!).
Comunque, dicevamo che, inizialmente, si suppone che lei accetti l’invito a cena sapendo che si, e’ per conoscersi meglio ma anche, che la miglior conoscenza e’ quella biblica!
Diciamo quindi che quando andiamo a prenderla sotto casa (a meno che non si tratti di donna emancipata all’estremo e voglia passare lei a prenderci, ma per questa categoria sara’ prima o poi dedicato un intero post) partiamo con una situazione di punteggio pieno, abbiamo dai mille a duemila punti da perdere, perche’ solo perderli possiamo, durante la serata.
Uscendo con noi la ragazza ha, infatti, mostrato un interesse pari almeno a mille punti, che equivalgono ad un “ci farei qualcosa ma sono del tutto sicura” fino ai duemila “uomo da mille e una notte con te verrei anche in Iraq a fare la volontaria sotto le bombe.

Fase uno: Sotto casa

arrivati sotto casa sua non abbiamo scelte, si citofona e si aspetta fuori.
Ma fa un freddo polare, piove e a tratti grandina! Niente, anzi, se volete proprio non perdere neanche un punto dovreste stare in magliettina! Cosi’ la ragazza uscendo dal portone si sentira’ felice delle attenzioni che le riservate! State sfidando l’addiaccio per lei!
D’estate ovviamente l’ideale e’ sempre presentarsi in giacca e cravatta con paleto’… le donne apprezzano che gli uomini soffrano senza motivo per loro, non ho ancora capito perche’ ma e’ cosi’!
Le non si avvicinera’ mai con salti di giubilo e squittii di felicita’, ma incurante della vostra sofferenza fisica si fara’ aprire lo sportello e non si fara’ alcun tentativo per richiuderlo, e’ implicito che lo facciate voi.
Questa e’ l’unico atteggiamento possibile, qualunque altro comporterebbe inimmaginabili perdite di punti:

aspettate fuori ma col cappotto (se e’ inverno) o in maglietta (se e’ estate, le donne non vanno a cena fuori in primavera apposta per testarvi quando le andate a prendere!) meno 10 punti

non aprite la portiera della macchina meno 30 punti
non chiudete la portiera meno dieci, se almeno la avete aperta, altrimenti altri 30

aspettante in macchina e appena arriva scendete e le andate incontro:meno 100
aspettate in macchina e quando arriva non fate niente meno 200
aspettate in macchina fumando una sigaretta meno 300
aspettate in macchina fumando la sigaretta col gomito fuori dal finestrino e canticchiate sopra il CD di Lando fiorini: meno 1000, il che vuol dire che se la ragazza non era perfettamente convinta di uscire con voi, probabilmente appena vi vedra’ si girera’ e tornera’ a casa!

Fase due: In macchina

questa e’ una delle fasi piu’ delicate, vengono messe alla prova le seguenti caratteristiche:
capacita’ organizzativa, decisione e resistenza psicologica!
Appena salita in macchina, infatti, la prima domanda sara’: dove andiamo di bello?
Agli sprovveduti sembrera’ una domanda semplice, invece non lo e’ affatto e sottintende un sacco di cose!
Ad esempio che voi sappiate gia’ dove andare, ma non basta, la scelta del ristorante e’ cruciale!
Cosi’, siccome noi non siamo degli ingenui abbiamo passato le ultime 15 ore a cercare ogni tipo immaginabile di ristorante e li abbiamo prenotati tutti lasciando come preferenza quello che riteniamo sia piu’ di suo gradimento.
Sicche’ rispondiamo con un'altra domanda:
“che preferisci mangiare?”
Nella scelta dei ristoranti infatti il campionario minimo deve prevedere almeno: una pizzeria alla moda(“una buona pizza”), una pizzeria scrausa (“basta una pizzetta…”), un ristorante dove fanno pesce (nella speranza remota che lei non dica mai il fatidico “avrei voglia di pesce”) un ristorante Fusion (“qualcosa di particolare”, sempre nella speranza che non lo dica mai per ovvie ragioni puramente economiche, un ristorante “fusion” e’ in grado di spazzare via in tre portate lo stipendio mensile di Tronchetti Provera e Renato Soru), un ristorante normale.
Ora, se lei risponde con una delle possibili risposte di cui sopra non ci resta che scegliere il ristorante corrispondente, mentre se ci comunica che le va bene qualunque cosa scegliamo il ristorante che pensavamo potesse piacerle di piu’, perche’ ovviamente, a lei non va’ affatto bene qualunque cosa, e’ un modo per testare la vostra preparazione della serata, infatti:

ci presentiamo e abbiamo scelto vari ristoranti ma abbiamo lasciato ad esempio quello “di pesce”, lei chiede di mangiare pesce… noi ce la caviamo dicendo che avevamo pensato ad un posto molto carino dove vanno cucina “fusion”(la controproposta deve essere sempre di livello superiore) meno 150 punti ma ve la siete cavata

chiede di mangiare pesce ma noi “avevamo pensato ad una trattoriola qui dietro che non conosce nessuno ma e’ molto buona” meno 300 punti

abbiamo scelto un solo ristorante, che fa’ il pesce ma lei e’ allergica al pesce, meno 500 punti

non abbiamo scelto nessun ristorante e diciamo che per noi dabbene uno qualunque, l’importante e’ stare con lei, e mettiamo la audiocassetta di Lando Fiorini, meno 1000 , la ragazza scende e se ne va.

Fase tre: Il tragitto

durante il tragitto chiediamo che musica le piace, abbiamo una scorta di 6000 cd che spaziano su tutti generi musicali immaginabili oppure se vuole sentire un po’ di radio, se lei vuole sentire Radio maria, tanto meglio, noi la sentiamo sempre (abbiamo comprato per l’occasione una radio con 500 stazioni memorizzabili, tutte le italiane piu’ radio swiss e antenne de france solo per poter dire:”si infatti ce l’ho memorizzata su shift49D6”), se mettiamo la cassetta di Lando Fiorini…meno 1000 punti, la ragazza ape di colpo lo sportello e si getta dall’auto in corsa.

Faso quattro: Al ristorante

al ristorante si perdono punti, quindi se ve ne sono rimasti pochi cercate di non fare mosse false.
Mai giocare di rimessa, quindi mai copiare quello che fa lei, cerchiamo di essere educati, ridiamo alle sue battute e smettiamo di farne se lei non ride alle nostre.
Cerchiamo inoltre di ordinare a tono, se lei prende Aragosta in salsa di caviale con tartufi bianchi noi non prendiamo “minestrina di dado con cucchiaio per favore,mi raccomando solo minestra, senza pastina…ah si, poi mi porti pure un pane e coperto” altrimenti meno 300
Possiamo al massimo scendere di due terzi, aragosta con tartufi etc etc 150 euro? Prendiamo il filetto alla grappa di barolo in salsa di bacche dell Yucatan: 100 euro e cosi’ via

Fase cinque: Il conto

il conto ‘ un momento cruciale, se lei fa’ il gesto (magari…non conta niente ma da un po’ di morale, almeno non e’ proprio insensibile…soprattutto dopo che s’e’ presa quell’aragosta col caviale etc etc)noi la fermiamo e con dignita’ inseriamo (senza piangere, trattenevi, fate un po’ ti training autogeno!) la carta d credito nel conto senza neanche guardarlo

Lo guardiamo meno 15 punti
Lo guardiamo e paghiamo in contanti meno 30 punti
Lo guardiamo e lo controlliamo e paghiamo in contanti meno 100 punti
Lo guardiamo, lo controlliamo e richiamiamo il cameriere perche’ c’e’ un errore, meno 300 punti, pero’ in realta’ c’eravamo sbagliati noi, l’errore non c’era e il cameriere ci rifa’ tutto il conto sul tavolo per farcelo notare: meno 900 punti e in quel momento entra uno con la chitarra si mette a cantare una canzone di Lando Fiorini, meno mille punti, la ragazza se ne va’ indignata

Se invece accettate l’ipotesi del gesto…cioe’ dividere il conto o, lasciarla pagare a lei –2001 punti, il che vuol dire che anche se eravate il massimo ora siete sotto zero e ciao a tutti

Fase sei: Riaccompagno a casa

fatto il tragitto come all’andata arriviamo sotto casa sua.
Questo e’ il momento critico se siamo rimasti con anche solo un “punto sesso” (perche’ e’ di questo che parlavamo, non ve ne eravate accorti? ) possiamo sperare.
Arriviamo sotto casa sua, leggermente sefilati rispetto al portone principale e spegniamo la machina, ora se lei scende al volo e’ finita, se invece no…abbiamo delle possibilita’.
Si possono creare due situazioni modello, la prima e quella in cui lei inizia a chiacchierare, allora chiacchieriamo finche non prendiamo il coraggio a sei mani e le diamo un bacio, l’altra la peggiore e’ la situazione “mutismo”.
Ora, se quando spegniamo la macchina lei sta’ zitta’ vi consiglio di usare questa fantastica tecnica ( tratta dal libro “Nadia Knows Best”, a breve vi dico pure l’autore che ora non me lo ricordo ma e’ una donna, quindi un genio e, felicemente testata):
lei sta’ zitta nel suo lato di automobile, noi ci giriamo e le chiediamo “a cosa stai pensando?” lei nel 100% dei casi dira’ “a niente” (perche’ e’ una domanda idiota direte voi…ingenui!) allora facciamo un gioco, chiudiamo gli occhi e io ti comunico solo col pensiero quello che stai pensando e tu, sempre e solo col pensiero mi dici se ho ragione, dai, chiudi gli occhi”, lei e’ incredula, vi guarda divertita pero’ alla fine probabilmente stara’ al gioco, chiude gli occhi et voillat, le diamo il bacio!

la ragazza aggrerssiva

2004-04-14T22:30:00.000+02:00

Nel millenovecentosessantotto, o giu’ di li’, le donne si inventarono un nuovo modo di relazionarsi al maschio e, lo chiamarono Femminismo.
Ora, tolto che questo movimento ha portato molti ventaggi all’uomo, come
la possibilita’ di non lavorare e fare il casalingo o, la presenza nei luoghi di lavoro di molte donne generalmente in posizioni non strategiche di gestioni, quindi volenti o nolenti inferiori, o anche, il risparmio dell’offerta delle cene al ristorante, questo movimento ha creato molti sgradevoli effetti collaterali.
Senza citare tutte le scocciature matrimoniali, per cui ormai sposarsi equivale a stipulare una assicurazione che non rimborsera’ mai niente, uno dei piu’ controversi effetti e’ che le donne sono diventate molto piu’ aggressive con gli uomini.
Non stupitevi quindi se una donna vi chiede di uscire con lei, non stupitevi se una donna vi proporra’ di andare a cena fuori e poi vorra’ pagare (ma non ci riuscira’, e che cavolo, un minimo didignita’ conservatela) infine non stupitevi se alla fine della serata sara’ lei ad accompagnarvi a casa e non il contrario, magari siete usciti con la sua macchina.

Stupitevi quindi se, sulla strada di casa la ragazza risultera’ carina, la cosa piu’ probabile infatti, e’ che, arrivati sotto casa vostra vi accorgiate che la donna con cui siete usciti e’ un mostro.
Perche’ stupirsi del fatto che la ragazza possa essere carina?
E’ semplice, se la ragazza era carina l’avreste notata e, probabilmente avreste fatto voi la prima mossa. Viceversa e’ plausibile che, siccome siamo uomini e, siccome non siamo abituati a lasciare l’iniziativa nelle mani dell’avversario, ci siamo crogiolati con il famoso detto secondo cui “ogni lasciata e’ persa”, e siccome lei si era proposta perche’ lasciarla?
Cosi’ siamo usciti, oppure abbiamo accettato di farci accompagnare a casa ma, nel tragitto ci siamo resi conto che il prodotto pubblicizzato non corrispondeva alle nostre esigenze di consumatori.
Il tempo per pensare si sta’ riducendo, cosi’ come la strada che ci separa da casa nostra.
Che fare? L’inevitabile sta’ per arrivare ed e’ bene, in questi casi avere una strategia pronta.
Arrivati sotto casa nostra esistono quattro diverse situazioni tipo cui possiamo trovarci di fronte che, qui di seguito saranno descritte con le piu’ utilizzate e sperimentate contromosse.

Macchina accesa 1

Questo caso e’ il piu’ facile da gestire, arrivati sotto casa la ragazza accostera’ in seconda fila lasciando inl motore acceso, semplicemente si voltera’ verso di voi, cercando di capire dal nostro sguardo se ha qualche chance. Noi con gran classe ancor prima che la macchina si fermi completamente slacciamo la cintura di sicurezza e posizioniamo la mano destra sull’apertura dello sportello. Con gesto rilassato appena le ruote si sono fermate salutiamo, bacetto sulla guancia ammiccante (non si sa’ mai, oggi non ci va’ domani chissa’) e ciao ciao

Macchina accesa 2

La ragazza arrivata sotto casa vostra dirige celermente verso l’unico buco sul marciapiede, ancora non spegna il motore, ma implicitamente aspetta solo un segnale per farlo, cerca il vostro consenso.
Ebbene questo consenso non arrivera’ mai, la tecnica per liberarsi da questa situazione e’ uguale alla precedente, solo bisogna essere piu’ celeri nell’aprire lo sportello e scendere ovviamente, il bacetto e’ un grosso rischio in questo caso

Macchina spenta

Ok, lo abbiamo fato noi un sacco di volte, sappiamo esattamente cosa vuol dire. Ha spento la macchina. Non importa piu’ ormai se e’ parcheggiata in modo consono o sopra un passante nottambulo, ha spento il motore, il silenzio dei pistoni parla piu’ di qualunque frase. Se si e’ slacciata la cintura di sicurezza poi le cose sono ancora peggio.
Ora la cavalleria vuole che non si scenda di corsa salutando, e’ cafone e scortese, la vendetta sarebbe atroce. Agiamo allora su altri fattori. Tra le scuse piu’ gettonate oggi troviamo il sonno, mal di pancia (anche se noi le “nostre cose” in fondo non ce le abbiamo) o l’ubriachezza con conseguente cerchio alla testa, anche se abbiamo bevuto solo due bicchieri di perier euna lemonsoda. Lei comunque mangera’ la fogliama non fa niente, l’importante in questi casi e’ svicolare.

Formichiere gigante

Questa e’ in assoluto la situazione peggiore che ci possa capitare, a tutt’oggi esistono poche contromosse e, le poche implicano un elevato uso della violenza, si raccomanda quindi il pubblico sensibile di non proseguire nella lettura.
Arrivati sotto casa la donna “horribilis” spegne il motore e, con un unico gesto riesce a:
-Chiudere la chiusura centralizzata attivando anche la “sicurezza bambini” disattivandoquindi la vostra leva di apertura
-slacciarsi la cintura di sicurezza lasciando pero’ la mano sopra lo sblocco della vostra in modo da limitare i vostri movimenti
-effettuare una rapida torsione del busto facendo perno sul piede destro poggiato per sicurezza sul freno (non c’e’ infatti il tempo materiale di tirare quello a mano)
-ficcarvi un kilo e mezzo per 50 cm di linqua in gola.

Le contromosse sono poche e poco efficaci, ma sapendo un minimo di tecnica ce la potete fare, tutto si gioca nella frazione di secondo in cui lei cerca di bloccare la vostra cintura di sicurezza, con il braccio destro simulate di abbracciarla, le sue difese vacilleranno per un microsecondo, pensera’ che ci state, allora con gesto felino e, sapendo che avete questa unica possibilita’ rimuovete velocemente la sua mano dalla chiusurae contemporaneamente con la destra (quella che simulav l’abbraccio) andate a sbloccare la sicurezza bambini. E’ fatta, uscite e salutate come se niente fosse ma, non vi illudete, non e’ cosi’ facile!

il giardinetto

2004-04-06T00:28:00.000+02:00

Premessa:
questa tecnica puo’ essere utilizzata solamente da persone un po’ dure di cuore o, molto ciniche, il Samot’s blog declina ogni responsabilita’ su un eventuale utilizzo di tale tecnica.Essa viene pubblicata in questo blog per esclusivi fini divulgativi. L’autore del sito inoltre, ci tiene a precisare di non averla ancora mai utilizzata e che, forse, non la usera’ mai.

La tecnica del giardinetto

Il buon cacciatore prima di andare a caccia individua le zone dove la selvaggina e’ abbondante, cosi’ , il buon aspirante playboy professionista dovrebbe farsi un giretto vicino casa e crercare le zone ad alta densita’ di donne.
Ebbene, se cercate bene, nel vostro vicinato (se abitate in citta’, altrimenti non so bene dove, ma ci deve essere) troverete sicuramente un giardinetto dove giovani mamme portano i loro piccoli pargoli giocare. Dovete sapere che, le giovani mamme sono un ottima preda (e’ inutile fare falsi moralismi), in generale infatti, sono persone molto stressate, dal lavoro (ormai tutte le donne continuano a lavorare anche in presenza di un bambino), il marito che collabora poco, i figli etc etc quindi puo’ capitare che si concedano qualche scappatella tanto per scaricare la tensione al di fuori dell’ambito familiare.

L’arrivo al parco e il nostro comportamento:

arriviamo al parco vestiti in maniera sobria, niente di particolarmente sofisticato, casual-informal direi che e’ l’ideale, l’importante e’ che la maglietta o camicia sia perfettamente pulita, meglio se di colore chiaro. Sotto braccio un bel giornale, meglio se politicamente neutrale, non sappiamo di che schieramento e’ la nostra preda, il massimo e’ un bel giornale economico, tipo il Sole24 ore, che fa’ tanto uomo manager o un giornale straniero (a questo punto va’ bene anche schierato poiche’, le possibilita’ che la vostra interlocutrice sappia la differenza politica tra il Times ed il Guardian sono prossime allo zero) .Troviamo, nel giardinetto, l’area giochi per i bambini piccoli e ci sediamo comodamente su una panchina, apriamo il giornale e facciamo finta di leggerlo. Studiamo la situazione per…

La scelta della preda:

non tutte le mamme vanno bene, non basta che sia carina, potrebbe ad esempio essere innamorata del marito,oppure troppo stressata per pensare ad altri uomini, quindi, bisogna selezionare. Come? Noterete che, tra tutte le “mammine”, alcune sono vestite in maniera piu’ accurata, magari si sono truccate e, magari sono quelle che stanno di meno appresso ai loro pargoli. Queste sono il nostro target!
Tanta cura per andare al parco dei bambini non e’ casuale, queste mamme cercano infatti dei papa’ altrui per accoppiate veloci e quindi sono sicuramente le nostre prede ideali.

La tecnica:

una volta trovata la mamma che fa’ per noi mettiamo in pratica la tecnica.
Individuato il pargolo della signorina, ci alziamo dalla nostra panchina e, con fare non sospetto, iniziamo a camminare distrattamente verso di lui. Facendo attenzione che nessuno ci veda ci avviciniamo e, simulando di non aver visto il bambino gli diamo un calcetto su una “gambina”, non dobbiamo rompergliela ovviamente, quel tanto che basta per fargli fare un bel ruzzolone, ci inciampiamo sopra ecco.
Il bambino ovviamente, precipitera’ faccia avanti sull’asfalto o sull’erba e se il colpo e’ stato buono iniziera’ subito a frignare. No problem e’ proprio quello che volevamo!
Ci chiniamo su di lui esclamando:
“oddio povero piccolo scusa, non ti avevo visto, dai, vieni qui che ti porto subito dalla mamma!”
e, nel dire cio’ lo prendiamo in braccio. Nel malaugurato caso in cui il bambino sia particolarmente restio a piangere, nel prenderlo faremo in modo che dia qualche altra bottarella qui e la finche non piange.
Ci dirigiamo cosi’ verso la nostra mammina con il bambino frignante in braccio. Ora, dovete sapere che, quando i bambini piccoli piangono secernono dosi industriali di:

-lacrime
-bava
-muco

quindi noi, tenendolo in braccio faremo in modo che tutte queste secrezioni si spalmino adorabilmente sulla nostra maglietta/camicia chiara, per accentuare lo spalmamento possiamo, fingendo di carezzare il piccolo sulla testa, schiacciargli un po’ la faccia sulla nostra spalla.

Arrivati dalla mamma ci profondiamo in scuse, che non avevamo visto il bambino prche’ distratti, che siamo degli idioti, che ci dispiace tantissimo, che non abbiamo parole.
Ora siccome i bambini cadono generalmente dalle 7 alle 9 volte nel paco (dati statistici verificabili) e siccome di queste nove volte 3 piangono, una mamma media e’ perfettamente abituata e non si preoccupa minimante, quindi, quando voi le ripasserete il bambino dira’ che non e’ un problema che ci pensera’ lei. Inoltre vi siete mostrati gentili, in fondo, le avete riportato il bambino, siete apprensivi ed affettuosi, insomma delle persone affidabili, finche’ non vedra’ la macchia sulla vostra bella camicia pulita, allora sara’ lei a scusarsi. Voi ovviamente direte che non fa’ niente, che e’ il minimo etc etc insomma, iniziera’ una fase di complimenti, quindi si puo’ iniziare un po’ a parlare del piu’ e del meno e, infine, se avete fatto una buona chiacchiera e, insomma, vi accorgete che state flirtando, allora, potete proporre una cosa da bere al bar del giardinetto, altrimenti ci rimettiamo la giacca, copriamo la macchia e ci spostiamo in un'altra zona del parco, ripetiamo tutto con il vantaggio, questa volta, che abbiamo gia’ la macchia e non dobbiamo rispalmarci addosso il ragazzino.

l'IKEA

2004-04-01T19:13:00.000+02:00

In Italia sono cinque o sei, il che vuol dire che ne avete una ad un centinaio di chilometri da casa.
Discoteche luoghi trendy? Pub fumosi e sovraffollati? Aperitivi-cena che v’intoppano stordendovi con alcool e musica alta?
No signori , la nuova frontiera del rimorchio libero, l’eldorado del playboy d'ogni eta’, il peana che il novello rimorchiatore deve intonare ogni sei secondi della sua vita e’ uno solo: IKEA!
Esattamente, andare all’ikea e’ un’ottima occasione per conoscere, farsi conoscere e rimorchiare!

Sovente, infatti, le nostre amate complementari sessuali, ci chiedono di accompagnarle nel magnifico mondo del mobile fai da te e, ancor piu’ spesso si sentono rifiutate a mezzo delle scuse piu’ improbabili:
-ho finito il ghiaccio del frigobar e senza non vivo, purtroppo lo compro solo in un negozio che sta’ molto lontano
-guarda verrei volentieri ma , momentaneamente sono rimasto chiuso nell’ascensore…cosa? Beh si lo so che mi hai chiamato a casa, ma mi sono fatto passare il telefono dalla portinaia…

….

Finisce cosi’ che le donne vadano spesso in questo luogo di perdizione (generalmente perdizione delle carte di credito del marito…) da sole o al massimo in piccoli branchi di due o tre elementi.

I pochi mariti, fidanzati, amici, che vengono incastrati nel terribile accompagno si trascinano storditi dal settore camerette a quello divani senza capire assolutamente niente (non e’ difficile vederli in stato confusionale parlare con la poltrona EKTORP chiedendole di trasformarsi in letto, cosa che tra l’altro riesce a fare senza problemi, frustrando ancora di piu’ il povero malcapitato!).
Avete quindi tutto quello che vi serve:

1) zero concorrenza
2) molte donne sole o in compagnia d’altre donne
3) buoni spunti d’approccio

sui primi 2 punti e’ gia’ stato detto quello che c’era da sapere, ora diamoci da fare con il terzo!

Prima di muovere verso la grande capanna giallo blu comunque, come prima di ogni battaglia che si rispetti, bisogna studiare bene il nemico.
A questo proposito rechiamoci, se non ci e’ stato gia’ recapitato a casa, presso la piu’ vicina edicola e compriamo il catalogo, anno in corso, dell’ IKEA (tra l’altro quando poi ci andrete vi restituiranno pure i soldi…) e studiamo. Studiamo tutti i prodotti, in particolare specializziamoci su alcuni settori, chesso’: arredo bagno, cucina o camere da letto, senza mai tralasciare argomenti traversi ma fondamentali quali accessori vari e gadgets stupidi (e’ infatti in questi settori in particolare che la densita’ donnica aumenta particolarmente!)

Siete pronti, potete prendere la macchina e mettervi in marcia verso il magazzino mangiauomini svedese!

Entriamo e iniziamo a gironzolare, puntiamo una o un gruppetto isolato di donne e le seguiamo per un po’, aspettando che approdino ad uno dei settori su cui abbiamo conoscenze specifiche.

Diciamo quindi che si fermano ad esempio nel reparto librerie, che noi conosciamo benissimo (ma puo’ essere no qualunque).
Facciamo un giretto fingendo di interessarci alle varie scaffalature per poi avvicinarci di soppiatto simulando una finta richiesta di aiuto:
-scusa , mi puoi dare un consiglio? Devo mettere una libreria nuova dentro casa, ma non so’ proprio che pesci pigliare, mi puoi dare una mano? E’ risaputo che le donne hanno piu’ buon gusto e non vorrei comprare una schifezza…

bene abbiamo comunicato le coordinate fondamentali:

non abbiamo una donna, la casa e’ nostra e, apprezziamo fare shopping con una donna!

Ora lei magari dira’ che e’ una responsabilita’ troppo grossa, che non puo’ aiutarvi lei, una sconosciuta, a scegliere! Ma noi avevamo pensato anche a questo e cosi’ diremo che:

-no ma dai guarda, devo solo scegliere tra la IVAR e la BONDE… te le faccio vedere e mi dici

ora, se lei sta’ al gioco, vi chiedera’ almeno come e’ fatta casa vostra, cosa vi piace, insomma, si instaurera’ una piccola discussione in cui avrete tutti i modi di farvi conoscere meglio!

se lei dovesse invece rifiutarvi l'aiuto con le scuse piu' ignobili, tipo che ha poco gusto etc etc, potete scherzarci sopra, in fondo anche se non ha gusto 2 cervelli sono meglio di uno.
Attenzione pero' a non caderenella trappola dell'uomo indeciso, voi sapete perfettaente cosa vi serve, siete solo indecisi sul modello, tra l'altro avete gia' effettuato una discreta scrematura!

Inoltre tutte le IKEA del mondo hanno al loro interno un piccolo bar/ristorante, e quale occasione migliore per sdebitarsi della consulenza se non quella di offrire un caffe’ o una cena?

Ptima di uscire poi si passa (ho verificato, e' cosi' in tutte le IKEE...) inevitabilmente davanti al reparto:"oggettistica inutile/ cianfrusaglie per la casa" e qui le darete il colpo di grazia relgalandole un qualche oggetto inutile (tipo la lavagnetta di ferro con cancellini a forma di uomo che non cancellano niente!!!) a ricordo della piacevole giornata!

senza parole

2004-03-26T01:00:00.000+01:00

Perche’ certe volte le parole non servono, e’ tutta una questione di sguardi, sensazioni, intese non esplicite, l’importante e’ saper interpretare bene i segnali.

Sono in ritardo, come sempre. Arrivo al locale con la mia moto, entro, sono vestito come il piu’ duro dei duri, giacca da moto, occhiali trasparenti e casco sotto il braccio.
Vedo i mei amici al tavolo, rimango un momento in piedi per stabilire quale sia il posto migliore dove sedersi.
Bene, quella biondina non mi sembra affatto male, c’e’ un posto libero davanti a lei, mi siedo.
Ci presentano ma e’ impossibile capire alcunche’, la musica di sottofondo e’ troppo alta, mentre mi stringe la mano vedo un sorriso tra le sue labbra: ammicca.
Comunque; mi levo la giacca e mi siedo. La guardo negli occhi e lei abbassa lo sguardo, cara, a volte non c’e’ bisogno di parole

Oddio chi e’ quel soggetto all’ingresso? Ma chi si crede di essere? La versione sfigata di easy rider? Speriamo che non sia l’amico di “botozzo”. Ecco, come volevasi dimostrare invece, che viene al nostro tavolo, oddio adesso che fa’?perche’ s’e’ fermato? Ma che e’ cretino? Ti prego ti prego dio, non in questo posto davanti a me! et voillat, lo sapevo, devo andare di piu’ iun chiesa…
Si si piacere, beccati questo bel sorriso di circostanza e capisci che qui non e’ aria e’!
Meno male, sembra che abbia funzionato, si sta’ levando quell’armatura orrenda che lo fa’ sembrare l’uomo nero. E ora? Che fa’ guarda? Meglio distoglere lo sguardo per fargli capire che non e’ aria!

E’ andata, accenno un sorriso soddisfatto lasciando intendere che ormai ho capito il suo gioco. Sollevo il bicchiere di vino e accenno ad un brindisi immaginario guardandola negli occhi. Lei muove leggermente, cerca di evitare il mio sguardo, e’ imbarazzata ma, inevitabilmente si volta a controllare che io la stia guardando.

Ma perche’ questo ride sempre, che e’ scemo? Oddio ma adesso che sta’ facendo? Finge un brindisi con me, con me? Ma no magari ce l’ha con il suo amico qui accanto, uffa, controlliamo se mi guarda ancora…mi guarda ancora, ma che ho fatto io di male?speriamo che non sia un maniaco!

La serata volge al termine, ho chiacchierato tutta la sera con il mio amico qui accanto del piu’ e del meno, ma il nostro gioco di sguardi non resttera’ una goccia nell’oceano, e’ nato qualcosa. Ci salutiamo tutti e quando saluto lei nel suo “Ciao”, detto con finta distrazione capisco che vuole rivedermi.

Evviva, andiamo a casa! Ciao bello! Spero di non rivederti mai piu’!

la donna possessiva

2004-03-22T00:53:00.000+01:00

Diciamo che conosciamo una donna, non importa come, non importa perche’, ma diciamo che non abbiamo attrazioni sessuali per lei. Vuoi che gia c’e’ stato qualcosa in passato, vuoi che lei ci abbia dato buca ma noi la continuiamo a frequentare per puro spirito masochistico, voi perche’ e’ una parente, ad eempio una sorella, l’importante e’ che il nostro traguado non sara’ fare sesso con lei (il che non vuol affato dire che non sia nostro recondito desiderio!).
Ecco abbiamo questa che potremmo considerare “un amica”, che magari puo’ presentarci delle sue “amiche”.
Tolto il novanta percento delle persone che vi presentera’ (le amiche delle amiche so’ come le amiche e se l’amica e’ carina vi presentera’ solo amiche brutte, come precedentemente detto…) puo’ essere in qualche raro caso che vi presenti una ragazza interessante.
A questo punto l’ingenuo pensa “e’ fatta, mi ha presentato una amica carina che sembra pure starci!”
E qui avverra’ qualcosa di totalmente inaspettato, la vostra alleata, colei che penavatae vi stesse dando una mano vi si ritorcera’ contro e, evitera’ in tutti modi che voi possiate concludere la questione!
A tal proposito infatti le donne adottano 2 strategie diverse:

strategia dell’amico porco

contro questa tecnica avete poco da fare, la ragazza che “era” vostra amica andra’ dalla sua amica e la mettera’ in guardia su di voi, adducera’ storie assurde riguardo la vostra serieta’, le dira’ che siete dei don giovanni mentre voi e’ una vita che non battete un chiodo, le dira’ che siete persone da “una botta e via” mentre la vostra ultima relazione e’ durata sei anni e non avente manco mai tradito (vabbe’ avete tradito, ma era una cosa di poco conto, quindi non contava niente!), vi screditera’ in tutti modi, salvo poi, tornare da voi e dirvi con faccia angelica che lei non ci sta’.
Voi abili seduttori ci proverete lo stesso, venendo cosi’ al gioco che la terribile ex-credevochefosse-amica ha tessuto per voi.

Cosa fare? In generale ci sono pochi modi per scagionarvi da questa infamante introduzione, l’unica e’ cercare di dimostrare alla nostra ragazza oggetto (nel senso di oggetto del nostro intesse, cosa avevate capito!) che noi siamo dei bravi ragazzi, che siamo sri e cosi’ via, quindi partiamo raccontando le nostre disavventure sentimentali e, se cadiamo nella noia e nel patetico niente di male, peggio di come siamo messi e’ difficile trovarsi!

La strategia della donna inadatta

Questa strateggia e’ la piu’ subdola che le donne usano, di seguito un breve estratto della situazione, discussione tipo che avviente tra un uomo e una donna qundo quest’ultima ci ha presentato una sua amica che sembrerebbe sterci:

situazione: qualunque, Samot conosce una ragazza e la sorella/amica/conoscente di turno lo informa sulla persona in oggetto:

S: e’ carina pero’, poi mi sembra disponibile, che dici?
Amica: no, non va’ bene per te

Non vanno mai bene per noi, non si capisce perche’, o megliovengono date svariate motivazioni

- e’ una stronza

e’ la frase piu’ usata, in realta’ non sono mai stronze, provateci lo stesso e fegatevene di quello che dice la vostra mica che argomentera’ la stronzagine con un bel

-ti fara’ soffrire

e’ un rischio che corriamo volentieri, ma finqui’ le indicazioni possono ancora avere una qualche cosa in comune con al sincerita’.

-e’ una troia

questa non si capisce perche’ dovrebbe convincerci a non provarci, anzo, magari stasra combino qualcosa, meglio ancora se..

-maddai quella? Ma e’ una ninfomane, non fa’ proprio per te!

Non fa’ per me???ma come ma se sto sempre a lamentarmio che non faccio niente!
Insomma, qualunque donna vi presentera’ una vostra amica non fara’ mai per voi. Ma perche’ le donne che ci presentano le nostre amiche non fanno mai per noi?
Ovvio perche’ la donna e’ un animale sadico, e siccome voi ci siete amici (cosa vi avevo detto? E’ sbagliato essere amico di una donna) lei si sentira di avere su di voi l’opzione “possesso”, quindi, pur non concedendovi niente sara’ comunque gelosa di voi quale paggetto amico. In definitiva e’ colpa vostra che vi siete infilati in questa situazione, quindi, uscitene al piu’ presto e imparate a camminare da soli (che vuol dire che le nostre prede ce le dobbiamo procacciare da soli!)

La tecnica della Carbonara

2004-03-12T17:28:00.000+01:00

Le tecniche di gruppo sono poche e, in generale non funzionano.
In compagnia infatti non si riesce quasi mai a cacciare, tant’e’ che il motto, all’entrata di un qualunque locale, festa o quant’altro, dovrebbe essere sempre: Sparpagliamoci.

Tuttavia, per i fanatici del gruppetto, esiste una tecnica che vi permettera’ di far svoltare una serata che si prospetta una partita di biliardo all’italiana (solo palle e birilli senza buche…).
Questa tecnica e’ stata ampiamente sperimentata ed ha sempre dato i sui frutti, che consistono nella conoscenza di donne, purtroppo non garantisce il successo immediato, ma solamente l’apertura di nuovi canali e conoscenze.
Se infatti fate una classica uscita “uomini”, ossia, amici, finirete generalmente in un pub o a mangiare una pizza o a cena fuori, insomma il concetto e’ì che sarete sempre solo uomini!
E parlerete di donne.
E’ sempre cosi’!
Si parla del piu’ o del meno per circa sei sette secondi, lavoro, 2 secondi, tempo libero o sport, 5 secondi, il resto della serata si parla di:
quella che e’ una zoccola, quell’altra che si e’ rifatta il petto etc etc
e a lamentarsi del fatto che ci sono poche donne (o, che c’e’ sempre la stessa se siete sposati o fidanzati!).
ora, invece di lamentarvi agite e, usate la tecnica della Carbonara!
La serata non sara’ piu’ la stessa!

Sempre piu’ frequentemente infatti anche le ragazze tendono ad uscire in gruppetti di sole donne.
Sono le uscite “senza uomini”, tra amiche appunto, cruccio e rovina di tutti i fidanzatini italiani e non.
Come nei gruppi di uomini, anzi diversamente dai suddetti, in questi gruppi sono gli gli uomini i soggetti principali di tutte le discussioni (ovviamente noi parliamo di donne, come gia’ detto…).
Quindi, siccome il testosterone e’ alto noi dobbiamo per forza di cose approfittarne.
Gia’, ma come? E’ paradossale ma, spesso mi capita vedere tavoli di uomini accanto a tavoli di sole donne e non viene scambiata neanche una parola in comune. Generalmente il massimo che si fa’ e’ qualche apprezzamento, che risulta 9 volte su dieci, o volgare o inopportuno, comunque non atto a favorire la conoscenza.
Allora che fare?

Segue una breve descrizione di come con G, G secondo e A usammo qualla che da allora e’ definita la famosissima e temutissima TECNICA DELLA CARBONARA

Location: sardegna, bar in riva al mare, tavolo occupato da Samot, G, G secondo (cioe’ Guido, per distinguerlo dal primo G di Giorgio) e A (a questo punto Andrea). Al tavolo accanto tre ragazza che saranno indicate come S (stupenda) C(carina) C (cesso).

Correzione, per con creare confusione, al tavolo accanto S (super fica) F(fica) C (cesso, cara C a te questo soprannome non te lo leva nessuno!)

La nostra discussione procede sui perche’ della vita, sui perche’ non ce la danno e sui perche’ siamo cosi’ ceretini da non rompere il ghiaccio e dire qualcosa.
Dopo estenuanti discussioni in cui vengono vagliate tutte le strategie possibili per allacciare una conversazione, tra cui:

-facendo finta di girarsi dare un cazzotto in faccia a C (tanto C si e’ capito che non interessa a nessuno) e sfruttare le scuse per presentarsi e conoscere S e F

-rovesciare il coktail che si sta’ bevendo addosso a C e poi come sopra

-corrompere il cameriere affinche’, venendo al nostro tavolo ci comunichi che le nostre Ferrari non sono parcheggiate bene

-mandare un mazzo di fiori al loro tavolo con un bigliettino

-mandare un mazzo di fiori al loro tavolo senza un bigliettino ma con il cameriere che comunica in tono serio: ve li mandano i ragazzi di quel tavolo li

-mandarci da soli una bottiglia di champagne e far dire al cameriere che ce la hanno offerta el ragazze del tavolo li’…

insomma mentre ancora stavamo decidendo che fare G si gira evrso le ragazze e chiede con viso angelico:

“scusate ragazze”

silenzio

“ehm scusate?”

la ragazza F si gira e lo guarda schifata, S neanche si gira mentre C e’ un cesso e nessuno nota cosa faccia.

“vogliamo organizzare una pastata questa sera a csa nostra, e avevamo pensato di fare la Carbonara, ma nessuno si ricorda bene l ricetta”

e qui riesce a dare il massimo di se:

“ma secondo voi, nella carbonara, ci va’ l’aglio o la cipolla?”

ora, a parte che mettere l’aglio nella carbonara e’ piu’ grave che insultare contemporaneamente tutti gli inquilini della capanna del presepe, quello che colpisce e’ che eravamo in pieno agosto e l’idea di mangiare un pasta a base di uova pancetta e parmigiano era quantomeno inusuale, se non folle visti i quasi 40 gradi all’ombra, di sera.
Comunuqe la realta’ risulto’ piu’ amara della finzione e le ragazze non seppero risponderci, dando cosi’ prova di grande inesperienza culinaria e incomprensione della sottile ironia malcelata dal tono serio di domanda. Inizio’ una piacevole conversazione su ricette e via discorrendo la frequentazione diede i suoi frutti.
La tecnica da allora viene usata immutata, poiche’ se le ragazze non sanno come preparare una buona carbonara, glielo spieghiamo noi piano piano, arrivandoci per passi successivi se, invece, lo sanno, allora coglieranno l’ironia e la discussione vertera’ sulla “vostra” presunta ignoranza.
Infine, la scusa, come avrete notato e’ che noi stiamo organizzando una pastata e, allora, perche’ non invitare le ragazze ad assaggiare le delizie di cui tanto abbiamo parlato?

La donna cui piacciono i brutti

2004-03-11T10:55:00.000+01:00

Esistono donne in grado di distruggerci psicologicamente come quelle che non ci filano,quelle che ci trattano male, quelle che se la tirano , quelle infine che, la danno a tutti ma, a voi no perche’ siete speciali. Per tutti questi tipi di donne possiamo avere tecniche, metodi di approccio e idee, sempre con la convinzione che, comunque, i gusti sono soggettivi e, che al limite possiamo non piacere.
Esiste pero’ una larga porzione di donne che e’ in grado di distruggerci psicologicamente nonostante accetti di uscire con noi.

Sono le donne cui piacciono i brutti.

Usciamo con gli amici, incontriamo una ragazza e chiacchieriamo del piu’ e del meno, dopo pochi decimi di secondo la discussione vertera’ inevitabilmente sui seguenti temi, relazioni pregresse e o sesso.
Una delle domande standard che vengono fatte per sondare, in maniera un po’ subdola se abbiamo qualche chance, e’ quella di chiedere quale e’ il tipo di uomo che si cerca.
Perche’ e’ subdola? perche’ e’ un modo indiretto per chiedere se piacciamo, se infatti la descrizione del modello di uomo corrisponde con la nostra persona o, con quella di uno che ci assomiglia allora andiamo all’attacco e ci proviamo, se invece la descrizione somiglia in maniera vergognosa a quella del nostro amico accanto noi, lasciamo il campo e cediamo il passo.
Esiste pero’ una terza possibilita’, e cioe’ che la ragazza ci racconti come erano i suoi precedenti partner, per farci capire che tipo di uomini ha avuto, il che non e’ male di per se, ma spesso, in questi frangenti accade una cosa non richiesta:la ragazza giunge alla conclusione che a lei non piaccio i ragazzi belli.
Che vuol dire, se chiediamo spiegazioni ci viene risposto, sempre ed inevitabilmente che non e’ la bellezza il primo parametro con cui scelgono un partner, cosa che a noi potrebbe anche andare bene ma, ci hiediamo e chiediamo, se c’e’ pure la bellezza e’ meglio. Ed e’ qui ch alle volte si rischia il collasso, perche’ alcune ragazze possono rispondere che no, alle volte la bellezza e’ un handicap, che a loro piacciono i brutti!
Ecco, con noi si e’ aperta, ci ha raccontato tutte queste belle cose su lla sua vita, sulle sue relazioni precedenti, in un contesto normale penseremmo addirittura che ci potrebbe stare, con noi si intende!
Ma e’ qui che si innesca il famoso DILEMMA DI SAMOT!
Che fare infatti? Se noi ci provassimo e lei ci stesse vorrebbe dire inequivocabilmente che noi siamo brutti, un ammissione implicita in grado di distruggere anni di costruita autostima. Se invece non ci proviamo, avremmo implicitamente ammesso una nostra sconfitta, in fondo se ci siamo imbarcati in questa discussione, vuol dire che ci piaceva e, e’ proprio una grave sconfitta per un samot lasciare una ragazza disponibile.

Ora, come potete ben capire, non c’e’ soluzione a tale dilemma e, la decisione va presa caso per caso.
Se ritenete che la ragazza valga la vostra autostima allora e’ il caso di provarci lo stesso, in fondo, non e’ che siamo tutti Bred Pitt, e poi, a che serve essere “super belli” se poi non si ha una donna?

La tecnica della partenza

2004-03-05T16:57:00.000+01:00

Lasciare una donna e’, come ormai abbiamo capito, generalmente, un problema.
Soprattutto se la frequentate da poco e qualcosa sta’ nascendo. Soprattutto poi se questo nascendo sta’ ovviamente nascendo solo in lei, in voi invece c’e’ un arido campiello che non vi sognate nemmeno di innaffiare.
La poverina purtroppo ha toppato in pieno e, d’altronde, non e’ nemmeno colpa vostra, lo doveva capire subire subito che non eravate interessati a nulla di troppo serio.
Purtroppo pero’ nel 90% dei casi non lo capiscono affatto e cosi’, dopo una breve frequentazione, si allacciano come le cinture dei vostri pantaloni con lo spiacevole inconveniente che non vi si staccano piu’.
Siccome il buon marinaio non e’ colui che supera illeso la tempesta ma, colui che la tempesta la evita, cosi’ il buon samot non e’ colui che destreggia nel momento di difficoltà o scappa (magari con la tecnica dello struzzo), ma colui che previene.
Come prevenire quindi che una donna si leghi tropo?
Una delle tecniche piu’ funzionali e’ la famosa tecnica della partenza.
Questa tecnica necessita che ci sia almeno una scadenza mportante nella vostra o nella sua vita, ad esempio una partenza, che potrebbe essere un trasferimento, un viaggio o semplicemente una vacanza.
Vi starete chiedendo cosa c’entra questo con la ragazza iun questione e, soprattutto, come questo dato possa esservi utile per evitarvi noie e scocciature ma, aspettate, e la vostra curiosita’ sara’ soddisfatta.
Situazione tipo: conoscete una ragazza, vi scambiate il numero, cenetta…cenetta? E vabbe’ cenetta, casa mia, no casa tua, vabbe’ era meglio casa mia etc etc
Sesso oggi? No sesso domani forse, vabbe’ sesso subito e cosi’ via dicendo.
Ora e’ il momento della tecnica della scadenza, proprio mentre lei ancora non se lo aspetta, proprio mentre lei ancora a tutto pensa meno che possa essere una cosa seria (vabbe’ gia lo pensa, lo pensano al primo appuntamento figuriamoci dopo che avete fatto sesso…), voi , giocate di anticipo!
-sai con te sto’ proprio bene, e’ veramente un peccato che a fine mese debba andare in germania per lavoro per sei mesi
ovviamente voi non dovete affatto andare in germania, anzi, la germania neanche vi piace.Se siete proprio dei bravi samot potete inserire una qualunque destinazione, io per esempio sono gia’ stato in un sacco di posti, ancora ricordo quel mese che passai in africa a fare volontariato come fosse ieri.
La scelta della localita’ e’ importante, perche’ deve prevedere la totale assenza di comunicazione, facendo capire quindi che, per quel periodo, non vi sentirete affatto.
Il piu’ ormai e’ stato compiuto, adesso, fatta sedimentare per un po’ l’informazione, dobbiamo fare in modo di lasciarla prima di partire.
Perche’? perche’ lasciarla prima di partire?
E ovvio amici miei, perche’ voi non state partendo, senno’ non c’era alcun bisogno di lasciarla, sareste comunque partiti.
Ora, quando vi siete stufati della vostra partner occasionale, la chiamate e la invitate a cena.
Cena in cui le confesserete di esservi veramente innamorati di lei, e che, per questo, per il fatto che siete innamorati, e’ meglio lasciarsi subito, perche’ tanto, voi dovrete partire per forza, e per un lungo periodo, quindi e’ inutile continuare ad illudersi, a farsi del male, e’ meglio recidere sul nascere qualcosa che sta’ nascendo che tagliarla quando ormai e’ cresciuta.
Voi piangerete un po’, lei piangera’ un sacco e se e’ innamorata vi dira che vi aspettera etc etc, ma voi state gia guardando la ragazza del tavolo all’angolo. Pgate (e cavolo la state mollando, offrite almeno una cena!).
Ora qualcuno dire’: e se poi vi vede in giro che non siete partiti?
Anche qui, giochiamo d’anticipo e pochi giorni prima della partenza la chiamiamo e le diciamo:
sono disperato, non parto piu’, la mia vita e’ allo sbando… per il momento e’ meglio se non ci rivediamo.

La tecnica dello struzzo

2004-02-29T23:52:00.000+01:00

Che succede quando una delle tecniche samot funziona (caso piu’ unica che raro…)?
Probabilmente riuscirete a frequentare la ragazza con cui ci avete provato, nel 12.3 percento dei casi quest’ultima vorra’ solo fare sesso con voi mentre, il restante e molto numeroso gruppo di donne cerchera’ di avere con voi un rapporto piu’ stabile, fatto di cinema, pizza a casa e via discorrendo.
Ora, se la donna che abbiamo trovato e’ la donna della nostra vita, allora, tutto bene!
Godiamoci queste pizze e gelati a casa, queste uscite a quattro con la coppietta che composta dalla migliore amica di lei e l’ “uomo odioso” . odioso perche’ diverra’ il metro di paragone di ogni vostra azione, per meriti sul campo insomma, lei infatti vi fara’ notare che “LUI” e’ piu’ romantioco di voi, LUI le fa’ dei regali bellissimi etc etc
Ma voi ci passerete sopra, siete innamorati e questo basta, e aggiungerei per non sembrare cinico, beati voi!
Se pero’ la vostra’ fiamma e’, appunto, solo una fiamma, allora la faccenda si complica.
Voi ci uscite, una due tre volte e ancora niente sesso. Siccome pero’ voi siete i classici “maschi italici” pur di arrivare alla meta vi lascerete andare un po’ troppo alla parte dell’innamorato, direte un paio di parole di troppo et voillat! La frittata e’ fatta!
BRAVI! (purtroppo non si puo’ simiulare qui il tono di sarcasmo che spetterebbe di diritto a questa affermazione!)
Iora forse avrete fatto sesso ma lei si e’ innamorata di voi, che fare?
Questa di seguito e’ la tecnica piu’ elementare per scaricare una ragazza.

La tecnica dello struzzo

La nostra partner occasionale non ci soddisfa piu’? non la conosciamo per niente e siamo riusciti a farci sesso ma non vogliamo altro?
Bisogna troncare!
Il come ce lo suggerisce al solito lo studio della natura, o meglio (siccome non sono un biologo ne uno zoologo) i cartoni animati della Walt Disney.
Non so’ se in natura gli struzzi siano adusi a nascondere la testa sotto la terra quando sono in pericolo, ma nei cartoni animati di quando ero piccolo lo facevano sempre e questo basta.
Quindi come lo struzzo se lei cerchera’ di avvicinarsi, ficcate la testa sotto terra, e fate finta di niente!
Vi tampina con telefonate a tutte le ore del giorno e della notte?
Avete la testa sotto terra, non potete sentire il telefono!
Cosa dite? Lo sentite lo stesso, un flebile trillo dal mondo esterno? Beh, non fa niente, anche volendo, non potreste rispondere, il vostro orecchio e’ pieno di terra!
Continuate ad applicare la vostra tecnica fino a che non si sara’ stancata, a questo punto, tirate fuori la testa e, guardatevi intorno, forse c’e’ un'altra preda!

Ora, lo so’ gia che ci saranno mille proteste, quindi ragioniamo prima di saltare a conclusioni affrettate.

Primo, per tutti coloro i quali dovessero sostenere che gli struzzi mettono la testa sotto terra per mangiare o fare altre cose di cui ignoro completamente il senso (forse atti sessuali???no….) faccio notare che comunque gli struzzi sono animali molto veloci (sempre citando fonti cartoonesche vedere quanto correva Beeb beeb o come diavolo si scrive!), quindi invece di ficcare il cranio sotto una coltre di terra,bastera’ scappare alla velocita’ del suono, la differenza e’ sottile e non di concetto, la tecnica si chiamera’ quindi comunque la tecnica dello struzzo e datevi pace!

Secondo, questa tecnica e’ in generale molto sconsigliata (ne seguiranno presto molte altre, anche se alcune sono gia’ state esposte, tipo la tecnica dell’ingratitudine etc etc) perche’ ha,sulle donne , molteplici effetti collaterali di varia natura e dimensioni.
In ordine di gravita’ elenchero’ di seguito gli effetti fisici derivanti dall’uso di tale tecnica:

-effetto epistolare
-effetto ciclone
-effetto sfiducia rancorosa

l’effetto epistolare e’ il meno grave, puo’ provocarci qualche piccolo danno emotivo, ma se siamo forti e decisi possiamo anche passarci sopra. L’effetto della nostra azione sara’ infatti, dopo un certo periodo di ignoranza (ne senso di mancanza di considerazione della prescelta) una lettera.
In questa lettera ci saranno pesanti accuse personali, codardia, vigliaccheria etc etc, ma noi adesso sappiamo cosa ci aspetta e quindi non la temiamo minimamente, la cestineremo e continueremo ad andare avanti. Il secondo effetto, l’effetto ciclone, lascia invece danni materiali molto piu’ ingenti.
La ragazza abbandonata infatti non si chiudera’ in se stessa (oppure, dopo essersi chiusa per un po’ in se stessa) e cerchera’ di reagire, allora vi accusera’ di persona , presentandosi lei al vostro cospetto e minacciandovi di questo e quello, ma noi abbiamo la testa sotto terra ricordate? Quindi non fa niente, solo che, lei potrebbe prendersela fisicamente con qualche oggetto del vostro arredo, o comunque di vostra proprieta’ (conosco una ragazza che ha squarciato 4 gomme e gettato acido sull’auto del mio amico “struzzo”).
Nonostante cio’, la cosa peggiore, il rischio magno, e’ che si manifesti l’effetto sfiducia rancorosa!
E questo perche’ e’ l’unico caso in cui il danno e’ esteso alla comunita’. Esiste infatti, la remota possibilita’ che la ragazza decida di attribuire il vostro atteggiamento “struzzesco” al solo fatto di essere uomini (non capendo cosi’ che il problema era la sua non sufficiente bellezza evidentemente), e perda la fiducia per tutto il genere conservando anche il rancore mai espresso.
Ora, siccome cio’ che non e’ bello per voi, non necessariamente non e’ bello in generale, e anzi potrebbe essere bello per me, ad esempio (senza ledere di generalita’ ovviamente) vi dico, evitate che questo effetto si manifesti e, soprattutto usate questa tecnica solo, ma proprio solo, quando strettamente necessario.

Il matrimonio degli amici

2004-02-25T22:32:00.000+01:00

Il matrimonio di un amico o di un amica e’ una delle poche iniziative sociali in cui si hanno il 70 percento sicuro di tornare a casa almeno con un paio di numeri di telefono.
Indipendentemente dal sesso del maritutro/a infatti il matrimonio dio un vostro amico rappresenta un occasione piu’ unica che rara, al punto che, forse, converrebbe presentarsi anche a qualche matrimonio di sconosciuti per approfittare dell’occasione.
Ai matrimoni infatti una strana alchimia lega tutte le ragazze singles presenti, tutte, o quasi, si chiedono se anche per loro non sia giunto il momento, anche le piu’ incallite si commuovono di fronte alla torta imbandita con i pupazzetti abbracciati!
E qui entriamo in scena noi, noi, che siamo scapoli da poco (ovviamente lo siamo per l’occasione, su, un po’ di fantasia), cuori infranti lasciati a tre metri dall’altare, ma non dite che eravate sposati, insomma, non esagerate.
Passiamo allora al “Come comportarsi in maniera perfetta” al matrimonio di un o una amica.

La chiesa

La prima tappa, in fondo e’ la piu’ noiosa. Andare in chiesa o al municipio che sia e’ una gran scocciatura, in piedi, seduti di nuovo in piedi, di nuovo seduti, peggio di una giornata in palestra, con l’aggravante che il vestito vi fa’ schiattare di caldo e la respirazione e’ quasi azzerata.
Nonstante cio’, andare in chiesa e’ fortemente consigliato, e’ il primo passo.
Una volta arrivati, infatti, abbiamo un ottima occasione per scrutare l’ambiente alla ricerca di una possibile preda, senza che nessuno faccia caso a noi (guardano il matrimonio e, poi , potremmo star cercando un altro invitato).
Escluse le coppiette che si tengono la mano e piangono quando viene pronunciato il fatidico si concentriamo la nosta attenzione sui gruppetti si ragazza sole, rigorosamente sempre tra done e sempre tutte vicine.
Appena finita la cerimonia inizia l’atto primo, si entra in scena.
Dirigiamoci spediti (bisogna essere tra i primi) verso il/la novello/a marito/moglie ed esageriamo nelle effusioni, con le lacrime algi occhi:
-come sono contento per te! Siete una coppia stupenda etc etc
se non vi dovesse venire da piangere lanciatevi un po’ di riso negli occhi prima, lò’effetto e’ assicurato!
Tutta questa preparazione e’ pero’ solo funzionale alla seconda fase

Il ricevimento

Qui potrete finalmente avvicinare il gruppetto di donne che avete focalizzato in chiesa (se la “vostra” e’ isolata e’ anche meglio).
Vi presentate, tanto siete ad un matrimonio come invitati, la scusa piu’ banale e’
-amiche della sposa/o?
e poi attaccate conversazione.
Spostate spesso l’attenzione sul come siano fortunati, gli sposini, ad aver trovato ognuno l’anima gemella, spacciatevi per i super-amici di famiglia o di infanzia e perate he queste ragazze abbiano notato il vostro siparietto d’avanti alla chiesa.
Quello che bisogna fare e’ cercare di colpire dove piu’ fa male, e quindi

-ma anche tu sei fidanzata e entro breve ti sposerai?
Ovviamente se la risposta e’ si, facciamo degli educati auguri e…ciao cara!
Altrimenti il discorso si fa’ interessante, parla con voi, vi dice che non e’ fidanzata, e’ un ottima occasione per introdurre il vostro assalto finale:
sai a me questi matrimoni mi deprimono, insomma, tutta questa gente felice che ha trovato la pace, e io invece, ancora qui, solo…

ora le chance sono due, o le rioffrite da bere e contate sul mix alcol-tristezza per riuscire portarla in un angolo buio del ricevimento oppure, ma e’ molto ardito, perche’ non andiamo in un posto che conosco qui vicino (se non lo conoscete inventate!) dove ci beviamo un bel bicchiere di vino in santa pace?
Beh effettivamente la seconda e’ un po’ ardita, ma se dice si, state tranquilli per il resto della serata, se dovesse dire no ripiegate sulla prima proposta e confidate nell’alcol!

la festa di un amica

2004-02-21T21:26:00.000+01:00

Avere amiche donne e’ un problema, perche’ un amica donna e’ amica vostra?
Se e’ donna ed e’ amica vostra, allora, molto probabilmente sara’ amica anche di altri uomini, e cosi’, se mai dovesse fare una festa il problema sarebbe che inviterebbe un sacco di uomini. poche donne insomma e, fidanzate.
Allora vi bevete un bel bicchiere di vino, poi un altro poi un altro, vabe’ mi so’ bevuto un po’ di vio e allora? Era molto buono ecco!
Poi ecco entrare una ragazza che conoscete, la conosco vero? Ah si, ci stavo pure in classe insieme a scuola, cioe’ stavamo nella stessa classe, mai insieme insieme, purtroppo! Ma non e’ mai troppo tardi…
Allora vi avviciniate, nome nome nome vieni a me!
Ah si!

-ciao ragazza biondina di cui ricordo il nome, come va’?

-(vengono tagliate tutte le frasi circostanziali che si pronunciano nella prima fase ) insomma… sai lui e’ via (e vabbe’, ha detto un nome, un nome che si presuppone io ricordi ma che ormai ho dimenticato), in America

ah quindi sei sola soletta e praticamente single!!!
Toh, guarda caso, anche io!

E invece niente, non solo,ma:
-e tu invece? Sempre fidanzatissimo?

Non mia cara, sono piu’ di due anni che sono solissimo, peggio di un randagio Bengalese.

-uhm no, veramente ora sono solo

faccia seria e tecnica del lamento

-anzi solissimo, non riesco a trovare un donna…

lei deve subodorare qualcosa e con magna clemenza mi introduce una sua ottima amica, non solo, mi ricorda chi e’, perche’ la conosco, o la conoscevo, comunque vado da lei e mi esibisco in un ottimo:

-ciao amica dell’amica di cui ricordavo perfettamente il nome come del resto anche di te, ti ricordi che ci siamo conosciuti effettivamente non ricordo quando ma che l’altranno se non vado errato abbiamo preso un gelato insieme?

Lei e’ confusa.
E’ ovviamente confusa, perche’ non si aspettava che io mi ricordassi di lei!

-si Samot, mi ricordo perfettamente di te, finita l’universita?m vivi ancora fuori o sei tornato a Roma?

Umiliato, umiliato e contento, annoto sul mio libricino d’oro che si ricorda di tutti questi bei dettagli della mia vita, e’ un ottimo segno!

Ora, siccome lei e’ fidanzata mentre, l’amica non lo ho capito, inserisco il sorriso sette e sposto le mie attenzioni.

Cosi la conversazione prosegue allegra finche’ il mio sorriso numero 5 (soddisfazione malcelata) si infrange contro un muro di cemento armato.
Peggio di 2 treni che si scontrano frontalmente alla massima velocita’, peggio di un aereo che precipita dentro un pozzo di petrolio, insomma, peggio, mi comunica che…

E’ fidanzata!e innamorata! E che etc etc

Oddio mio ecco lo sapevo, mi volto e guardo la prima amica, odio, risentimento. Annoto il fatto nel libricino nero delle continue delusioni sooto la voce:"chicca', un giorno"

Cosi' anche le UNICHE 2 ragazze della festa abordabili sono FIDANZATE!
Ma c’e’ un perche’, esiste una ragione, il fato e’ che se una donna supera i 25 anni allora e’ fidanzata.
E non lascia mai il suo ragazzo.
Se lo lascia e’ per un altro di cui gia’ era segretamente innamorata da anni, quindi, non voi.
Se e’ sola e, ha un eta’ maggiore di 25 anni allota vuol dire che

A) e’ una versione rivista e scorretta del mostro di Lochness, pinne e coda incluse

B) ha qualcosa che non va’

il punto B merita un po’ di attenzione, infatti puo’ capitare di incontrare una ragazza molto carina ma, single.
Perche’ e’ single? Perche’ non ha un ragazzo come le altre? evidentemente c’e’ qualcosa che non va’ in lei!
Pero’, se devo proprio darvi un consiglio, passateci sopra! Infondo e’ single, se poi dovesse essere pazza o chissa’ cosa pace, intanto e’ single!

Comunque, alla fine il programma approccio era stato inserito e, siccome non potevo restare oltre senza secondi fini quando lei mi ha comunicato che andava via presto:
-maddai anche io, solo che non ho un passaggio, in che zona abiti?
-toh, proprio vicino vicino a casa mia, non e' che mi daresti uno strappo?

in definitiva, un ora di traffico insieme, e... niente, ovviamente niente, che pensavate!

la discoteca

2004-02-13T22:33:00.000+01:00

La discoteca e’ uno dei luoghi di aggregazione piu antichi dell’uomo.
Gli antichi ballavano a ritmo di musica per conoscersi, ma un po’ si annoiavano, allora venne la bibbia e gli uomini iniziarono a conoscersi “in senso bibblico” e le cose cominciarono ad andare meglio.
L’uomo moderno inizia a frequentare la discoteca in tenera eta’, oggi intorno credo ai 14 anni ne di pomeriggio, e si annoia.
Poi anche lui scopre la sua piccola bibbia e anche lui capisce che si puo’ ballare per conoscersi in quel senso li, ed e’ tutta un’altra cosa.
Ma allora perche’ parlare della discoteca?
Beh, perche’ ancora oggi, molte persone vanno in discoteca e si annoiano, vuoi per timidezza, vuoi perche’ non gli piace ballare.
A queste persone fara’ piacere sapere, allora, che per andare in discoteca non importa minimamente saper ballare, almeno finche il vostro scopo sia conoscere una ragazza.il corteggiamento “discotecaio” segue infatti tutto un regolamentario stabilito da cui non e’ lecito discostarsi, se seguirete le regole avrete successo.
Dovete pensare la discoteca come un arena di gladiatori, un tutti contro tutti esasperante, dove pero’, valgono ancora le antiche regole di cavalleria che regolavano le fiere medioevali.
Come un antico cavaliere allora la prima fase e’ la vestizione, scelta la discoteca si deve, almeno essere in linea con i parametri di abbigliamento, oddio , si puo’ tentare la tecnica dell’alternativo (ad un certo genere di abbigliamento, non in generale) ma non sempre paga.
Quindi vestiti e abbigliati alla meglio entriamo in un locale.
Ebbene, gia’ prima di entrare avete delle buone occasioni, se conoscete qualcuno alla porta del locale o, meglio, qualcuno all’interno degli organizzatori, potete cercare di avvicinare qualche ragazza in fila e farla entrare con voi saltando la fila, in questo modo non e’ detto che ci sia assicurato qualcosa, ma nel caso peggiore entrare in compagnia di belle ragazza fa’ sempre il suo effetto.
Una volta dentro il carnaio umano chiamato discoteca la procedura e’ semplice e codificata, non si puo’ sbagliare, quello che puop’ fregarvi siete solo voi o la vostra timidezza.
Entrate nella pista da ballo, e mettetevi a ballare davanti ad una ragazza che vi piace, cosi’, senza problemoi, semplicemente davanti e, guardatela negli occhi, un sorriso numero 5 (compiacenza) puo’ aiutare a sdrammatizzare un po’.
Ora se lei si gira immediatamente dall’altra parte cambiare ragazza in oggetto, senno, avvicinarsi lentamente ed in maniera frontale fino quasi a sfiorarla, se lei si lascia sfiorare avete 2 possibilita’, se siete degli abili ballerini potete prenderle una mano e iniziare un bel ballo sexy al limite del rapporto sessuale per poi chiederle come si chiama e se vuole bere qualcosa, altrimenti chiedere subito come si chiama e offrirle d bere.
Molto importante e’ considerare che, se una ragazza va’ in discoteca e, si mette a chiacchierare con voi, uno sconosciuto, non solo, ci si prende anche un drink, allora non e’ li per perdere tempo!Quindi si alle chiacchiere, ma cercate di concludere in fretta, insomma pressing a tutto campo per darle un bacio e se ci sta’ vai subito dalla discoteca altrimenti cerchiamo almeno di ottenere il numero, anche se sara’ difficile.
Cosa non fare, ecco un esempio di vita reale sul come non comportarsi in discoteca.

Estate, discoteca sul mare, samot (ma ancora non era un vero samot) e amico.
Entrati nel locale fermi come pali accanto all’ingresso.
Passa una ragazza che guarda samot negli occhi e sorride, samot sorride ebete con quello che oggi sarebbe il sorriso –2 (uno dei pochi sorrisi negativi che trasmettono solo idiozia e incapacita’).
Samot come una pecora che segue il suo pastore segue la ragazza che si siede su un divanetto.
Passano ore una in cui samot non fa’ altro che guardare la ragazza concentrato sull’invio di un messaggio subliminale che convinca la ragazza a fare lei la prima mossa, ma niente.
Arrivo di un “professionista” che by passa in un nanosecondo il samot-muto e propone alla ragazza undrink, la quale, stanca dello sguardo da avvoltoio di Samot prima maniera accetta volentieri.
Ecco, questo e’ quello che non dovete fare, io l’ho fatto una volta tanti anni fa’ ed ancora tengo a mente questo episodio come monito sulle conseguenze del mutismo!

la ragazza modificata

2004-02-11T22:05:00.000+01:00

Il benessere sociale raggiunto e, societa’ che spinge sempre piu’ nella direzione dell’estetica hanno portato migliaia di persone (in particolare donne) ad effettuare piccoli o grandi ritocchi chirurgici alla propria immagine.
Le motivazioni che spingono una donna a sottoporsi ai rischi connessi con tali interventi solo per apparire migliori nell’aspetto fisico sono molteplici e differenti.
C’e’ la donna che avendo un seno piccolo ne’ desidera uno piu’ grande, magari per emulazione, chi lo ha troppo grande (ma in questo caso e’ molto piu’ raro) e magari se lo fa’ ridurre un po’, chi vuole labbra piu’ carnose o chi non e’ contento del proprio naso,occhi, guance, etc etc
Insomma farsi un “lifting” non e’ piu’ una cosa anomala e, aumenta esponenzialmente il numero delle donne “modificate”.
Il perche’ si “modifichino” e’ argomento di psicologia avanzata, che richiederebbe l’uso di migliaia di pagine per poter essere spiegato, ovviamente, in questa sede non verra’ fatto e ci accontenteremo della motivazione spicciola e pratica: una donna ricorre alla chirurgia perche’ qualcosa di lei non le piace o non e’ perfetto.
In questa semplice e semplicistica affermazione si trova la nostra arma segreta per conquistare la famosa “ragazza modificata”.
Prima cosa cercare e trovare una ragazza modificata, non e’ difficile, soprattutto se si frequentano luoghi “per” ragazze modificate, tipicamente circoli di golf, palestre di rango (ma anche non), stadi nei settori tribuna d’onore centrale e/o laterali, aperitivi in locali fashion o un qualunque evento che richieda un invito.Una volta intrufolatici in questi luoghi noteremo infatti che un esemplare femminile su tre (ma in alcuni casi si arriva a due) e’ modificato.
Presentiamoci e bla bla bla…cosa? Non va’ bene il solito bla bla bla? Siete stufi delle solite frasi?
Non c’e’ problema (anche se siete un po’ pretenziosi), infatti, con la ragazza modificata si puo’ partire subito in quarta con un:
-sei (o siete, se l’ambiente e’ molto formale) molto bella
o, a scelta
come sei/siete affascinante
insomma esagerate, non fatevi scrupoli!
Il perche’ sia possibile utilizzare un atteggiamento cosi’ sfacciato e’ semplice, la ragazza modificata o, rifatta che dir si voglia, ha bisogno di conferme. Conferme che la modifica abbia apportato risultati evidenti, al punto da spingere uno sconosciuto come voi a fare osservazioni come queste tanto sconsiderate!
Ovviamente non bisognera’ mai far alcun cenno alle modifiche che subito avremo notato, anche perche’, molto probabilmente, se riusciamo a mantenere la conversazione per piu’ di 6/7 minuti l’argomento verra’ fuori in maniera implicita tipo:
-io non ho nulla contro le “modifiche” che si fanno per migliorarsi!
Alche’ voi, che sapete benissimo che palpare una tetta al silicone, per quanto grossa, fara’ sempre l’effeto di un palloncino (a meno che, ovviamente non si tratti di uno degli ultimi modelli di protesi ad acqu, abbastanza realistici) o che baciare due labbra “gonfiate” e’ come dare un bacio ad uno dei parabordi della goletta di Previti… replicherete
-anche io, anzi, ma non e’ il tuo caso, sei perfetta!
Ora o lei ci svelera’ il trucco e allora:
-beh non so’ come eri prima, ma adesso sei perfetta davvero
oppure il complimento andra’ a buon fine comunque!

La tecnica del bravo ragazzo

2004-02-03T00:37:00.002+01:00

Andare a letto con una donna non è impresa facile, ormai questo lo abbiamo capito.
Il primo ostacolo è ovviamente l’approccio, che richiede esperienza, sangue freddo, un buon numero di sorrisi ben dispensati e tutte le altre “moine” che ormai dovreste aver imparato.
Bisogna poi superare il muro della diffidenza che, ogni donna mostra nei confronti di ogni uomo (nonché verso ogni donna).
Bene tutte queste cose ovviamente le sappiamo, le conosciamo, abbiamo, chi più chi meno (qualcuno per niente) imparato ad affrontarle con svariate tecniche e bla bla bla ma ora, ora si tratta di concludere.
Quello che generalmente succede e’ che, conosciuta la ragazza/donna/vecchia insomma la femmina che fa’ per noi dobbiamo in qualche modo introdurre (perdonate il pessimo gioco di parole, ma anche voi siete particolarmente maliziosi) l’argomento “sesso”.
Questa procedura segue in genere un rituale cavalleresco ormai brevettato da anni ed interpretato magistralmente da ambo le parti (almeno le donne lo interpretano quasi sempre) quindi, se voi non conoscete la vostra parte rischiate di rimanere fuori dai giochi per “oggettiva incapacità”.
Situazione:
siete con una donna e state facendo quello che ogni uomo fa’ con una donna appena lei cede agli attacchi iniziali, la state baciando.
La state baciando in macchina,a casa,Nel parcheggio dell’ufficio,sulla scrivania dell’ufficio, sulla moquette dell’ufficio, nella cantina dell’ufficio (ammazza che ufficio beati voi!), in ospedale, al mare,a casa, l’ho già detto, in campagna?
Insomma non è importante dove la state baciando ne logisticamente ne geograficamente.
Ora però decidiamo di passare allo step successivo e così introduciamo l’argomento sesso.
Siccome siamo persone abbastanza pragmatiche e, ci interesserebbe andare al sodo, non aspettiamo il secondo terzo o quarto appuntamento, lo facciamo subito.

Ora, una piccola parte di emancipate e brave ragazze sarà molto contenta dell’argomento appena “introdotto (ma siete tremendi, sempre a pensare male)” nel senso che si dimostrerà disponibile anche a farlo subito e senza scocciature, c’è tempo per conoscersi…
Purtroppo però una percentuale crescente di donne, già ai primi stadi “semi-avanzati” di “pomiciamento” iniziano a manifestare preoccupazioni sull’argomento e cercano di sviare.
Cosa fare per ottenere il risultato?
Un semplicissimo giochino di psicologia inversa funziona nel 98.7% dei casi.
Se loro fanno un po' le ritrose, fingiamo di capirle, hanno ragione, così, al primo appuntamento, anche secondo voi è meglio aspettare. Questo ovviamente mentre siete nella fase più spinta del intrattenimento pre-copula.
Forse, con un esempio pratico, sarà più semplice, per chi avesse le idee ancora un po’ confuse, comprendere appieno la tecnica. Come al solito useremo il personaggio Samot e una sua partner fantoccio ripescata nell’oblio della memoria, che chiameremo ragazza 12, senza nessun riferimento ne’ all’età (non sono un pedofilo) ne al piazzamento sequenziale (mai avuto 12 ragazze e se dovevo mentire sparavo più in alto tipo 44... e chi vuol capire capisca!) ne altre motivazioni, solo ragazza 12, nella speranza che la mia umile esperienza possa esservi utile.

Samot: smack smack smack mm uuuuuhhhh slap slap
Ragazza 12: uguale ma con meno slap e un po’ più di mmmm uhhhhh
Samot: saliamo da te?
Ragazza 12: ma non lo so’, non pensavo che, cioè magari un'altra volta
Samot: oddio si scusa hai ragione, non so’ che mi sia preso ti giuro, e’ che…no, non e’ niente, insomma anche io preferisco andare a casa, magari un'altra volta, magari potremmo prima conoscerci megli.

Evitate di ridere mentre dite queste cose

silenzio

ragazza 12: no, ma e’ che io insomma capiscimi
Samot: certo che ti capisco, non ti preoccupare, vado a casa e non c’e’ problema, ci sentiamo domani!
Ragazza 12: Samot…..
Samot: sssssiiiiiiiiii??????
Ragazza 12:ho tanta voglia che tu salga, ma…
Samot: guarda che non deve essere un obbligo, se ci fa piacere bene senno’ ci vediamo domani
Ragazza 12: mmmmeddai sali, ti va’?
Samot: (sorriso 18, “soddisfazione e impertinenza” mal mascherato da un 3 sono “felice delle tue parole”) si molto.

Cosa e’ successo? Probabilmente se questa fosse un'aula e stessi facendo una lezione lo chiederei ad uno studente, ma, siccome qui siamo sul mio sito e siccome non ci sono alunni ve lo dico io:
la ragazza 12 aveva la necessità inderogabile di sondare se noi fossimo ragazzi a modo, di vedere se ci si poteva fidare, nonché, vera iattura del maschio italico, il bisogno di non fare qualcosa di politicamente scorretto, insomma un'approvazione.
Si lo so, esistono donne cui piace essere provocate, messe in mezzo etc etc ma non e’ questo il caso, e poi quelle ve lo fanno capire subito e questa tecnica non funziona piu’.
Comunque mettetela nel sacco delle tecniche e fatene buon us.

La tecnica della ricchezza

2004-01-27T11:18:00.000+01:00

Nel caso in cui tutte le tecniche finora, spiegate con tanta pazienza, non abbiano funzionato, nel caso in cui, diciamo, magari, non vi vada di stare a perdere tempo con lo studio di tutti I tipi di donne che potreste incontrare o, nel caso siate proprio brutti, quindi comunque sia, tecniche o no, applicazione o meno, non avete speranze il Samot’s Blog vi mette a conoscenza dell’unica tecnica testata al 100% la “Tecnica della ricchezza”.
Ovviamente non di tratta di ricchezza interiore o altre cavolate spirituali, quella di cui parliamo e’ la ricchezza materiale, fatta di soldi e proprieta, in alternativa, ma un po’ retro’, oro e gioielli.
Questa e’ l’unica tecnica di cui mi sento di affermare che non fallisce mai, ma, veniamo alla tecnica.
In primo luogo dobbiamo diventare ricchi, siamo gia’ ricchi?quanto? e importante sapere quanto, perche’ “ricchi” normali non basta, ci sarebbe ancora un margine di donne che potrebbe dirci no, quindi dobbiamo cercare di stare almeno tra le prime 7/8000 persone piu’ ricche del mondo (regnanti esclusi, con loro non vale!).
Quindi rimbocchiamoci le maniche e lanciamoci nel fantastico mondo del business, e’ abastanza semplice, aprite un attivita’, vendete qualche prodotto fatto da altri e nel frattempo risparmiate, poi, una volta capito il brand che tira, andate in banca chiedete un prestito e iniziate a fabricarvi I vostri prodotti da soli, aprite un altro punto vendita, registrate marchio e logo e iniziate a dare il marchio in franchising. Registrate prodotti marchi e quant’altro in tutto il mondo e aprite filiali in europa asia e americhe, se vi va’ pure in africa.
Comprate qualche media e diversificate la produzione et voillat, siete ricchi, affidate tutto a managers pescecani e figli di cane assicurandovi di incastrarli per bene pagandoli in parte con azioni societarie (nel frattempo vi eravate ovviamente quotate in borsa) cosicche’ nel fare il loro interesse facciano anche il vostre e dedicatevi alle donne.
Ora, una volta schifosamente ricchi, la pratica, risulta, di parecchio semplificata!
Comprate una manciata di casette tra cui almeno una al mare una in campagna e una in montagna, ma qui, la vostra immaginazione puo’ spaziare e, I gusti sono gusti.
Fatto? Bene.
Finito, ora potete andare dove volete, sedervi magari in un bel bar all’aperto in una domenica di sole (ma pure durante la settimana, tanto non avete piu’ niente da fare), prendervi un bel cappuccino e cornetto, se e’ mattina, o un drink se e’ pomeriggio e scegliere.
Bastera’ infatti scegliere una delle passanti che ci piace, a questo punto ci alziamo, ci avviciniamo e le diciamo:
-Ciao, forse tu non ci crederai ma sono una delle 7000 persone piu’ ricche del mondo, vabbe’ 7999 esimo per la precisione, ma la tecnica diceva 7/8 mila, e vorrei pranzare con te, in alternativa potremmo prendere mio aereo e andare in montagna o al mare o dove ti pare, pago tutto io e non ti preoccupare per il tuo lavoro, al massimo compro la tua azienda, e stai tranquilla che non ti licenzio, pero’, pensavo che magari prima potremmo conoscerci un po’ meglio e andare a mangiare una cosetta
generalmente funziona, se lei non vuole potete cercare di corromperla con soldi o gioielli, con un lavoro in televisione o altro, non e’ molto carino ma e’ efficace.
Detto cio’ avete raggiunto l’obbiettivo, purtroppo pero’ questa tecnica presenta notevoli difficolta’.
La prima fase infatti dura da un minimo di 2 anni (i.e. Renato Soru, che tra l’altro era gia’ ricco) ad un massimo infinito.
Molti infatti si perdono nella prima fase, o non capiscono quando fermarsi, il che e’ deleterio per la tecnica e per la vita e, cosi’ rimangono sempre a fare soldi senza usarli correttamente (per esempio buttandosi in politica e perdendo cosi’ anche la donna che avevano prima per barbuti filosofi/politici ad esempio).
Un altro problema e’ che magari, invece vi siete troppo concentrati sull’obbiettivo tecnica e per ragiungere lo stato
di “ricco” ci avete impiegato troppo poco, il che in genere comporta visite della finanza, tempo perso in galera e il rischio di perdere quanto fatto fino a quel momento, quindi dovete impiegarci il tempo giusto, io direi che 6/7 anni possono andare bene.
Nota bene, questa e’ una delle poche tecniche asessuate, funziona infatti sia se usata da uomini che da donne, quindi se una miliardaria arriva da voi e vi offre di coprirvi d’oro per un po’ di sesso, vabbe’, anche se non e’ proprio stupenda passateci sopra e pensate ai vantaggi!

la ragazza lesbica

2004-01-20T23:14:00.000+01:00

Cammini per la strada e ancora non sai quello che sta per succederti, entri in un locale, magari con un amico e, ti prendi un drink.
Magari e’ un locale un po’ alternativo, musica, arte, si respira ovunque un aria di “cultura”.
Cosi’ visto che c'e' tutta questa “cultura” tu fai finta di niente e per un po’ eviti di guardare spudoratamente tutte le donne del locale, anzi, fai il vago e con noncalanche ma, anche con il tuo drink, vai a vedere la temporanea esposizione.
Nulla di che, ti siedi e fingi un po’ di riflettere sull’utilita’ dell’arte, chi ti vede pensa sicuramente che tu stia facendo una valutazione mentale oggettiva delle opere appena viste, mentre a te l’unica cosa che ti viene in mente e’:
Ma come si fa’ a fare degli sgabelli tanto scomodi!
Comunque, hai un bel sorriso modello “io di arte la so’ lunga” e te ne freghi altamente.
Ti metti al lavoro e molli il tuo amico al suo destino, amaro, visto che e’ appena stato abbordato da una delle opere d’atre, un quadro astratto con i piedi e tendenze polipose.
Ora sei in piedi e inizi a guardarti intorno, una ragazza brutta qui, una li, un gay, un gay? Vabbe’ se proprio dovesse andare male…
Comunqe ti sposti di stanza e trovi che so’ un bel prodotto, piu’ che accettabile, discreto, capelli corti, mora, insomma sai quello che devi fare e lo fai:
-ciao, che ne pensi di questi quadri?
-conosci l’artista?
-ah neanche io pero’ insomma alcuni mi piacciono alcuni no, per esempio quello
etc etc
qualche riflessione idiota ma efficace, tipo:
-non sono un esperto di arte e soprattutto l’astrattismo non so’ come giudicarlo, il mio unico parametro e’:"e’ un oggetto che vorrei avere in casa mia?"
se si e’ una buona opera, se no, no.
lei ride scherza etc etc
un drink?
Ovviamente si, e allora andiamo al bar, con fare disinvolto gurdi il barista cercando di fargli capire che:
Dovrebbe salutarti anche se non ti conosce,
Dovrebbe chiederti se vuoi “il solito” anche se non sa cosa ti piace,
Dovrebbe farti un negroni o un mojito a seconda che siamo in inverno o estate, ammazza bravo proprio I miei preferiti!
Dovrebbe dirti:”non c’e’ problema” quando cerchi di pagare per te e per lei (quest’ultimo punto e’ proprio il piu’ ostico da fargli capire telepaticamente)

Ma niente.

Lo stupido barista ti chiede che vuoi e ovviamente e’ inverno ma hanno finito il Martini rosso e tanto per gradire I prezzi dei cocktails sono aumentati in maniera vergognosa dall’ultima volta che siete stati li, circa un anno fa’, vabbe' non e' ieri, ma che c’entra?
Notate anche un legero sorriso 27 nel barista:sadismo, mentre riuscite perfettamente a visualizzare il messaggio che lui vi manda telepaticamente:”tanto ti andra’ male”
Maledetto barista, sorriso 14 “sicuro di se” associato ad un bel “vedremo”!

Lei comunque e’ simpatica continuano le chiacchiere e finite chesso’, magari su un divanetto, magari sempre piu’ vicini e, magari adesso e’ il momento di proporre di andare da qualche altra parte quando LEI:
- Guarda prima che magari pensi chissacche’ volevo solo dirti che sono lesbica
-ah, neh che centra io non e’ che pensassi chissa’ che
maledetta malafede, sempre te, sempre con me!
- no magari pensavi che poi, sai si chiacchiera, sei simpatico, sei anche belloccio eheh pero’ quella e’ la mia fidanzata
di male in peggio e poi "belloccio a chi"?
Ecco il punto e’ che io, ci ho messo anni per rendermi conto che le ragazze lesbiche, in generale, sono brutte, anni, in cui fantasticavo cose a tre con bellissime ragazze e pensavo fossero desideri impossibili!
Poi finalmente ho conosciuto un sacco di ragazze lesbiche e I miei sogni giovanili si sono infranti contro una cruda realta’, le lesbiche sono brutte.
Se sono carine, magari sono bisex, ma lesbiche proprio e, carine, no, non vale, e’ scorretto!io mi sono costruito una personalita’ intorno alla certezza che certe cose accadono solo nei film porno o nelle mie piu’ recondite fantasie, mentre invece ora, amara verita’ so che esitono lesbiche carine.
D’altronde provarci con una lesbica vera e’ errato, e’ una delle regole fondanti la vita di un Samot, se e’ lesbica non verra’ con voi, se volete provarci fatelo, ma e’ come correre con la faccia protesa in avanti verso un palo della luce, vi schianterete contro qualcosa di piu’ duro di voi.

Guardate il vostro amico, che sta cercando rifugio nel bagno, ancora inseguito dal quadro con i piedi, e vi dirigete verso l’uscita.

Passate il lungo corridoio e prima dell’uscita, sulla destra, c’e’ il “vecchio” barista che mentre lucida un bicchiere vi guarda con un ghigno di soddisfazione.
Voi ricambiate lo sguardo e tirate fuori il telefonino facendo finta che qualcuno vi stia chimando e facendovi sentire:
-allora passo a casa tua tra 10 minuti, ma c’e’ anche Michela?e poi dormiamo tutti li?
Bene a tra poco

E vabbe’ forse la serata e’ andata male ma dare soddisfazione a sto malefico barista mai!

2004-01-19T12:14:00.000+01:00

Frasi che mi sono state dette mentre facevo sesso e che mi sono rimaste impresse
In grassetto le eventuali risposte, mentre il resto e’ un puro commento o la descrizione della scena in cui si stava svolgento al momento.

Nota bene le frasi non sono in ordine cronologico, l’ordine e’ dettato unicamente dal mio ricordo.

Scena: sul divano, pomiciata spinta e inizio della fase sesso
LEI:
Mi ecciti tantissimo
Nulla di strano, solo che a queste frasi non si sa mai cosa replicare, quindi sono rimasto zitto cercando di non vedere la scena dal di fuori.

Scena: camera da letto, io sotto lei sopra, fase di sesso quasi conclusiva
LEI:
Fammi male!!
Farti male? Vabbe’ ci provo...schiaffetto leggero su una natica
LEI:
di piu’!!!!
caffone sulla natica con moderata energia
LEI:
di piu’!!!
e che cazzo allora ti devo pistare di botte?
Ceffone potente sulla natica, sempre la stessa, cosi’ ti impari!
LEI:
aio, troppo forte
o porca miseria, andro’ ai pazzi prima o poi

scena: io nel letto con qualche piccolo porblemino di erezione...ehm capita
LEI:
piu’ non ti si alza piu’ mi eccito!
?????

scena:letto, raggiunto l’orgasmo all’unisono, bello, nel letto sudati ci si sta’ riprendendo dalle passate faiche ma si e’ ancora “incastrati”
LEI:
hai finito?
A parte il fatto che non e’ carino dire “hai finito”, mica sono una macchina! E poi SI, ebbene si, anche a me e’ piaciuto e anche io ho raggiunto l’orgasmo!

Scena:letto si fa sesso, lei e’ all’apice della goduria, o almeno cosi sembra
LEI:
mettimi come ti pare!
Che vuol dire? A testa in giu? A pecora? Girata?incomprensibile!

Scena: letto , appena finito di fare sesso
LEI:
ahahahahah
che hai? Perche’ ridi?
Rido sempre quando vengo!
Ah....
Quindi l’altro giorno non sei venuta....

Scena: salone, quasi nudi su un divano
LEI
Facciomolo qui vabbene
Anzi no, per terra
Ok
...
aio, mi da fastidio la moquette
...
meglio se sto’ io sopra
ok
ecco adesso mi fanno male le ginocchia
andiamo sul letto?
Si dai sul letto!

Scena: letto
LEI
Che fai?
Questa domanda si e’ presentata in un sacco di occasioni diverse, ma difficilmente faccio cose cosi’ complicate che non si possano capire con un minimo di immaginazione, quindi le ipotesi che ho formulato sono le seguenti:
a) lei ha capito perfettamente cosa vogliofare e non vuole, quindi me lo fa’ notare
b) lei ha capito perfettamente cosa vogliofare e lo vuole, quindi me lo fa’ notare
c) lei non ha veramente capito cosa voglia fare e quindi e’ stupida.
Dalle ipotesi formulate risulta evidentemente che non vi e’ soluzione a questo tipo di domande, quindi se vi capitasse mai di sentirvela rivolgere continuate a fare quello che stavate facendo incuranti, almeno finche lei non sara’ un po’ piu’ esplicita.

Scena:letto, lei ha appena raggiunto l’orgasmo, o almeno cosi’ sembra, io ancora no...
LEI: ma non puoi fare tutti questi movimenti con la ferita che hai!
E mi sfila...
Ehm ma se la ferita mi faceva male neanche iniziavo... !!!

Prima o poi continua

2004-01-16T13:39:00.000+01:00

ieri durante una discussione con delle ragazze, incentrata sul ruolo della donna, sulla sua capacità di relazione con il maschio e sule varie tecniche possibili di abbordaggio, ho fatto mie alcune tue teorie chiaramente ed esaustivamente esposte nei tuoi saggi.
devo ammettere che le pulzelle, da prima un pò esterefatte si sono dovute rassegnare di fronte alla completezza e inattaccabilità delle teorie da te formulate e da me, spero, sapientemente esposte.
Con questa mia voglio solo onorare i tuoi diritti d'autore e ringraziarti per il notevole contributo da te offerto nello studio del mondo femminile e non.
oltretutto l'altro ieri , durante un incontro finanziario, trovandomi a discorrere di cose che non avevo mai sentito e di cui non sapevo nulla , ho utilizzato la "tennica" più avanzata da me conosciuta ,per uscire da situazioni di pericolo: IL P A V O N E !!!!!!!!!!!
è bastato aprire la coda e tutti sono rimasti estasiati e il mio incontro è stato un successo!!
grazie !
ciao

Il gentile autore della sovrastante lettera (che restera' anonimo per ovvie reagioni di privacy {va bene cosi' leo?}) e' un esempio lampante di buon utilizzo della tecnica del pavone!
l'utilizzo della "tecnica delle tecniche" ossia parlare con donne delle tecniche e delle classificazioni di donne non ho ancora capito bene se funzioni!

samot posta del cuore

2004-01-13T12:48:00.000+01:00

Caro Samot,
Sono un assiduo lettore del Samot’s Blog.
Dopo mesi di intenso studio delle varie tecniche e dei vari tipi di donne sono stato invitato ad un party privato.
Finalmente, ho pensato, l’occasione giusta per mettere alla prova quello che ho imparato.
Purtroppo non sono un adone, ma neanche un rospo riluttante, ma, non importa, perche’ con le “samot tecnice” riusciro’, stasera, anche io a rimorchiare!
Cosi’ armato di penna, un foglio stropicciato in tasca (per eventualmente scriverci un numero di telefono) e, un set di 14 sorrisi sperimentati mi sono recato a casa del mio amico alla festa.
Appena entrato ho fatto finta di niente, mi sono aggirato per la festa con il sorriso numero1 “da parata” e ho cercato la femmina piu’ adatta (“…sceglierne sempre una sola su cui concentrare le attenzioni…”).
Siccome la festa era ben fornita e, siccome io avevo dalla mia le tecniche ho scelto la piu’ fica.
Visto che c’era un buffet ho pensato di utilizzare la tecnica del cibo, quindi mi sono avvicinato al tavolino ad aspettare che si avicinasse.
Niente, dopo 30 minuti di attesa al tavolino mi ero mangiato 40 pizzatte ed altrettanti tramezzini, ma lei chiacchierava con degli amici.
Con la pancia strapiena mi sono preso un paio di bicchieri di vino per farmi coraggio e, quando per un attimo lei e’ restata sola mi sono avvicinato.
Dopo le presentazioni di rito pero’ non aspevo piu’ che dire e mi sono rifugiato nella tecnica del pavone.
Purtroppo pro’ il silenzio non si rompeva e nulla accadeva, allora ho pensato di utilizzare la tecnica del treno anche se stavamo in una casa e le ho detto che facevo il giornalista.
Lei ha cominciato a tempestarmi di domande sulla politica e io imbarazzato mi sono di nuovo rifugiato nel Pavone…
Non sapevo piu’ che fare e le ho detto che ero fidanzato (dall’omonima tecnica) al che’ lei un po’ sorpresa mi ha chiesto se ero inamorato.
Ovviamente le ho risposto che “effettivamente sono in un momento di difficolta’”.
Ma lei?niente, cerca di sfuggirmi guardandosi intorno, allora io disperato decido di utilizzare la tecnica dell’insistenza e la marco stretto per tutta la sera.
Lei ormai e’ piu’ esplicita e mi caccia ogni volta che mi vede!
Ma non sa’ che ho ancora un arma, la tecnica dell’ingratitudine, cosi’ inizio ad insultarla sperando che lei un giorno mi richiami, finche non arriva un brutto e grosso ceffo che dice di essere il suo ragazzo e mi da’ un pugno.
Caro samot, ecco questa e’ la mia storia, cosa ho sbagliato?
Perche’ le meravigliose tecniche non hanno funzionato?

Lettera firmata

Caro mister XXX,
La tua lettera e’ un ottimo spunto per segnalare come non utilizzare il samot blog, ma analiziamo gli errori.
Primo, se sei brutto o bruttino quando isoli la tua preda non puoi scegliere la piu’ figa, secondo dovevi assicurarti che non fosse fidanzata, in unltimo una donna una tecnica!
No centoventi tecniche tutte insieme!
Alcune poi sono completamente fuori luogo, per la tecnica del treno.serve un treno!
Insomma caro XXX apprezzo il tuo impegno, ma devi ancora studiare!

noia e tedio

2004-01-09T16:47:00.000+01:00

Sala computer,
Noia.
Trenta persone circa accanto a me digitano freneticamente informazioni veicolate tramite il calcolatore verso tutto il mondo.
Alcune informazioni invece rimangono qui, salvate.
Effettivamente noia.
Guardo il monitor… niente.
Guardo a destra del monitor uff un cinese, o sembra un cinese, co’ sti orientali si fanno sempre delle figuracce tremende, comunque… tedio, noia.
Guardo a sinistra del monitor, uff, postazione vuota, come sfondo un brutto essere di sesso maschile fortunatamente di spalle.
Alla mia totale destra?un francese che non la smette di chattare in “francese”.
Alla mia totale sinistra una ragazza spagnola che prima mi ha salutato (segno inequivocabile del fatto che, almeno lei, mi conosca)
La spostare coda dell’occhio per capire perche’ non me la ricordi.
Ok perche’ e’ brutta.
Mmmmm quanto e’ brutta! Uffa ma perche’ una cosi’ brutta proprio accanto a me!
Vabbe’ faccio finta di stiracchiarmi un po’ e ruoto volontariamente a destra e a sinistra per vedere se c’e’ qualche situazione interessante .
Niente.
Vabbe’ allora mostro infernale che mi attanagli standomi cosi vicina

-che hai fatto queste vacanze?

-sono stata a casa, in spagna

ah (interessante)

-e tu

-io sono stato qui

-maddai

ora comincia con la solita storia:”ma come mai sei stato qui e che hai fatto e com’e’ southampton a natale etc etc”
infatti

-ma come mai non sei tornato a casa dalla tua famiglia?

Perche’ mi sono cacciato in questa situazione!!!ah gia’ tedio, noia
Vabbe’ cerchiamo di rendere utile la conversazione

-Che fai stasera?

-Niente perche’ non facciamo qualcosa insieme?
-No intendevo che fate con gli altri spagnoli? In particolare quella ragazza bionda che non era niente male e che non ho piu’ visto?

(l’ultima parte del discorso purtroppo e’ rimasta in gola)

-ahhhhhh (delusa) no, non facciamo niente credo, forse martedi’ una festa comunque ti faccio sapere

-ok

tedio, noia

essere un samot

2004-01-06T13:45:00.000+01:00

Essere un samot richiede esperienza ed applicazione, oggi vedremo quali sono I requisiti minimi che un Samot deve sempre avere con se per essere considerato tale.
In primo luogo il buon Samot deve avere una buona gamma di sorrisi catalogati e testati da sfoggiare nelle piu’ disparate situazioni.
Per crearsi un buon “book” di sorrisi bisogna quindi premunirsi di, almeno, uno specchio.
Trovato lo specchio bisogna provare almeno I primi tre sorrisi base, che sono:

Il sorriso ammiccante: questo sorriso deve trasmettere un messaggio del tipo “ci siamo intesi”.

Il sorriso da parata: da usare in tutte le situazioni difficili e che lascia intendere che “apprezzo moltissimo quello che stai dicendo e sono profondamente colpito dal tuo acume”, ovviamente si usa questo sorriso quando non si ha la piu’ pallida idea di cosa l’altra persona stia dicendo (il fatto che il nostro beneamato cavaliere nazionale usi questo sorriso non fa’ di lui un Samot, poiche’ egli, posside in effetti solo questo).

Il sorriso imbambolato: molto importante e forse il piu’ difficile dei tre da simulare deve trasmettere ammirazione profonda e grande interesse. Consiglio vivamente di provare a lungo questo sorriso poiche’ e’ facile scadere nel “sorriso demente” modello bamcino di 6 mesi che guarda le api di plastica volteggiare sopra la culla o nel “sorriso deferente” modello Berluconi quando incontra Putin o Bush (molto simile al bambino che guarda le api…)

Questi sono ovviamente solo I sorrisi “base” che ogni aspirante Samot deve possedere ma, un vero samot ha in realta’ una ben piu’ ampia gamma di scelte possibili, quindi generalmente I sorrisi vengono numerati per fare in modo di richiamarli piu’ velocemente nel caso di necessita’.
Un buon Samot deve avere almeno una ventina di sorrisi testati ed approvati a portata di mano per cavarsi di impaccio da ogni situazione, mentre, un samot professionista non ne ha meno di trenta!

La seconda cosa che un buon Samot deve sempre avere con se e’ un prontuario mentale di “frasi funzionanti”.
Una frase funzionante e’ una frase che e’ stata usata in passato per approcciare una ragazza o in un momento di difficolta’, sempre con una ragazza, e che ha sortito effetti positivi tipo, adescamento della fanciulla in questione e/o fine di un imbarazzante silenzio.
Un carnet di frasi pronte e’ sempre comodo, non e’ infattti affatto necessario cercare ogni volta, con ogni ragazza, di tentare nuove strade o parlare di cose che non conosciamo, quindi se c’e’ un argomento che abbiamo gia’ trattato con un altra e ha funzionato, memoriziamolo e riutiliziamolo quando possibile.
Anche qui esistono pero’ degli standards minimi, ogni ragazzo deve,infatti, almeno avere tre argomenti validi di discussioni che interessino l’eventuale preda per considerarsi un Samot.
Se infatti il vostro argomento di punta fosse solo chesso’ la colorazione delle ceramiche degli antichi etruschi e, questo argomento avesse funzionato con una archeologa, non e’ detto che se riutilizzato, magari con una valletta televisiva, possa altrettanto efficace.
Le donne infatti, come spiegato nel resto del sito si distinguono in parecchie categorie, ognuna delle quali con delle sottodivisioni successive.
Un Samot professionista, ovviamente, ha una frase per ogni tipo di donna, o comunque un discorso pronto che possa interessare un macrogruppo di donne.
Per ogni “discorso funzionante” poi bisogna avere almeno due interpretazioni differenti, il che effettivamente fa di voi anche un po’ degli attori.
Ogni discorso deve poter essere infatti elaborati in maniera ironica o formale a seconda dell’interlocutrice, un discorso funzionante recitato in maniera ironica con una “ragazza seria” limita molto le vostre canches!!!!

In unltimo, ma non ultimo per importanza un buon Samot ha sempre con se un penna.
Questo perche’ se vi trovate in una situazione di approccio volante potete fornire alla vostra preda I vostri dettagli, quali il numero di telefono (sopra scriveteci comunque sempre il vostro nome).
Il vero Samot infatti difficilmente usa biglietti da visita o altre tecniche scontate che rivelerebbero subito la sua natura di sciupafemmine.
Ovviamente il Samot professionista ha “anche”,sempre con se, almeno un biglietto da visita formale da utilizzare con persone che apprezino.
Ma torniamo alla penna, perche’ solo la penna?
Come detto in precedenza il vero Samot non rivela mai la propria essenza, quindi avere una penna e’ una cosa plausibile, avere una penna e un block-notes per laciare il proprio numero no.
Molto piu’ efficace e’ sfoggiare la penna e darsi da fare per cercare un pezzo di carta; in questo modo la ragazza pensera’ che voi non avevato affatto pensato preventivamente che fosse una possibilita’ scambiarsi il numero e che anzi ora vi troviate in difficolta per lei e, sempre per lei, vi stiate dando da fare per trovare qualcosa su cui scrivere.
La tecnica base infatti prevede che preventivamente non si dica assolutamente che le vogliamo dare il nostro numero, altrimenti lei potrebbe chiederci di dirglelo e basta per poterselo scrivere sul telefono cellulare, mentre noi vogliamo che lei abbia il nostro fogliettino con nome e numero, cosicche’ poi, almeno per buttarlo dovra’ ripensare a noi (mentre il numero nel cellulare rimarra’ ignorato per anni e alla fine cancellato perche’ non associato a persona di cui si ha ricordo)

Questo il kit base del buon samot, quindi, chi volesse appartenere alla ristretta cerchia del Samot club internatiional… si inizi ad allenare!

La ragazza annoiata:

2003-12-17T01:17:00.000+01:00

La Ragazza annoiata la riconosci subito, intanto e’ ricca.
Solo le ragazze ricche sono annoiate, le poveracce ovviamente devono sgobbare tutto il giorno per campare e per questo non si annoiano mai.
Per lo stesso motivo le ragazze ricche sono in generale piu’ carine di quelle povere, non e’ una questione di classismo, e neanche di oggettiva bellezza a dirla tutta, il fatto e’ che la ragazza ricca essendo ricca e annoiandosi, si dedica di piu’ alla cura della propria persona.
Da qui l’importanza di riuscire a captare qualche ragazza annoiata.
Purtroppo pero’ si puo’ lo stesso incorrere in una serie di ostacoli imprevisti, infatti, se la ragazza annoiata, e quindi ricca, e’ molto annoiata, allora puo’ essere che lavori tropo sulla propria persona, il che e’ male perche’ la mattina dopo si rivela per quel che e’, un bluf!
Ma non tutte sono cosi’, la noia spesso porta ad atti estremi, e la ragazza annoiata spesso e volentieri e’ anche rifatta o ricostruita che dir si voglia.
Quindi impariamo intanto ad individuarle, le ragazze annoiate ovviamente.
Una delle caratteristiche delle ragazze annoiate e’ tipicamente la parlata. Indipendentemente dalla regione di provenienza la ragazza annoiata parla un italiano atono, con poco accento o al massimo un leggero influsso milanese e, quasi altrettanto tipiche sono le frasi con cui esordisce quando incontra un conoscente:

-ieri sono stata a prendere l’aperitivo a piazza Mazzini col Michele, poi col Porche di Mauro siamo andati a mangiare del pesce a Port’Ercole, era di strada per punta ala..dove abbiamo ballato fino al mattino!colazione sullo yact di Susanna e bagno all’Elba!
Per fortuna li lo zio di Michele aveva l’elicottero e sono riuscita ad arrivare puntuale al brunch con Agnese e Mandy!

Ora una persona normale, un non samot insomma risponderebbe in maniera anche comprensibile con un:

-beh accipicchia! Ti sarai divertita!

E si vedrebbe destinatario della seguente replica:

-macche’ la solita palla.non ce la faccio veramnte piu’ di questi programmi! Pensa che stasera mi tocca di nuovo andare ad una festa all’Olgiata nella villa di un mio amico!

Siete stupiti? Vi sembra che abbia esagerato?

No assolutamente! La ragazza annoiata e’ capace di fare il giro del mondo ed essere ancora tediata!

Cosa fare allora?non entriamo nel panico, manteniamo la calma la replica giusta e’ semplice ma efficace:

-ah.

Si lo so’, non sembra molto, ma analizziamo la nostra risposta e capiamo perche’ e’ vincente:

in primo luogo bisogna considerare l’intonazione, non deve essere un “ah” entusiasta, altrimenti sortirebbe lo stesso effetto della risposta “ingenua” ma, neanche un “ah” troppo dissacratorio, del tipo ironico insomma, la ragazza annoiata si irriteebbe, il che e’ gia’ qualcosa, almeno ci nota ma, si puo’ fare di meglio.
L’”ah” giusto e’ esattamente come lei, annoiato, scocciato, totalmente privo di interesse, in questo modo lei pensera’ che per voi sia veramente normale fare quel genere di cose, che non c’e’ nulla di particolare in quello che vi ha appena detto e si incuriosira’.
Perche’, forse ancora non lo ho detto, ma la ragazza annoiata non e’ esattamente annoiata, diciamo che deve essere annoiata, perche’ essere entusiasti di qualcosa e’ poco alla mano, non va’ di moda, e quindi, quando si fa’ qualcosa si deve farla e dire a tutti che era una noia, anche se ci si e’ divertiti.

In quest’ottica capiamo perche’, quindi, l’”ah” e’ la risposta giusta:
non e’ un “eh” di esagerazione,
non e’ un “oh” di ammirazione,
non e’ un “uh” di dolore, sarebbe anche fuori luogo,
non e’ infine neanche un “ih”, che e’ un esclamazione completamente inusata e percio’ priva di senso!anzi, non capisco perche’ continuiate ad usarla.

Avete speranze con questo tipo di ragazze?

Poche!

Quali?
1° possedere veramente tanti quattrini, il belloccio della serie povero ma bello ormai non paga piu’ e, anche in passato sono sempre piu’ convinto che funzionasse, neanche troppo bene, solo al cinema!

Comunque se siete veramente belli potete

2° sperare in un flirt occasionale, esse il classico ragazzo usa e getta…ottimo!
La ragazza annoiata infatti e’ incapace di intrattenere relazioni non dico serie….ma neanche da Breve periodo!diciamo che operano nel campo del brevissimo periodo per essere un po’ economisti!!

Ma, come al solito c’e’ un ma!
I ma si trovano analizzando i punti deboli, le incrinature nella corazza che la tipologia di ragazza ha, e la ragazza annoiata ha un punto debole, il suo tallone d’achille
Come avrete capito da soli la ragazza annoiata,da molta importanza all’apparenza.
L’abito fa’ il monaco!
Quindi se il povero non paga e il ricco si, siamo ricchi!
Se la ragazza e’ annoiata noi lo siamo di piu’ e cerchiamo di tirare avanti finche’ lei non si accorgera’ della nostra menzogna.
Solo una piccola accortezza, con questa tipologia: nessuna pieta!

Iron cheeks

2003-12-04T17:59:00.000+01:00

ovvero la donna con le chiappe d'acciao

Preciasazioni:
la traduzione della parola cheek e' un accezione gergale dell'inglese parlato, per cui dire ad una persona che ha le guance in faccia equivale a dirgli che ha le chiappe in faccia. per quanto riguarda invece la traduzione della parola Iron=ferro, e' stato itenuto piu' opportuno l'utilizzo della parola "acciaio" che rende meglio l'idea di durezza.

L'avrete vista sicuramente, girando per le strade, al lavoro, sono ovunque.
l'avrete vista e avrete pensato:"che bel Gluteo!".
cosa avete visto? la ragazza con le chiappe d'acciao!

ora come al solito qualche pignolo e/o polemico dira':"non si puo' discriminare o catalogare una persona solo per un dettaglio fisico, se ha un bel sedere beata lei e basta"

Ma come al solito e' pronta una replica, mio caro e sprovveduto criticatore, poiche' il gluteo d'acciao non e' infatti un prodotto naturale!

costa numerose sedute di "chiappa machine" in palestra o estenuanti lezioni di step e o aerobica, le vedi queste patite delle chiappe dure mentre mantengono posizioni simili a quella naturale per la defecazione o, acovacciate in una buona posizione camasutresca che danno calci all'aria che scolpiscono il loro posteriore .

Con questo preciso quindi che la ragazza con le chiappe d'acciao e' un tipo di ragazza ben definita!

Generalmente e' una ragazza con la mania del fisico, leggrmente egocentrica e con una gran voglia di apparire.
Il livello sociale ormai e' una variabile indipendente, anche se, e' bene precisare che nella “upper class” e' piu' facile trovare degne appartenenti a queste specie.

Cosa distingue una ragazza d'acciaio dalle altre?
Beh oltre le ovvie diferenze di aspetto fisico (spesso un posteriore cosi' sapientemente modellato si accompagna con un corpo curato) dobbiamo aspettarci una ragazza determinata (certi risultati costano fatica) e, perennemente a dieta!

Una delle lacune piu' grosse di queste ragazze e' purtroppo ed inaspettatamente Il viso.Se e' vero infatti che ogni ragazza bella ha un bel culo il viceversa non e' valido.
Quindi spesso, ingannadi da un didietro pormettente ci lanciamo in un approccio volante, per poi trovarci difronte magari la personificazione di un picasso del periodo cubista.

In generale pero' e' abbastaza semplice bypassare questo inconveniente, suggerisco ad esempio, una circumnavigazione completa dell'oggetto in questione er apprezzare al meglio la presenza di eventuali pecche fisiche.

Nonostante poi, la ragazza d'acciaio, passi giornate intere a scolpire I glutei in generale, non gradisce complimenti troppo espliciti sulle sue fattezze, anzi.
La cosa migliore da fare e' ovviamente spostare il discorso sulla ginnastica, paga sempre.
Iniziate a parlare di calorie, esercizi, luoghi e posti giusti da frequentare per modellare il vostro fisico nella giusta maniera.
Purtroppo avendo lei un corpo modellato lo dovreste avere anche voi, ma disperate se non lo avete, lei non vi filera.
Non e’ colpa vostra, le chiappe d’acciao vanno solo con le chiappe d’acciao, da cui la famosa canzone dancing ceek to ceek…(sto’ peggiorando)

Vabbe', bando alle ciance, andiamo in palestra.
In questo modo ottiniamo tre utili risultati:
Dimagriamo e il nostro aspetto migliorera' se non e' gia' perfetto,
Impariamo tutto quello che c'e' da sapere sugli esercizi utili per migliorre l'aspetto fisico e, con un po' di scaltrezza riusciamo a diventare amici dell'istruttore e, ci faccimao insegnare I “mille e sei modi per modellare il gluteo”.
Sempre dal suddetto istruttore impariamo anche una dieta efficace che testiamo subito su di noi, in questo modo, dimagriamo e sappiamo anche cosa vuol dire provare una dieta!

Bene ora siete pronti,cercate una “Iron cheek” e fate il vostro dovere!

le ragazze inglesi

2003-12-01T13:42:00.001+01:00

Le donne sono sempre donne, ma un famoso detto dice che: Paese che vai, usanze che trovi.

Quindi parliamoci chiaro, se andiamo all'estero dobbiamo modificare il nostro approccio con le donne.

Oggi verrà trattato il caso delle donne inglesi.

Non verranno trattate le donne inglesi in Italia, poiché per queste ultime sono valide tutte le altre tecniche precedentemente citate, mentre verrà analizzata la donna Inglese in patria.

La donna inglese, infatti, si comporta diversamente nel suo paese d'origine rispetto a quanto fanno le nostre indigene.

In priomo luogo dobbiamo aver presente che, il nostro essere Italiani ci fa partire inizialmente con un piccolo svantaggio.

Se infati è vero che godiamo di ottima fama amatoria è altresì vero che subiamo la nostra (infondata) reputazione di latin lover senza scrupoli.

Così le donne inglesi (ma in generale tutte le straniere nei loro rispettivi paesi) ci guardano sempre con sospetto.

Ora, la donna Inglese è in apparenza più emancipata del modello in dotazione al nostro paese: esce in branco con amiche, beve, si ubbriaca e sembra avere molti partner occasionali.

Sembra.

Ma analizziamo bene questo tipo di donne.

La 16enne inglese:
Poiché in inghilterra è legale fare sesso consenziente dai 16 anni in sù, questa è l'età in cui una ragazza diventa donna (l'Inghilterra è il paese Europeo con l'età piu' bassa a cui le donne iniziano a fare sesso) e, quindi, degna di attenzione.

la ragazza dai 16 ai 18 anni è sostanzialmente una bambina con il mito della lolita, si veste sexy, è super aggressiva e non si fa scrupoli a fare sesso, il che magari per noi potrebbe essere anche un fattore positivo, ma il problema è che, con una ragazza di, diciamo 17 annni, veramente non si sa di che parlare:

-ciao
-ciao
-facciamo sesso
-yes
-finito
-si
-mi riaccompagni a casa?

Questa potrebbe essere una ottima discussione tipo, che è comunque una delle migliori, perche' altrimenti:

-hai visto l'ultimo video di Avril
-chi?
-lavrigne?
-chi?
-lo sai che il mio nuovo cellulare pesa solo 4,2 grammi e ha sei telecamere a raggi infrarossi?
-ah.
-facciamo sesso
-yes
-finito
-si
-mi riaccompagni a casa?
come avrete sicuramente notato è quindi possibile intrattenere ottime discussioni.

La ragazza 20enne

La ragazza ventenne và all'università. Ci va, in generale, dai 19 ai 22 anni, poi loro hanno finito, quindi le "universitarie" sono molto giovani.
Questo è sicuramente il segmento da sfruttare di più.
Questa specie vive notoriamente in piccoli gruppi ammucchiati in altrettanto piccoli "flats".
Entrare in contatto con lorto vuol dire quasi sicuramente fare sesso, sono loro, infatti, a disintegrare i ragazzi inglesi (credo sia per qesto che alla fine diventano tutti un pò rincoglioniti), se li mangiano letteralmente.

I rapporti di coppia tra gli universitari inglesi si svolgono più o meno così:

lui: hai visto la partita del Manchester
lei: facciamo sesso?
Lui: abbiamo vinto i campionati mondiali di rugby!
lei: facciamo sesso?
Lui: ieri all'univ ho fatto vattelappesca
lei: facciamo sesso?

Come avrete capito i ragazzi inglesi non sono interessati all'unica cosa propasta dalle rispettive ragazze, cioé
fare sesso.

Quindi, per Noi Italiani è tutto più semplice:
Lei: facciamo sesso
Noi: ........

Idiota sbrigati!!!

Noi: sì

Ecco, "deo gratia!" mi stavo spaventando.
Ciò detto non c'é altro, se non che le case di queste ragazze sono un "bordello": trucchi per terra, bottglie ovunque, una condizione di zozzeria che confronto la cloaca massima sembra la pubblicità dello Smackbrilla pulito.
Quindi diciamo che bisogna avere un po di senso di adattamento, la pulizia delle case, e qualche volta, quella personale, che non è il loro forte.

La ragazza 30enne:

Dai ventiquattro ai 35 la donna inglese regredisce.
In generale hanno fatto già tutto quello che potevano "prima" quindi ora sono alla perenne ricerca del principe azzurro, ma incappano inevitabilmente in ubriaconi inglesi che non fanno altro che parlare di football e ruttare.
Perché?
Perché la loro tecnica è molto elementare:
uscita di gruppo sole donne, ubriacatura, bacio con sconosciuto che si rivela "parlatore di calcio e ruttatore" al secondo bacio, ritorno a casa a piangere sul tempo andato e sul quanto fossero belli gli anni dell'uiniversità.

Anche se la situazione sembra quindi favorevole in realtà è più arduo di quanto ci possiamo immaginare.
Se infatti è molto facile baciare una donna inglese, magari anche riuscire a portarla su un divenetto/poltrona/sedia, su cui andare un pò oltre, è molto più difficile portarsela a letto o conoscerla meglio (diciamo solo conoscerla meglio, perché ogni tanto a letto ci vengono pure).

Siccome noi non siamo interessati "solo", vabbé, solo ed esclusivamente, al sesso, ci piace conquistare la ragazza.
Come fare?
La donna inglese ubriaca vi fa capire subito se ci stà o no, quindi voi non fatevi prendere dalla fretta, non le zompate subito addosso sennò "ubbriaconi parlatori di calcio", catalogati e bruciati!

Cerchiamo di argomentare una qualunque discussione, inzeppiamola di complimenti (qui non si usano) e facciamo i "provoloni", cose che in Italia sconsiglierei a priori, ma che, in questo caso, funzionano.

Poi la baciamo etc etc.

Importante: chidete il numero di telefono.
Voi direte, "ma è una cosa ovvia"!
E invece non lo è affatto!
Infatti, la ragazza 30enne inglese vi spiazzerà chiedendovi Lei il numero e, allora, il 98% degli italiani penserà: "è fatta, mi ha chiesto lei il numero! incredibile!".
Lei non vi chiamerà mai.
Ritrovata la sobrietà, infatti, la donna inglese dimentica tutto ciò che è accaduto la sera precedente o peggio, lo archivia come: "cosa da non fare in quanto ubbriaca"!
Quindi noi chiediamo il numero e poi ci facciamo vivi con un innocuo text, anch'esso con qualche complimento (per non semrare troppo aggressivi).

La ragazza over 40enne

Questa categoria è facilissima.
Il problema di fondo è che le donne inglesi over 35 sono in generale da rottamare, quindi la tecnica migliore è la fuga!
Se proprio vale la pena, poiché avete tra le mani una donna eccezionalmente bella o eccezionalmente ricca è sufficiente avvicinarsi, anche se non la conoscete, e dire "yes".
Basta. La donna 40enne ormai è attivata, farà tutto lei, meglio del pilota automatico vi porterà a casa sua, vi farà le peggio cose e vi si aggrapperà come una remora al pescecane, incollata.

Quindi, in definitiva le donne inglesi sono più facili per noi Italiani, ma dovete provare e vedere se il prodotto vi piace.

La donna sposata

2003-11-25T16:18:00.000+01:00

Una buona percentuale (in diminuzione) di donne sopra I trenta anni sono sposate.
Quindi e' ovvio che questa enorme fetta di popolazione femminile non puo' essere trascuarata.

Per parlare di donne sposate occorre pero' effetuare una premessa
fondamentale.

Le donne sposate infatti posso essere:
felicemtente sposate
insomma sposate
sposate
purtroppo sposate

ora, esclusa la prima categoria le altre sono tutte disponibili all'arrembamento.

L'ambiente ideale per incontrare una donna, diciamo "insomma sposata", puo' essere un supermercato, un party, una mostra, insomma un qualsiasi luogo dove non sia presente l' "insomma" consorte.
come fare a capire se una donna e' sposata o no?
In primo luogo guardare la presenza dell'anello, io non lo faccio mai ma, e' un buon metodo.
Altrimenti, chiedere ad una amica, ultima spiaggia chiederlo a lei.

comunque, la donna sposata "insomma", anche se come al solito non si puo' generalizzare, ha le seguenti caratteristiche:

ha un marito
vuole bene al marito e non vorrebbe tradirlo,
ma e' annoiata, e la vita di coppia non da' piu' stimoli.

Noi ovviamente dobbiamo essere lo stimolo!

Come porsi con una donna sposata?
bene la prima regola fondamentale in questo caso vale doppio!
scegliere la preda e non evere occhi che per lei!
bandite la "tecnica della gelosia" e gli sguardi melliflui in cerca di altre prede.
la donna sposata ha bisogno di sentirsi desiderata, cerca un avventura, l'esatto contrario cioe' di cio che cercano il 99% delle altre donne.

cosi':

notiamo la preda sposata, ci mettiamo in disparte e la guardiamo.

Impostiamo il sorriso numero 16 ,e' un sorriso molto complicato, bisogna provarlo almeno una ventina di minuti allo specchio prima di utilizzarlo, che deve trasmettere:

fiducia in se stessi
sfacciataggine
e soprattutto il seguente messaggio:"sono uno che vive in pace con se stesso, non ho bisogno di niente e di nessuno, io SONO una bella avventura e conosco un sacco di cose che tu non hai mai provato".

Si lo so', non e' semplice riuscire a trasmettere tutti questi dati solo con un sorriso, ma se volete avere successo dovete usare il 16.
Per i meno capaci consiglio invece il 15, che trasmette solo "sono figo". Non e' il massimo ma e' meglio di niente!

comunque con la ragazza sposata, come avrete capito si gioca pesante e senza esclusione di colpi.

quindi niente giri di parole, ci avviciniamo, la guardiamo negli occhji e via con qualche frase ad effetto tipo:

la mia cultura e' piccola ma tu sei veramente bella, se ci troviamo in un museo, oppure, il mio carrello e' vuoto ma tu sei veramente bella, al supermercato, oppure che so' questo party fa schifo ma tu etc etc
insomma non mi pare complicato, basta trovare una scusa qualunque per inserire la frase prototipo per la ragazza "insomma sposata" che come avrete capito e':"sei veramente bella"

se la fase preapprocciva e' stata effettuata come da manuale lei si sentira' legermente imbarazzta ma infondo contenta per il complimento ricevuto.

ora bisogna vincere i famosi "sensi di insomma colpa".

quindi non bisogna essere troppo aggressivi, niente tentativi di baci sul momento, chiedere il numero di telefono
e lei:
-non posso, lo vedi questo
non vi preoccupate non vi sta' facendo il medio, e' l'anello di matrimonio
-si lo vedo, ma non puo' essere un ostacolo
-ma ho anche 2 figli
e che cavolo!
-ma io voglio rivederti
-no, non e' possibile
allora voi con sapiente e calcolato gesto
-aspettami un momento
e correte chissa' dove.
in verita' correter dietro il primo angolo, tirate fuori dalla tasca la penna che ci avete messo ad inizio serata e il foglietto di carta profumata che avete anch'esso preparato in precedenza.
tornate da lei trafelati, come se aveste cercato un pezzo di carta ed una penna per ore e scrivete davanti a lei il vostro numero e il vostro nome.

le date il bigliettino aggiungendo:
-lo so che non mi chiamerai mai, ma sappi che io aspettero' la tua chiamata!

ora tutto e' in mano sua ma, come ho gia' detto, se avete giocato bene le vostre carte ci sono buone probabilita' che lei vi chiami.

La biblioteca

2003-11-20T16:38:00.000+01:00

Ovviamente non si va' in biblioteca per studiare, la biblioteca e’ infatti un ottimo luogo per rimorchiare.

Analiziamo inanzitutto la preda:
La Donna da biblioteca e’ generalmente una persona acculturata (o almeno ci prova)quindi una delle prime cose e’ assicurarci di parlare un italiano decente!
In biblioteca bando al dialetto e alle battute pesanti!
Rispettate il silenzio e parlate sotovoce!

Ora, esistono due scuole di pensiero fondamentali, nel rimorchio in bibblioteca:
La tecnica caffe’ e la tecnica libro.

La tencica' caffe' e' la piu difficile, quindi verra’ analizzata per prima:

Arrivati ad una biblioteca (possibilmente dove non siate gli unici frequentatori) iniziate a gironzolare per i tavoli alla ricerca di una ragazza carina. Mi duole avvertirvi che la ricerca puo' risultare a volte infruttuosa, le donne che vanno in biblioteca sono infatti spesso coperte piene di polvere con occhi da talpa che si chiudono nello studio per dimenticare la loro bruttezza e la cattiveria della natura nei loro confronti ma, ci sono anche le studentesse, le donne in carriera e le ricercatrici carine.

Comunque, scegliete un tavolo con almeno una ragazza carina (anzi proprio una, senno' vi deconcentrate!) e vi sedete. Importante non sedersi proprio di fronte a lei, ma leggermente spostati. Sempre comunque in una posizione tale che lei possa facilmente vedervi.

Una volta seduti aprite il vostro libro copertina (dentro potete metterci quello che vi pare, una rivista di donne nude, un palmere, il vostro cellulare per farvi una partitina a snake…) a fate finta di leggere attentamente (io per esempio penso alle cose che devo comprare).
Mentre simulate interesse per il vostro libro cercate la ragazza con lo sguardo di sfuggita e cercate di capire se ogni tanto anche lei vi guarda.
Se questo non dovesse succedere potete utilizzare ogni tanto qualche diversivo, tipo:

Tossire
Controllare il cellulare e posarlo facendo un rumnore accettabile
Tamburellare con un dito

Insomma tutte le cose che infastidiscono il lettore medio, fatte pero' ad un livello tale che la gente non possa protestare. Mentre fate queste azioni controllate sempre se lei alza lo sguardo.quando lei alla fine stressata dal vostro casino vi guardera' incazzata fate un sorriso di scusa e una faccia che trasmetta una sensazione di noia.

Il piu' e' fatto.
Ad un certo punto anche lei si prendera' una pausetta, voi aspettate fino ad un momento prima che lei si alzi (meglio se capite in anticipo che sta’ per fare una pausa) e partite all’attacco!
Chiedete se vuole fare una pausetta che voi siete un po' stanchi e se vuole prendersi un caffe'!
Ok ora a voi avere qualcosa di cui parlare ma, la base e' il suo studio, potete parlarne per ore e alla fine chiederle il numero. Se lei vi chiede cosa studiate? Qualcosa di noiso senza scendere troppo in dettagli!

La tecnica del libro e’ invece molto piu semplice e diretta, non avete bisogno quasi di niente.

Arrivate in biblioteca e lasciate le vostre cose su un tavolo qualunque e cominciate a girare!

Il vostro e' un target mobile adesso, quindi inserita la funzione “sguardo laser” e cercate tra gli scaffali!

La preda mobile e' comunque abbastanza stanziale, si cacci in tana!
Le quando trovate il vostro obiettivo probabilmente stara’ cercando un libro tra gli scaffali.

Ora voi vi avvicinate e cominciate a cercare il vostro libro tra I suoi.

Ovviamente voi non sapete nulla dell’argomento che lei studia, quindi siamo onesti e tentiamo con la tecnica diretta!

Segue esempio:

Troviamo una ragazza nel reparto archeologia che cerca un libro nella sezione Sumeri, dopo aver finelmente capito che I sumeri non sono degli ortaggi, facciamo finta di cercare anche noi un libro:
-scusa che mi consigli sui su'meri?
-Sumeri…
-ah si I sumeri'…lo sapevo…
-Sumeri, ma che te ne fai di un libro sui Sumeri se neanche sai come si chiamano
-beh no, in effeti a me e’ che sono curioso di sumeri…..questi antichi essere della preistoria che vivevano sugli alberi
-guarda che erano una civilta' avanzata
-si apputno le macchine sumere, il colosseo sumero…
-che cretino!
-e vabbe' e' solo che ho pensato “beh se lei cerca un libro sui sumeri sara' sicuramente interessante”

e cosi' via!
Il massimo sarebbe riuscire a farla ridere ad alta voce e ridendo pure noi dirle che forse e' meglio continuare la conversazione fuori perche' li tra un po' vi cacciano se continuate a fare quel casino!

Cio' detto, ecco fatto, avete risolto.
Ora come al solito, e' tutto nelle vostre mani!

Eliminare la concorrenza

2003-11-12T12:55:00.000+01:00

thanks to GUS for the subject

La concorrenza.

Il vero rimorchiatore professionista non si scompone mai, neanche quando la concorrenza e’ pressante.

Ma per capire esattamente come eliminare I nostri concorrenti dobbiamo capire prima cosa va inteso come concorrenza.

Esiste infatti un codice del bravo Samot che vieta alcuni comportamenti scorretti nei confronti degli altri bravi lavoratori!

Quindi ad esempio non ci si avvicina mai ad un ragazzo che ha “acchiapato” la vostra preda prima di voi, e’ stato piu’ lesto, va’ rispettato.Al massimo apsettiamo pazienti il momento in cui dara’, se dara’, una tregua alla pulzella.

Premesso cio’ andiamo al dunque.

Chi e’ la concorrenza che dobbiamo debellare?
Sicuramente I simpaticoni che vengono a metterci I bastoni tra le ruote quando chiacchieriamo con una ragazza, poi I belli, quelli cioe’ per cui le donne sbavano, ed infine, gli altri Samot, che come noi conoscono mille trucchi per abordare una donna (a tal proposito proporrei di indossare tutti un segno distintivo, che so’ una samot maglietta…ma ancora non esiste :) )

Occupiamoci in rpimis dei simpaticoni.
Questi spregevoli esseri sono privi di una loro etica professionale, sono un po’ sfigati (nel senso che la sfiga li ha coperti completamente) e in generale, a dispetto del loro nome non sono mai simpatici.

Come si muove il simpaticone?

Beh mentre voi chiacchierate si avvicina e si unisce alla conversazione, in generale fa’ batute pessime e in particolare le fa’ per mettervi alla berlina di fronte alla giovincella che avete puntato entrambi.
La pessima cosa e’ che spesso vi usa come “cavallo di Troia”, troppo timido per presentarsi direttamente aspetta che voi agiate per poi pararsi accanto a voi e chiedere presentazione ma, puo’ anche essere un cane sciolto, una persona che non conoscete che invece conosce la ragazza e magari e’ solo geloso della vostra intimita’.

Comunque sia l’ideale sarebbe individuare il “simpatia” PRIMA che questo entri in azione e lanciare le nostre difese in anticipo.
Se lo riusciamo ad individuare quindi possiamo tranquillamente spostare la conversazione sul soggetto “simpaticone” e ricoprirlo di fango.
Per fare cio’ ovviamente non si puo’ essere diretti, la nostra credibilita’ andrebbe a zero, e si correrebbe il terribile rischio di rendere interessante il simpaticone, peggio, la ragazza potrebbe credere che siamo invidiosi (ma chi noi?del simpaticone?).

Quindi bisogna parlarne bene, anzi meglio tipo:
-lo conosci “er simpatia…” lo sai che e’ un tipo interessante mi ha raccontato che “ha fatto quanlcosa di orribile che noi faremo finta di far sembrare una cosa bella ma che dara’ un immagine pessima tipo:” l’altro giorno era ubriaco a mezzogiorno e si e’ messo a gridare ad un gruppo di suore che dovevano fare sesso!simpatico no? comunque pare che non si ricordi niente…

in questo modo la ragazza pensera’ che e’ un idiota, se non lo dovesse pensare subito lo pensera’ quando il simpaticone si presentera’ e iniziera’ a fare battute (lo fanno sempre.)

se pero’ come normale non riuscite ad individuare il simpaticone prima che questo arrivi, perche’, chesso’, siete presi dal tener su’ il numero 3 (sorriso ovviamente) e cercate anche di essere brilalnti mentre adottate una tecnica a voi usuale, allora non dovete far altro che aspettare che si avvicini.

Una volta entrato in azione il simpatia infatti fa’ sempre le stesse cose:
Primo, si impone sulla conversazione (e noi lo lasciamo fare, non bisogna temerlo, in fondo e’ innocuo)
Secondo, inizia a fare battute pessime cercando di coinvolgervi tipo
-ahahah (inizia a dire le battute sempre ridendo senza motivo) con questa camicia che hai sembri un dottorino ahahah

fa’ ridere?no
se lei ride, ridiamo pure noi e aggiungimo alla fine:
-e’ proprio una sagoma
un kilo do fango per lui.
Senno’ abboziamo un sorriso paternalistico e con lo sguardo cerchiamo la nostra ragazza preda, il nostro sguardo comunichera’ il seguente messaggio:
-poveraccio
10 kili di fango per lui!

comunque la cosa bella del simpaticone e’ che dopo un po’ si autoesaurisce, ride da solo per un po’ e alla fine se ne va’…
e quando se ne’ va’ e’ quasi per sempre, comunque se dovesse impensierirvi il fatto che possa avere qualche chance con la ragazza pugnalatelo definitivamente:
-no, tizio e’ simpatico, ma certe volte le sue battute non le capisco…
che e’ peggio che dire che e’ cretino!

Il tip[o che invece deve preoccuparci di piu’ e’ il bello.
Il bello e’ colui che le donne ammirano e vorrebbero, quello che ne ha sempre un bel po’ e quello, soprattutto, che la nostra pulzella ha puntato.

Anche qui un po’ di psicologia non guasta mai.
Se e’ bello avra’ un sacco di donne, se e’ bello e’ anche intelligente (non e’ vero ma capirete il perche’ di questa affermazione) se e’ bello, e’ inaffidabile!

Ecco questa e’ in breve la strategia da adottare!

Mentre parliamo con la ragazza, se sappiamo che a lei piace il “bello” aiutiamolo, diciamo che e’ bello, e’ vero, quasi quasi ci piace pure a noi, che e’ pure simpatico, lo avete conosciuto ed e’ veramente brillante! E poi (e qui arriva la nostra unica stoccata spuntata in cui dobbiamo confidare) ha un sacco di successo con le donne.

Lo so’ non e’ molto, ma non si puo’ affondare un concorrente onesto, se lui e’ bello e’ bello, speriamo solo che non punti la nostra preda, almeno su di lei non avremo fatto l’impressione di essere rosiconi (nel qual caso radiati a vita dalla sua vista e anche dall’albo dei Samot), e magari potremmo passare per “seconda scelta”, ma tanto l’importante e’ il risultato no?

E ora passiamo ai Samot, quelli cioe’ che si comportano come voi, che seguono le tecniche esposte qui, quelli che hanno successo.
Li riconoscete subito, appartati in un angoletto, un po’ buio, un po’ lontano dalla confusione, tutti intenti a ridere e scherzare con una ragazza…beh, se ne vedete uno al lavoro… non andate a rompergli le scatole!

inviti a cena truffaldini

2003-11-10T11:51:00.000+01:00

Casa.

La sua.

Soli.

-ciao

-ciao

-mangiamo

boh eh che ne so’ sei tu che mi hai invitato, fosse per me saremmo gia’ sul letto, comunque,

-si

la cucina e’ stretta, mi avvicino un po’ ma, niente, la sfioro, niente di nuovo.

Allora, o io non ci capisco niente di donne o, c’e’ qualcosa che non quadra.
Riflettere sulla serie di avvenimenti che mi hanno portato stasera a cena qui:

1)incontro
2)fase “ignoriamoci tanto io non ti piaccio e tu sei stronza”
3)fase amici
4)fase”ti presento il mio ragazzo”
5)fase personale “e chi se ne frega”
6)vieni a cena stasera?

Ecco allora io a casa da solo da lei che ci vado a fare?
Il punto 4 contrasta nettamente con il punto 6…

Vabbe’ inserire sorriso numero tre e vedere come procede.

Cena pronta.

Seduti.

-Mmmmm che buona questa pasta!
Fa schifo…..
-si il pesto l’ho fatto io, non ci ho messo l’aglio!
Ecco spiegato l’arcano mistero della totale mancanza di sapore!
-complimenti sei una cuoca eccelsa….
Bla bla bla….comprendente dialogo sul ragazzo assente di cui proprio non capisco la necessita!

Lavaggio piatti, niente.

Divano…
E che cavolo dai, mi avvicino lentamente, inizio fase arpionaggio:
Braccio destro dietro chiena rotazione tronco di 30 gradi verso di lei inizio ritrazione braccio con preda agganciata quando…

-accendo la televisione?
Ma porca migno…
-ah si molto volentieri

finalmente di risiede!

E si riparte, braccio mani bla bla bla

-scusa vado un attimo in bagno.
-ok

ma che succede?

-tu non vai mai?

No sai ho smesso quando ero piccolo, per fortuna sono uscito dal tunnel del bagno, questo viziaccio me lo sono tolto!ma che cavolo di domanda e’ questa?

-beh si ogni tanto vado, ma non ora…

cavolo, forse era un messaggio!voleva che andassi al bagno con lei?dovevo dire “si ma solo con te”? ma che e’ una pervertita?vabbe’ ormai e’ andata.

Attesa.

Che faccio?giro il pollice destro attorno al sinistro?no forse e’ meglio il sinistro attorno al destro.Perche non tutti e due contemporaneamente allora?perche’ si sono gia’ impicciati.
Pensiamo al futuro:
Posizione da assumere? Semisbracato, cosi’ se lei si vuole sedere si mette per forza vicina! E se mi vede sbracato e non si siede?
Sollevarsi legermente. Azz’ ho mangiato troppo.

Vabbe’, cosi’ va bene?si

Eccola, mi passa intorno… e vabbe’ io mi sono rotto!
Arpione volante!
Mentre passa l’acciappo per una coscia, me la scaravento addosso e le stampo un bacio!

tie’!

-Ti odio

oddio no…che palle!
-mi sento in colpa!

E fai bene brutta bagascia!

-no e di che, non stiamo facendo niente di male
-si ma io mi sento in colpa

eh vabbe’ tanto ho capito va’… ciao bella io me ne vado va’!!

-beh si posso capire, se vuoi vado via
-non lo so, e’ tutta colpa mia

giusto! E’ colpa tua! Peche’ mi hai invitato a cena?lo sapevi no?eh!

-ma no dai, non ti preoccupare ci vediamo domani e amici come proma ok?
-grazie

si a Roma dicono grazie al……

mi riavvio verso casa, dalla tasca tiro fuori una collanina di perline e,come in un rosario, ogni quattro parolacce una bestemmia!

La tecnica del cibo

2003-11-07T12:19:00.000+01:00

L’evento propizio per eccellenza per conoscere gente nuova, l’occasione principe per trovare un donna: La festa in casa!

E’ appurato, il massimo della probilita’ di trovare una compagna di giochi e’ la festa!
Meglio se una festa in casa, poche persone (20-30?)di cui se ne conosce la meta’, questa e’ la condizione ideale, ma va bene anche se ci sta’ solo qualche sconosciuta!

Perche’ la festa in casa e’ cosi’ propizia?
Primo perche’ voi non siete degli sconosciuti, anche se foste imbucati, sareste sempre imbucati da qualcuno che conosce il party maker e quindi persona affidabilee (non chiedetemi perche’!).
Secondo, alle feste nelle case si puo’ chiacchierare, non e’ come nei locali con la musica a cannone che neanche con I tappi di tripla cera salvi I timpani!
Terzo, alle feste nelle case c’e’ sempre un angolino pizzette e bibite.

Ora direte:”il terzo punto non c’entra niente!”

Ingenui, il terzo punto e’ fondamentale! E qui si applica la famosissima tecnica del cibo!

La tecnica cibo si applica generalmente nei party privati appunto, ma funziona bene anche agli aperitivi e in alcui casi si puo’ utilizzare anche nei supermercati.

Allora, siamo al party, o all’aperitivo, insomma non al supermercato pero’ li ci sono varianti!

Comunque siamo a questo benedetto party, ci appostiamo accanto al settore cibarie, non troppo vicini pero’, diciamo ad una distanza ragionevole, un bel bicchiere di vino in mano e un fazzoletto di carta pulito e piegato in tasca, se abbiamo I jeans lo teniamo in mano, il “bozzo” potrebbe essere confuso….

E aspettiamo.

In questa attesa bisogna compiere la ricerca della preda, assicurasi che non sia accompagnata e valutare se non nasconda qalche magagna nascosta tipo:
Calze fascianti e contenitive che riducono di due tre taglia le dimenzioni posteriori, jeans “strippanti” aventi la stessa funzione o il famigerato regipetto parancato modello alaggio di nave in grado di tripicale il volume senico!

Una volta scelta la preda aspettiamo prima o poi si avvicinera’ al reparto cibarie, voi per bere vuoi per mangiare!
E’ il nostro momento!
Ci avviciniamo anche noi e prendiamo una pizzatta, un paninetto, insomma quello che vi pare ma che non comporti l’uso di piatti!
Mentre prendiamo la nostra prelibatezza diciamo:

-Oddio quanto sto’ mangiando, diventero’ una palla

cnfidando che vostro fisico piu’ o meno atletico vi smentisca o almeno renda improbabile l’evento (ah dimenticavo, se gia’ siete una palla questa tecnica non funziona).

Ora quello del peso o grasso che dir si voglia e’ uno dei punti caldi delle donne, quindi in realta’ noi abbiamo giocato un po’ sporco!
A noi non interessa per niente diventare palle o meno (anche se dovrebbe) mentre per una donna…

Lei si sentira’ chiamata in causa, e se proprio non e’ una cafona ci guardera’, e noi sorrideremo!

Se poi siamo fortunati potremo iniziare una bella conversazione incenrtata su diete o cucina, per cui consiglio letture aggiornate sull’argomento, mai farsi cogliere impreparati!

Dicevo poc’anzi che questa tecnica con una piccola modifica puo’ essere utilizzata anche nei supermercati, come?
Beh cammniamo tra gli scaffali, per niente interessati alla nostra spesa consistente generalmente nelle solite tre cose, e cerchiamo anche qui la “preda” (puo’ anche essere che non ve ne sia alcuna, ma I supermercati in generali sono delle ottime riserve!) comunque, ne vediamo una, aspettiamo che fermi ad uno scaffale, diaciamo per esempio prodotti dietetici. Vabbe’ no dai troppo facile, facciamo che si ferma al repartospezie o biscotti o che ne so’ va bene qualunque.

Ora anche se a noi delle spezie o dei biscotti o delle marmellate non ce ne e’ mai fregato niente, o se le compriamo guardando solo il prezzo o solo il colore questa volta ci avviciniamo e facciamo finta di essere presi dalla scelta!

Il trucco ora e’ il sangue freddo:
-Scusi mi saprebbe consigliare?volevo comprare il prodotto x pero’ c’e’ pure y, cosa e’ meglio secondo lei..

e lei dai con una bella tiritera su quale e’ meglio e perche’ oppure anche lei e ‘ come voi e non sa’ assolutamente le differenze!

Fa’ niente, l’importante e’ spostare l’argomento sul cibo in se (e riportarci alla tecnica del cibo che fornisce ottimi argomenti di conversazione)!

-si ma se continuo a comprare tutte queste cose diventero’ una palla!

Dialogo sui minimi sistemi

2003-11-05T12:49:00.000+01:00

Un giorno di un po di tempo fa’ (meno di un anno ma piu’ di un mese…)

In una casa non mia, in un letto non mio sotto delle coperte……non mie.

Apro gli occhi, ho ancora un po’ sonno, fa caldo, mi giro.

Una ragazza, da quanto ci esco? Non molto, la guardo, mi piace? Non sono sicuro.

Le ho mai detto che mi piace? No, e allora la coscenza e’ a posto e chissenefrega!

Lei si sveglia, due bacetti, buon giorno bla bla bla…..

Riamiamo nel letto.

-Ti masturbi mai?
-Si. (che cazzo di domanda pero’)

-Spesso?

-Si.

-Quanto spesso?

-Tre volte al giorno…

-Non ci credo

-Dovresti

-Sei un porco!

-Tutti gli uomini si masturbano tre volte al giorno, alcuni due alcuni quattro, ma la media credo sia tre, per I miei coevi ovviamente, con l’eta’ credo si riduca un pochino, poco

-Non e’ vero ho conosciuto uomini che non si masturbano mai!

-Mentono

-E tu che ne sai?

-Perche’ tutti gli uomini si masturbano

-mi pare riduttiva come spiegazione

- le cose semplici non hanno bisogno di spiegazioni lunghe

-mmmmm e ha cosa pensi quando ti masturbi?

-beh dipende, alle donne al sesso, a qualcosa di specifico…

-tipo?

-Tipo qualcosa che mi piacerebbe fare e ancora non ho fatto, oppure qualcosa che ho fatto e mi e’ particolarmente paiciuta oppure ad una che mi piace particolarmente etc etc.

-vabbe’ ma se hai una donna e fai sesso con regolarita’?

-mi masturbo di piu’.

-Ma scusa il sesso ce l’hai…

-mi tengo in forma..

-si ma ridurrai, o no?

-no, in generale mi masturbo indifferentemente da quanto sesso faccio, l che vuol dire un numero variabile tra le 2 e le 4 volte a giorno, in casi particolari solo una volta e rarissimamente zero, d’altra parte a volte 5 e in casi particolari (se ho tempo cioe’) 6

-seeeeee mo’ e che stai tutto il giorno a farti le s****?

-quando ero piccolo facevo a gara con G, io sono arrivato ad 8 in giorno lui a 9…pero’ non ho mai potuto verificare che dicesse la verita’.

-E sei mai riuscito a fare sesso 8 volte?

- beh in un giorno si, se si considerano 12 ore cioe’. Sempre la stessa gara, sempre in competizione con G, io ho fatto lo stesso risultato che in solitario, lui ha vantato un 10 anche stavolta non verificato… e tu? Ti masturbi mai?

-No

-piu di una volta a settimana o meno?

-Piu’

-meglio, vuol dire che stai bene.

La ragazza bottone

2003-11-03T18:38:00.000+01:00

Una volta era’ la ragazza catenella, poi venne la ragazza levetta, ed infine la ragazza bottone.

Non siate impazienti.

Purtroppo il mondo e’ pieno di questo tipo di ragazze, e non si sa’ bene come sbarazzarsene!

Il vero problema della ragazza bottone e’ infatti la mancanza di questo accessorio su di esse.

Cos’e una ragazza bottone?

Per capirlo dobbiamo fare qualche sforzo di immaginazione:
Dovete cercare di immaginare la ragazza piu’ brutta che conoscete, aggiungerle una ventina di chili, abbassarla di una trentina di centimetri, metterle un bel paio di occhiali modello “fondo di damigiana” e riempirle la faccia di brufoli.

Non avete ancora finito.

Avete questa immagine in mente?
Bene, fissatevela, ricordatela, ci servira’ per dopo.

Prendete adesso una ragazza rompiscatol, la piu’ rompiscatole che conoscete, aggiungete la voce piu’ stridula che abbiate mai sentito e la logorrea piu’ “logorroica” che vi sia mai capitato di incontrare.

Mischiate il tutto e avrete ottenuto la ragazza bottone.

Ora, il lettore piu’ sprovveduto potrebbe pensare che il nome della ragazza Bottone derivi dalla sua logorrea, che sia insomma, una ragazza “attaccabottone”.

Ebbene lettore che troppo facilmente salta a conclusioni affrettate, riguarda l’immagine mentale che hai della ragazza bottone, ottenuta attraverso I successivi passaggi sovrastanti, cosa vedi?
Dai dillo, non si spaventa nessuno….

Su forza, lo sai bene cosa vedi nella tua mente

Esatto, un CESSO!

Ecco e come tale, come cesso cioe’, dovrebbe avere un bottoncino, quel bottoncino generalmente cromato, che di solito si trova proprio sopra lo sciaquone, quel magico strumento che ci permette di scaricare, dovrebbe averlo in bella vista, magari sulla fronte!

Si avvicina una ragazza orrenda? Clic, scaricata!
Vuole parlare con noi una ragazza che assomiglia al figlio di Alien?clic, epurata, scaricata in un altra dimensione
Incontriamo per strada una ragazza del genere “horribilis” che non ci ha fatto proprio niente e non vuole neanche parlare con noi ma, esiste? Clic et voillat! Niente piu’!

Si lo so’, sono stato cattivo, pessimo, non ho fatto altro che parlare male di ragazze brutte con il bottone ma, e’ la mia natura, il fatto e’ che mi trovo a disagio con la catenella o la levetta e, per quanto mi possa attrare l’idea che una ragazza brutta abbia che so’, quel pomello da tirare per scaricare sopra la testa, io rimango fedele al bottone!
Perche’ bottone ha in se’ una certa carica di violenza, se lo schiacciate poco, niente!
Va spinto parecchio e, cio’ che conta e’ il colpo iniziale!

Il mondo sarebbe migliore se le ragaze bottone ne avessero uno sulla fronte!
Putroppo pero’ non lo hanno e allora non ci resta altro da fare che immaginarcelo, se vedete una ragazza bottone, fate uno sforzo, clic e via, scaricata!

Il body

2003-10-27T11:52:00.002+01:00

E lucifero fu scacciato dal paradiso e cadde negli inferi, di cui divenne padrone.
Fu allora che, in un momento di ira contro gli umani di sesso maschile, inventò il body!

Ora, il body è moto sexy da vedere, sottolinea forme graziose e attenua rotondità in eccesso (se sono troppo in eccesso, però, le fa notare di più, buon motivo per non metterlo) ed è sempre in ordine.

Tanta beltà non è gratuita però, e chi ne paga le spese sono sempre i maschietti.
Eh sì, ragazzi, ogni cosa che è un bene per la donna è una iattura per noi, dai reggiseno tutto volume e niente sostanza, alle calze (non parliamo di quelle parancate che permettono di avere glutei sulla schiena).

Anche il body, infatti, fa parte di quella categoria di capi di abbigliamento che appartengono alla categoria "come complicare la vita dell’uomo nei momenti intimi".

Per far capire il perché vediamo infatti una situazione tipica: state come al solito lavorando la vostra preda ai fianchi, ore di petting tuttavia vi fanno propendere per un attacco più deciso.

Ma lei ha il body…
Analizziamo quindi quello che può succedere iniziando a distinguere: i body possono essere divisi in due principali categorie: gancetto e bottoncino.

La distinzione, infatti, si basa esclusivamente sul sistema di chiusura dello stesso.

Gancetto:

Il gancetto è come il reggipetto, lo conosciamo, lo sappiamo affrontare: basta effettuare i medesimi movimenti per l’apertura con le seguenti problematiche:

Zona impervia
Sensibilità della stessa

Il bottoncino invece è più infame; slacciare 2 bottoni mentre baciate una donna, con una cancrena alla mano, in una posizione da contorsionista indiano, non ècosa semplice o adatta a un principiante.

Inoltre, tutti i body possono presentare varie difficoltà aggiuntive, che vanno affrontate come in un terribile videogioco:

Livello 1 “il super facile”

body-minigonna-autoreggenti: livello base, semplicissimo da superare e difficilissimo da trovare (si sospetta che sia un livello "chimera" creato a posta da un team di registi porno sadici per illudere gli uomini). I giocatori più esperti, quando lo trovano, si rifiutano di giocare per l’estrema semplicità.

Livello 2 “il facile”

Body-gonnaalginocchio-autoregenti: anche il livello 2 non presenta nessuna difficoltà.

Livello 3 “il difficile deve ancora venire”

Body-calze-gonna: ora generalmente il body si indossa sopra le calze, quindi una volta aperto dovete affrontare il mostro finale "calze". Impresa semplice se non fosse che siete già seriamente provati dal precedente sforzo.

Livello4 “Guerra dei mondi”

Body-calze-pantalone: in questo caso l’accesso al sistema di chiusura del body è ostacolato dalla presenza del pantalone. Si consiglia l’adozione di alcune strategie alternative in funzione del “luogo” in cui avviene il combattimento:

Livello 4.1
Casa: levare i pantaloni PRIMA di slacciare il body e ripetere la strategia del livello 3.

Livello 4.2
Macchina: slacciare i pantaloni e abbassarli leggermente, lanciare la funzione "polso rotante" e cercare di avanzare verso la zona "allaccio" senza perdere l’arma "mano".

Livello 5 “armageddon”

Body-jeansattillato-calze: è l’apoteosi, il mostro finale. Se superate questa prova siete pronti a tutto. Molta gente abbandona disperata, altri utilizzano le forbici (espressamente vietate dal regolamento Samot), ma non bisogna biasimarli, piuttosto, compatiteli, un giorno anche voi potreste trovarvi in questa trementa situazione e allora capirete perché Lucifero ha donato alle donne questo strumento di tortura!

la tecnica del Ghepardo

2003-10-24T11:51:00.000+02:00

Thanks to Daze for the subject

Il Ghepardo e’ un animale solitaio, vive da solo, caccia da solo e, se riesce a far sua una preda se la mangia da solo!

Quindi questa tecnica e’ consigliata alle persone cui piace fare tutto da soli (tranne fare l’amore ovviamete)!

Ora la tecnica del Ghepardo e’ molto rischiosa, bisogna avere decisione, fermezza e prontezza di riflessi per poterla mettere in pratica!
Insomma ci vuole “tempismo”.

Come caccia il ghepardo?

Il Ghepardo cammina pacifico nella savana in mezzo agli animali che potrebbero essere le sue prede, si nascone, ogni tanto si fa vedere. Le sue prede continuano la loro vita normalmente la loro vita ma avvertono la presenza del predatore, si innervosiscono ma ancora non scapano.
E’ un balletto che puo’ durare parecchio, finche’ una delle prede non si isola un po’ dal gruppo, a questo punto il Ghepardo entra in azione, si “acquatta” fra le sterpaglie e si avvicina il piu’ pssibile alla preda, senza farsi vedere.

Poi confidando nella sua agilita’ salta fuori, la gazzella (sua preda naturale), veloce anchessa tenta la fuga, ma il ghepardo ormai e’ entrato in azione e non c’e’ piu’ niente da fare!

Questo perche’ il ghepardo sceglie bene il tempo, basta un secondo di anticipo e non riuscira’ ad acchiappare la Gazzella, uno di ritardo e la gazzella si accorgera’ di lui e scappera.

Ora se siete unpo’ smaliziati avrete notato parecchie analogia con la caccia alla donna…

Quindi:

La tecnica del Ghepardo!

In qualunque occazione voi siate la donna sara’ in branco (as usual…) quindi voi fate percepire la vostra presenza, fatevi notare ma non siate oppressive, giratele intorno con nonchalance…

Le vi deve notare ma non deve capire se ci volete provare o no.
Prima regola scegliere una ed una sola preda!

E’ molto rischioso, scegliere una sola preda e non provarci subito, rischiate di perdere le alter, ma in amore come nella vita bisogna rischiare!

Aspettate aspettate e quando finalmente lei si isola dal branco attaccate.
Ora, come attaccare e quando e’ il segreto di questa tecnica!

Se infatti bruciate le tappe, ad esempio attaccate a meta’ serata e partite all’attacco che so’, tentando di baciarla confidando solo sul vostro fascino siete com il ghepardo che si lancia all’attacco quando e’ ancora troppo lontano, la preda scappera’ e si ricongiungera’ al branco!

Dovete aspettare la fine della serata, quando il gregge si disperde per tornare al proprio ovile… ora avvicinatevi furtive, e attacate con un bel ciao!
Poi come un colpo alla gola proponete di fare qualcosa!

Se avete scelto bene la preda e il tempo giusto … avete buone possibilita’!

Il ballo

2003-10-22T15:40:00.000+02:00

Ballare, da che mondo e mondo, e’ sensuale ed eccitante.
Alle donne piace ballare, quindi anche a noi piace ballare.

-no a me non piace ballare!
-zitto pidocchio! Tu nella vita non avrai mai una donna!

Abbiamo quindi capito che saper ballare non e’ un piacere, e’ un esigenza!

Quindi prima regola segnarsi ad un corso di ballo.

Molti si rassegnano all’idea solo per paura delle figuracce, immaginandosi goffi ippototami in un mondo di fanciulle libellule, bene rassicuratevi, non e’ cosi’!
E’ vero che le donne, in generale, hanno piu’ ritmo, piu’ legiadria etc etc, ma fortunatamente le scuole di ballo selezionano le classi in funzione della bravura e, anche qualora cosi’ non fosse considerate sempre che le donne ammireranno comunque il vostro coraggio (ci vuole piu’ coraggio ad andare ad uan scuola di ballo che non andare in curva la Domenica con la maglia della squadra avversaria!).

I vantaggi di frequentare una scuola di ballo sono essenzialmente 3:

Primo, e’ un ottimo luogo per fare conoscenza con delle ragazze/donne in maniera semplice e senza sembrare quindi dei maniaci.

Secondo, la concorrenza e’ relativamente bassa, a parte I maestri di ballo (generalmente adorati peggio del vitello d’oro) e qualche omosessuale difficilmente troverete uomini ad una lezione (e se li trovate o sono degli sfigati pazzescchi o sono sposati).

Terzo, la pratica del ballo prevede il contatto fisico, che non e’ poco e, inoltre vi da’ l’opportunita’ di condividere un momento piacevole con una donna.

Anche se la scuola di ballo puo’ quindi rivelarsi un utile luogo di caccia non dobbiamo dimenticare pero’ che noi siamo qui per imparare a ballare per davvero!

Infatti se e’ vero che la scuola ci fa’ conoscere donne e’ probabile che la ragazza in questione abbia con voi un rapporto celebrale, durante le pause si parla, si chiacchiera del piu’ e del meno, della lezione etc etc
Il che va’ molto bene perche’ se voi ci sapete un po’ fare magari cavate fuori qualcosa di buono… ma il vantaggio del ballo e’ che non necessita di parole!

Quindi cosa fare?

Bene prima cosa scegliere il ballo che si vuole imparare, qui decide il gusto personale e non metto bocca, ma un consiglio lo do’ lo stesso: scegliere balli di coppia erotici, tipo:
Salsa,Baciata e tutti I latino americani in genere, il tango (il piu’ sensuale dei balli), etc etc

Fatta la vostra scelta orientatevi verso una scuola di danza, qui la scelta potrebbe essere determinate ad esempio dale frequentazioni…ma se non conoscete nessuna scuola chiedete ad un amica, anzi visto che ci siete chiedetele pure di iscriversi con voi… molto meglio (l’uomo accompagnato da amica fa’ sempre la sua figura, inoltre l’amica vi sponsorizzera’ come “l’uomo che balla” con le sue amiche…)!

Ora praticate praticate praticate.

Sappiamo ballare? Bene!
Non ci resta’che il grande esordio, scegliere un locale dove si balla la musica che abbiamo scelto ed invitare una ragazza a ballare (in questi posti infatti e’ lecito,senza neanche presentarsi, invitare qualcuno a ballare…unico neo..saper ballare decentemente!)

La vostra conoscenza del ballo potra’ pero’ rivelarsi utile anche in alter occasioni:
Siete ad una festa, mettono che so’ una salsa… (considerate che I ritmi sono simili..spesso la salsa si puo’ ballare pure se c’e’ un rock…e cosi’ via per gli altri balli…), potete stupire una vostra amica, una conoscete, una appena conosciuta coinvolgendola in un ballo eccezionale.

Se poi non siete ancora convinti ricordate che almeno nel ballo e’ sempre l’uomo a guidare, insomma, una piccola rivincita!!!!!

la ragazza buddista

2003-10-20T12:18:00.001+02:00

Ora non ce l’ho con il buddismo, ciò che viene citato in quest’articolo è uno strisciante fanatismo che scorre all’interno di questa corrente di pensiero (soprattutto in Italia) e che ci fa molto comodo.

Perché le ragazza biddista è già una donna, o almeno così vuole farci credere.

E invece? Invece la ragazza buddista e’ la piu’ immatura di tutte!

Ci dice di aver trovato l’equilibrio, di essere in pace con se stessa e con il mondo e poi e’ rovinata dall’ansia e dalla paura!

Comunque, come avrete capito non sono buddista (come non sono cattolico, cristiano etc etc), ma le donne buddiste VANNO frequentate!

Il vantaggio di questa religione, infatti, e’ che:

a) prevede la liberta’ dei sensi e quindi una completa liberta’ sessuale (e’ una delle poche religioni che contempla l’omosessualita’, o almeno non la condanna)
b) prevede che, come in tutte le religioni, gli adepti portino il verbo agli infedeli (che non sono considerati tali etc etc vi faranno una capoccia cosi’!)

ora come fanno le adepte a portarvi sulla retta via? Vi raccontano come hanno risolto tutti I problemi della loro vita diventando buddiste…

a noi ovviamente non ce ne frega niente, ne dei loro problemi ne se e come li hanno risolti!

Allora come fare?

Primo, trovare un buddista, se abitate in una grande citta’ e’ facile senno’ non lo so’…
Comunque trovato un buddista, uno qualunque di qualunque eta’ e sesso, dovete sapere che I buddisti sono come le societa’ massoniche, con tanto di riunioni buddiche.

Ecco voi dovete, fingendo di voler diventare buddista (ma basta dire di essere curiosi, nessuno puo’ forzare la vostra buddita’!), farvi introdurre in queste riunioni!

Ora l’eta’ media e’ generalmente un po’ altina ma chissenefrega, ci sono anche tante giovani pulzelle che per moda o vacazione frequentano questi luoghi!

Avendoli fraquentati anche io (mai pensato di diventare buddista) ho capito finalmente una cosa: la gente diventa buddista per trovare qualcuno con cui copulare!

Durante le riunioni infatti ognuno racconta la sua storia (se vuole, io per esempio non ho mai voluto…mentre tutti volgiono raccontare la loro!), peggio della terapia di gruppo, con la sola differenza che poi raccontano come il mantra del loto o la loro buddita’ li abbia aiutati a superare I problemi (alcune volte ho confuso la buddita’ con I super poteri di superman…)

Voi chiaramente avvicinatevi alla vostra ragazza-obbiettivo e ditele che siete scettici, che non capite come questa buddita’ possa aiutarvi, ditele che non ci credete insomma!

E’ fatta, sta’ per partire un pistolotto di minimo tre ore sul biddismo etc etc vi raccontera’ tutto della suoa vita passata e ftura etc etc vi dira’ ce lei pratica da anni e che prima era una complessata al limite della follia, ma adesso invece con solo sei ore di pratica a ripetere due parole e’ perfettamente normale… vabbe’ ognuno e’ libero per fortuna di fare quello che vuole!

Insomma, a qusto punto e’ facilissimo chiederle il numero, ditele che volete approfondire la vostra conoscenza in material.

Da qui ad una cena passa niente, e dalla cena al letto ancora meno.

Unica avvertenza, nonostante le donne buddiste vengano facilmente con voi hanno una serie di problematiche insite nel loro essere:

-se dormono con voi preparatevi la mattina dopo ad avere la radio accesa alle 9…ma come, non avevo messo la sveglia! Ah e’ lei che pratica…

-ogni sei frasi vi ricordano quanto e’ bello essere buddista

-ogni cosa che succede, tipo: e’ caduta una pigna da un albero (cosa normalissima per chiunque) diventa oddio guarda e’ caduta una pericolossima pigna da quell’albero, il fatto che io non mi trovassi sotto quell’albero in quell momento e quindi non sia stata colpita dalla pigna e’ dovuto scuramente ad una mia azione positiva del passato!

A parte questo e qualche altra stranezza consiglio vivamente la frequentazione!

il party

2003-10-17T11:38:00.000+02:00

Arrivo in compagnia femminile, il miglior biglietto da visita, soprattutto se le accompagnatrici sono carine, come nel mio caso.

Prima regola, overview accurate della situazione e analisi del target.

Ok, livello medio: mediocre, ma spicca qualche figura quantomeno plausibile.

Il buon predatore non si ferma mai.

Inizio a girare con le mie due donzelle che attirano intorno a noi una moltitudine di inetti cacciatore, ogni volta io mi scosto leggermente e lascio fare, ma inevitabilmente vengo richiamato dale ragazze quale loro ancora di salvezza.

Presentazioni e presentazioni, impossibile ricordare I nomi, non ci provo neanche.
Mentre cerco di memorizzare volti e corpi, il paragone e’ gia iniziato e alcune buone carte sono gia’ state scartate in favour di altre.

Ok trovato l’obbiettivo.

Mi scosto leggermente dalla compagnia e inserisco il buon Samotsalotto, chiacchiere e risate.

-Ciao
-Ciao
-Di dove sei?non sei Italiana vero?
-No finlandese

-Strano credevo che le finlandesi avessero tutte I capelli biondi e gli occhi azzurri
-Ma io ho gli occhi azzurri…
-Si ma I capelli castani, sara’ per questo che sei cosi’ particolare
-Che intendi per particolare?
-Beh, non volevo dire carina, e’ un po’ sfacciato non trovi?
-I complimenti non sono mai sfacciati

Ottimo ottimo

Ma che succeede?
D si siede al nostro tavolo
Ciao ciao lui e’ D etc etc
-D che vuoi?
Mi sono dimeticato di dirvi che la precedente discussione si e’ svolta in inglese, quindi l’italiano e’ lingua franca…
-che facciamo
-D sono impicciato vatti a bere una birra!
-ok ciao ciao

riprendo la discussione con la povera ragazza finlandese che nel frattempo ci ha guardati stupita senza capire niente.

-il mio amico D mi stava dicendo che sei molto carina…
-e perche’ non lo ha detto in inglese?
-credo che fosse imbarazzato a dirtelo, pero’ mi ha trovato perfettamente d’accordo… che ne pensi di una birra?
-molto volentieri

constato felice che gia’ ne ha bevute tre, con la quarta dovremmo essere a posto!io invece sono lucidissimo e tutto fila per il verso giusto

beviamo la nostra birra, continuano le chiacchiere, lei a caldo…
le propongo di fare una passeggiata fuori con la speranza di aumentarle il caldo e non di farglielo passare…

La strada verso l’uscita e’ lunga e tempestata di stop and go dei vari provolone dilettanti.

Siamo quasi all’uscita, lei sta’ parlando con uyn pivello e io sono vicino alla mia meta quando…

“oddio ma chi e’ quella?e’ stupenda!”
no no non ci pensare hai un risultato a portata di mano!

Ricorda solo una, una per volta, non disperdere il lavoro fatto, hai semitato, ora raccogli, fai vincere la ragione!!!!!!

-ciao.

e’ finite, la finnica mi guarda incredula mentre attacco bottone con Hea, spagnola di Madrid…
la serata sta’ finendo e non c’e’ alcuna speranza di fare alcunche’.

Maledetto sentimento, maledetta sregolatezza, mentre torno a casa rifletto sul perche’ la volubilita’ deve sempre vincere sulla ragione!

La polipona

2003-10-15T10:18:00.000+02:00

Thanks to Xixxo for the subject

La polipona…

L;a polipona e’ un genere di donna trasversale, puo’ esserebella, brutta, inteligente, stupida e cosi’ via.
Ma, nonostante cio’ e’ sempre e comunque riconoscibile per alcune caratteristiche comuni.
Certo una polipona bella ed intelligente non da’ molto nell’occhio, forse , per alcuni dsara’ difficile riconoscerla e, anche una volta riconosciuta,in fondo una polipona bella fa’ piacere!

Ma vediamo “cosa” e’ una polipona.

Beh sostanzialmente la polipona ha due braccia come tutte le donne e alla fine di queste 2 mani.
La differenza e’ che al contrario delle altre donne queste ultime riescono a muoverle con cotanta rapidita’ da farle sembrare otto e le 2 mani diventano 2 file da 32 ventose l’una ronte ad avvinghiarvi come solo il polpo sa fare (da cui il nome).

Queste ragazze infatti hanno la mania di toccare, una mano sulla spalla qui, una sul collo li’ etcetera etcetera.

Ora come dicevo poc’anzi se la ragazza in questione e’ carina, poco male, anzi, a parte il fatto che forse non vuole fare cniente con noi non puo’ che fare piacere essere toccati da una donna attraente.
Sfortunatamente pero’ le polipone sono nel novantantotto per cento dei casi dei mostri marini (c’e’ un fisiologico due per cento di possible errore nel calcolo delle polipone cozze).

Nella mia vita ho conosciuto parecchie polipone, ma a titolo esemplificativo citero’solo la piu’ recente per mettervi in guardi da queste ultime nel caso fossero delle buste inumane…

Location: festa a casa di amici

SamoT tranquillamente beve un bicchiere di vino appoggiato al muro visto il troppo affollemento nella casa.

Quando ecco si avvicina un orribile tazza che facendo finta di cadere si aggrappa alla camimcia di SamoT

Schifoso sottobicchiere da mercatino, lascia subito la mia camicia!

Beh?
Niente…
Con la mano risale e,fingendo di essere ubriaca mormora:

-scusa stavo cadendo
e intanto circuisce il giovine SamoT
oddio, che sia una Polipona?
-di niente – ora pero’ staccati eh!
Silenzio
……
……
beh?
…..
-come ti chiami?
-Samot.
Una mano passa sopra la spalla e mi fissa intensa negli occhi (non la mano, la Polipona ovviamente)

Vattene, vattene
Niente

Escogitare immediatamente piano di riserva.
Tracanno tutto il bicchiere d’un fiato e borbotto
-vado a prendere un altro drink…vuoi qualcosa
-si grazie un bicchiere di vino anche io
et voillat, mi divincolo con fare elegante e mi diriggo barcollante verso la cucina (questo bicchiere di vino era un po’ forte)
mi riempio il bicchiere, senza curarmi di prenderne un altro per la polipona e ritorno in salotto.

Per fortuna la troppa gente copre il mio passaggio e la polipona e’ avvinghiata a C che mi guarda disperato!

Gli sorrido con un sorriso pregno di significati: “ti capisco C, ci sono passato, trova una scusa…” nel frattempo vedo un posto sul divano e mi ci fiondo, qui la polipona non puo’ raggiungermi, da una parte c'e' un ragazzo seduto accanto a me e dall'alltra non c'e' piu' il divano.

Ma il maleddetto C ha trovato la sua scusa, ME!

Si avvicinano e la polipona subito si siede sul bracciolo.

Guarda che con I tuoi 130 kg stimati lo rompi, penso tra me e lei, ma lei non recepisce.

Mi si appoggia completamente addosso e con la mano mi circuisce di nuovo.
Guardo C con odio, cosi’ non vale!

La polipona si assesta in modo da tocacarmi con tutte e due le mani, sono in sua completa balia.

Pensare rapidamente.
Strategie di fuga:
1) divincolarsi e fuggire…impossibile, stringe troppo forte
2) scusa del vino…. Gia’ usata
3) usare amico per distrarla e andarsene…l’ha appena usata C
4) restare impassibili efingere che non esista finche non si stanca… inserita

passano ben 2 ore, resto immobile come una statua di sale senza dire una parola, alla fine la polipona cede, la casa si e’ svuotata, sento le sue terribili ranfe scivolare via da me e un sibiklo che mi dice: ci vediamo alla prossima festa…

non capisco se e’ una minaccia o no, ma fa’ niente, per oggi il pericolo e’ scampato, domain e’ un altro giorno…. Sara’ un giorno migliore!

I collant

2003-10-13T11:08:00.001+02:00

Ok , siamo in inverno, fa freddo e la vostra donna vi ha elargito l’onore di indossare la gonna.
Non e’ una cosa cosi’ scontata, la gonna intendo, quindi voi tutta la sera pregustate il gusto che si può provare ad avere una donna con la gonna, in macchina a casa o ovunque sia…

Ma un dubbio vi attanaglia, che cosa avrà sotto?
Saremo cosi’ fortunate da trovare delle autoreggenti o la iattura dei collant, visto che e’ inverno e lei le calza ce le ha?

Tralasciamo le super sexy autoreggenti tutta la biancheria sexy creata apposta dagli uomini PER gli uomini e quindi tutta di facile accesso, LEI indossa I collant.
70 denari magari, quelli con cui potete contenere anche la lava dell’Etna in caso di emergenza…!

Il collant e’ peggior nemico che possiate incontrare nella vostra avanzata verso il piacere!

Abbiamo la nostra solita donna (la donna esempio, quella dimostrativa insomma…) e’ seduta accanto a noi (non importa dove dai, smettetela di fare domande cretine!), siamo in una fase di petting semi-avanzato.

Abbiamo slacciato il reggipetto (vedere come nel relativo post) e slacciato la camicetta (sui body e le maglie in generale seguirà’ post!) e I insomma stiamo pomiciando alla grande!

Ci viene a questo punto una grande idea! Beh se I ha fatto arrivare fino qui, tanto vale andare avanti, infilate una mano sulle cosce, andate avanti e vi infilate sotto la gonna , ma… le calze non finiscono!

Porca miseria!

Vabbé intanto state li e fate finta di starci bene, ravaniamo un po’ e facciamo marcia indietro, usciamo dalla gonna, coscia, ginocchio e reiniziamo la risalita con l’attenzione di passare stavolta SOPRA la gonna…

Arriviamo alla pancia e con sapiente gesto slacciamo la gonna…
Ora se siamo fortunati ha l’allacciatura d’avanti senno’ e’ dietro!

Comunque sia, niente da’ fare.

Allora proviamo ad infilare una mano da sopra!
Quando arriviamo all’obbiettivo la mano, vista la compressione dovuta a gonna e collant non ha più alcuna sensibilità!

Non sentite niente e probabilmente state strappando una manciata di peli (questo lo capite perché lei pur di farvi contento simula un finto piacere, ma la tradiscono le lacrime agli occhi e cadono copiose!)
Quindi? Quindi niente, I collant sono l’evoluzione naturale della cintura di castità!
Siano essi sgambatissimi, contenitivi, con la cucitura o senza comunque sia per voi sarà un impresa impossibile!

Non esiste metodo per aggirali!

Neanche la violenza, ho visto uomini diventare verdi e giganti, praticamente Hulk, e non riuscire lo stesso a strappare un banalissimo 20 denari (che ha la capacità di smagliarsi al solo sfioramento di un polpastrello ma la resistenza a trazione di un cavo di iper-acciaio del "futuro" ponte sullo stretto di Messina…)

L’unica cosa è farglieli levare.Operazione penosa!

Purtroppo levare I collant ad una donna e’ una di quelle cose tristi e che richiedono indicibili e goffe posizioni e un tempo variabile dal minuto all’ora (dipendentemente dal luogo di lavoro e dalle condizioni al contorno…)

Quindi cari ragazzi, se usciamo con una donna cerchiamo di far cadere il discorso sulle calze e, cerchiamo di convincere le ragazze che non è vero che le autoreggenti facciano diventare le gambe dei salami (argomentazione spesso usata per evitare di indossarli) e che deve essere molto pratico per una donna avere la gonna e le autoreggenti, soprattutto quando va’ al bagno (mi raccomando, mai menzionare l’argomento sesso!).
In questo modo abbiamo qualche speranza (in vero molto remota) che lei possa decidere di abbandonare I suoi vecchi collant, convinta che si tratti di una sua autonoma decisione, e non di una nostra astuta macchinazione per il nostro (ma in fondo anche suo!) piacere!

2003-10-10T11:57:00.001+02:00

Nuovo entusiasmante capitolo del SamoT’s Blog!

Si apre oggi una nuova e speciale sezione dedicata all’abbigliamento femminile.

Ovviamente non si discutera’ sul come le donne donne dovrebbero vestirsi per noi, poiche’ per esperienza diretta piu’ o meno tutti sanno che le donne si vestono come piace a loro, e quindi affronteremo le varie tecniche da adottare di fronte ai capi che maggiormente ostacolano la nostra corsa verso il piacere magno!

Il reggiseno

2003-10-10T11:57:00.000+02:00

Il reggiseno di una donna rappresenta uno degli impacci maggiori durante la fase del petting avanzato.

Togliere il reggipetto ad una ragazza mentre la si bacia e si cerca di essere passionali e’ un lavoro da professionisti! Bisogna avere sangue freddo, concentrazione ed una mano vellutata, dei piccoli Arsenio Lupin insomma (Pare anche che I migliori “slacciatori” si allenino con cassaforti blindate che aprono ad occhi ciusi e girati di spalle).Simulare passione e devozione, mentre si e’ concentrati su un cosi’ delicato lavoro e’ indice inoltre di una buona attitudine verso la recitazione…

Ma passiamo ad analizzare le varie situazioni dalla piu’ semplice alla piu’ complicata.

La situazione migliore che vi possa capitare e’ qulla in cui lei si e’ gia tolta tutto e riamne solo con la biancheria intima, in questo caso se siete cosi’ fortunate da averla girata di spalle potete avvicinarvi delicatamente e senza fravi sentire le slacciate il reggiseno con ambe le mani e controllate pure cosa state facendo… ovviamente questa situazione estremamente semplice non accade MAI!

Piu’ probabile che lei vi stia baciando, allora se siete dei novellini vi consiglio di spostare il bacio sul collo, simulando un abbraccio in modo da avere sott’occhio la schiena della ragazza, abbracciatela e fate salire le vostra mani fino al laccetto del reggipetto e aprite…
Lei capira’ subito cosa volete fare ma tant’e’.. meglio che farla girare o chiederle di toglierselo da sola, siete ancora all’inizio.

Se siete un po’ piu’ smaliziati invece potete usare varie tecniche, dalla peggiore, che prevede l’apertura con ambe le mani senza guardare alla migliore, una mano, botta secca e colpo sicuro!

Con una mano sola si puo’ operare un vari modi, il reggipetto e’ relativamente semplice da aprire, basta tenere a mente la tecnica base:

Per aprire un reggiseno aplicare una leggera pressione con police ed indice ai lati della chiusura (vedremo tra breve le differenze ma generalmente vi troverete di fronte al gancetto standart) come a voler far toccare le due dita…et voilla’, il gioco e’ fatto!

Qualcuno per evitare l’effetto pizzico sulla schiena della donzella e’ aduso inserire il ditto indice tra il reggiseno e la schiena stessa e operare con con il medio ed il police…
Sono contrario a questa tecnica, poiche’ comunque la ragazza ha il tempo, duranteil posizionamento dell’indice, di rendersi conto di cosa stia succedendo, mentre l’effetto sorpresa e’ cio’ cui il vero slacciatore mira!

Passiamo ora all’ultimo stadio, Slacciatore Professionista Avanzato!il famoso SPA, ne esistono pochi e pare si allenino quotidianamente sui manchini della upim!
Arrivare a questo livello non e’ per tutti, ci vuole dedizione, impegno, studio e sudore!
Oltre che un ottima prepazazione fisica e una scioltezza nei muscoli del polso da fare unvidia ad un circense!

Il vero slacciatore professionista secondo la unificata normativa internazionale degli slacciatori e’ colui che riesce a slacciare il reggipetto ad una donna mentre lei e’ vestita con almeno una maglietta ed un maglione indosso senza che lei si accorga di nulla!

Per avere tale riconoscimento bisogna inoltre evitare di inserire la mano sotto ad alcun indumento!

Beh per arrivare a tale livello mi ci sono voluti anni e ancora non sono perfetto (spesso se ne accorgono…), quindi in questo caso l’unico consiglio e’: provate provate provate!

La ragazza cattolica

2003-10-07T10:33:00.000+02:00

la ragazza cattolica e' una mano santa!

qualcuno dira':"ma come na mano santa?se e' cattolica sara una donna tutta casa e chiesa..."

sbagliato!dietro quell'aria da brava ragazza, timorata da dio e cosi' a modo si nasconde uno dei migliori animali da letto che l'uomo possa mai sognare di incontrare!

Il piu' grande problema e' cercare di abbattere l'iniziale aura di diffidenza che queste ragazze hanno per tradizione.

alto problema delle ragazze cattoliche e' che tendono ad aggregarsi tra loro, ad uscire con altri ragazzi cattolici e frequentare luoghi per cosi' dire "cattolici".

la tecnica base prevede inizialmente di frequentare appunto questi luoghi!siano esse parrocchie, circoli culturali e/o qualunque luogo dove loro si incontrino.

La vostra principale motivazione non deve essere che voi vogliate diventare cattolici (non sia mai con tutto il rispetto), ma che siete curiosi!

una delle cose che ho imparato frequentando questi luoghi e' che le donne sono tutte iper eccitate, mentre i ragazzi sono quasi storditi, per non dire peggio.
Il piu' del lavoro risulta comunque fatto, se riuscite, tramite n amico, un amica, un prete, ad entrare nella ristretta cerchia dei giovani fedeli!

le ragazze vi vedrano un po' come un diverso, non siete cattolici come gli altri e cerceranno di convertirvi!
questo e' ovviamente un bene! ogni attenzione che viene a noi rivolta non puo' far altro che incrementare le nostre chanche. Ma passiamo ora alla tecnica da utilizzare una volta introdotti in queste "sette".

Il manuale del bravo SamoT prevede che si utilizzi una finta pudicizia ritrovata, del tipo:

-si nella vita ho avuto un sacco di esperienze sessuali deviate, ma edesso basta, ho capito che nella vita non si puo' andare avanti cosi', ho bisogno di valori, di qualcosa di piu' solido!

fondamentale e' fare riferimento alle proprie esperienzesessuali, che piu' sono scabrose meglio e', non lo sono?inventate!
in questo modo attirerete l'attenzione della ragazza (nel bene o nel male, ma sicuramente nel bene)
vedendovi come una persona esperta in "sex affair" sicuramente pensera' alle sue esperienza passate, e a quello che vorrebbe tanto fare ma che ancora non ha fatto!

certo la ragazza cattolica vi richiedera' un po piu' di tempo rispetto alle altre, ma ne vale la pena!

Queste possono infatti essere:
o delle insicure ignave brave ragazze cui voi aprirete un mondo nuovo di sesso e divertimento portandole oltre il limite della loro immaginazione

o delle ragazze vissute, che magari hanno anche fatto gli scout (la miglior scuola di sesso del mondo) e allora saranno loro a guidarvi verso terreni per voi ancora del tutto sconosciuti!

Gli italiani all'estero

2003-10-06T16:36:00.000+02:00

litaliano all'estero gode di una fama che spazia dal porco al latin lover senza sfumature di mezzo.
perche'? perche' siam noi porci o sacri custodi delle arti amatorie?
per una donna straniera gli italiani sono come la peste, vanno evitati, salvo poi quando ci stanno insieme, allora diventiamo oggetto di vanto nei confronti delle invidiose amiche..

questo avvien principalmente perche' noi italiani abbiamo vita difficile in patria!

siamo abituati a lottare per avere una ragazza, attese interminabili per un bacio, giorni o mesi prima di una notte di sesso, che non e' mai fine a se stessa come nei piu' civili paesi nordici, ma presuppone la creazione di un duraturo rapporto...

la colpa e' ovviamente anche nostra, perche' benche' ci piaccia molto essere di latin lover tutto d'un pezzo quello che in realta' vogliamo sono coccole e affetto, quindi, bando alle ciance e vediamo come comportarci "abroad"!!!

prima cosa eliminare dai vostri occhi lo sgardo allupato che 24 su 24 ore la fa da padrone!

quello cui le donne straniere non sono abituate sono le smancerie, e noi dobbiamo dargliele!

i nostri ingenui colleghi stranieri applicano infatti delle tecniche alquanto triviali, quasi al livello del famigerato "vuoi scopa?fuck!"!!!
ovviamente con qualceh eccezione (expecially spagnolie francesi, i vostri piu' agguerriti competitori!)

quindi si a complmenti, no a richieste troppo dirette!

ovviamente in terra straniera un fattore fondamentale e' la lingua, la padroneggiate?
dovreste, perche' il carciofo muto non ha molto successo ultimamente!(un inglese maccheronico puo' anche andare...)

infine quello che vi consiglio e' di non essere timidi;
in fondo non siete nel vostro paese e nessuno vi conosce, quindi chi se ne frega delle figuracce, poi e' un vostro diritto di stranieri attaccare bottone con chi vi pare (donne ovviamente) ed infine nessuno rifiutera' mai ad un povero italianino all'estero una mano!!

unica cosa non lamentatevi e non girate con lo zaineto invicta!
il 90% e' infatti aduso al lamento continuo, e non e' bello, mentre il 99% va' in giro con uno zainetto invicta!

ora so' che non c'entra niente con le donne e con le straniere in generale, ma vi prego...se avete uno zainetto invicta: BUTTATELO!

l' hostess

2003-09-26T08:41:00.000+02:00

La sfida impossibile, la magna aspirazione del SamoT professionista, cio’ che tutti hanno sempre desiderato ma che e’ di quasi impossibile realizzazione…

Ebbene si, la cosa piu’ difficile al mondo e’ rimorchiare una hostess!

La hostess ovunque lavori,in aereo come ad una mostra, ad una stand come ad un congresso, vi elargira’ sorrisi, sara’ affabile con voi, vi fara’ credere che voi siete delle prsone speciali, che si interesa a voi… ma e’ tutta una finta, si tratta dl suo lavoro,e' pagata per queto!

Le hostess sono per definizione carine, ovvio aspettarsi che ci piacciano, quindi e’ fondamentale sapere come muoversi per riuscire ad acchiapparne una!

La via sicuramente piu’ facile per riuscire a “beccare” una hostess e’ fare lo stesso lavoro… no, no’ l’oste, lo stewart.
Benche’ questa figura professionale di alto livello non rientri forse tra le vostre aspirazioni massima vi consiglio di riflettere su almeno un paio di motivi per cui questo lavoro e’ eccezionale:

1)non richiede alcun impegno della poca materia grigia a nostra disposizione per essere svolto. Questo non irrilevante fatto vi da’ modo di concentrarvi durante la vostra attivita’ lavorativa ai vostri piu’ sfrenati pensieri, esempio:

sono stewart ad una fiera, il mio unico compito e’ indicare lo stand che mi paga con il dito ed elargire grossi sorrisi:

-scusi dov’e’ il vostro Stand??
Muovere dito in direzione stand.
Fine del lavoro

Nel frattempo nella mia testa:
-mamma mia che cesso! Meno male che non ci devo parlare, mmm guarda guarda quella invece e quell’altra?ottima ops ma cosa noto, e’ una hostess come me, appena ho 2 minuti vado a farci due chiacchiere!

E infatti l’altro fondamentale motivo che vi fara’ risalire questa professione nella vostra personale classifica delle professioni e che:

2)potete conoscere tutte le altre hostess senza destare nessun sospetto, inoltre le sucitate hostess in realta’ si fanno 2 scatole cosi’ a stare agli stand a sorridere a gente di cui non importa loro nulla!
Quindi trovare una persona amica con cui fare 2 chiacchiere e’ per loro un piacere. Si crea insomma una sorta di soliderieta’ con chi condivide questo lavoro!
A voi non basta che scegliere il soggetto, scegliere la tattica (a tal proposito ci consiglio di dare un occhiata qui accanto) e fare il vostro dovere!

Si, ovviamente questa e’ la strada sicura,ma se vi piacciono le emozioni forti, se amate il gusto della sfida, se per voi “mission impossible” non e’ solo un film…
Seguitemi sull’ardua strada della conquista senza rete!

Proprio perche’ la hostess vede migliaia di volti, proprio perche’ tra queste migliaia il 43% e di sesso maschile (dati statici sulla composizione della razza umana) proprio perche’ di questo 43% circa il 50 % (uomo in eta’ lavorativa) ci provera’ con lei senza alcun risultato, per voi e’ un impresa quasi disperata!

Inutile provare ad attaccare bottone, lei vi ripetera’ il discorsetto a memoria che le hanno insegnato e non uscira’ mai dai binari.
Inutile pure cercare di fare i tecnici sul prodotto che lei presenta, sull’aereo dove lavora etc etc… alla hostess non importa niente di queste cose, continuera’ a sorridervi e alla fine vi sbolognera’ ad un tecnico vero che capira’ subito quanto voi stavate imbrogliando!
Lei, la hostess, ha da un pezzo inserito la funzione “passive mode” che le consente di non vedere assolutamente cosa ha davanti e di non sentire nulla!

Che fare?ebbene, situazione disperata, tecnica disperata!
Arrembaggio!

Evitiamo di fare i truzzi (come dicono a roma) o i bori (come dicono a milano), non presentiamoci a lei dicendo frasi orride tipo
-ma quanto sei bella
-sei una fata
pessimi inizi che si, forse danno l’idea del vostro interesse per il prodotto, ma sicuramente non daranno frutti!

Iniziamo quindi con un bel:
-Ciao
sembra poco ma e’ gia’ qualcosa…
ora rischiamo sfruttando la famosa “tecnica del lamento” (prima o poi ce lo faccio un post, giuro!)
lamentiamoci di qualcosa, ma non dev’essere un lamento di protesta con lei, autocommiseriamoci per qualcosa:il caldo, il freddo, la stanchezza…
ecco per esempio la stanchezza e’ un ottimo motivo:
ci avviciniamo…
-ciao
-ciao
-mamma mia che stanchezza ma tu come fai con questo caldo tutto il giorno in piedi?

Ok ci ho messo pure il caldo, meglio esagerare!

Se lei risponde:
-lavoro
lasciate perdere
se invece:
-non me ne parlare, la sera sono distrutta etc etc
ok non dico che e’ fatta ma siete riusciti in una delle piu’ grandi imprese dell’uomo moderno, attaccare bottone con una hostess!!!
Da qui in poi e’ come con una qualunque ragazza, la hostess ha automaticamente perso il suo status di privilegiata nei vostri confronti, adottate qualche tecnica efficace, o, se particolarmente fichi, siate voi stessi e portate a termine la vostra missione!

La tecnica dell’amico

2003-09-24T20:32:00.000+02:00

Questa tecnica e’ molto buona quando uscite con una donna magari al primo appuntamento…

L’avete conosciuta, le avete chiesto il numero ed ora vorreste provarci, cioe’ ci proverete sicuramente..
Ma lei non e’ molto ben disposta, o almeno cosi’ vi sembra…

La situazione rischia di stallare!
Avete paura che, una volta usciti sara’ la solita serata:conosciamoci meglio con conseguente e ovvio “restiamo amici”…

Che fare? Serve un “deus ex macchina” che non faccia arenare la serata!

Siamo sotto casa della nostra pulzella,abbiamo citofonato e stiamo aspettando che lei scenda (di solito un lasso di tempo che va’ dai 10 ai 40 minuti…), ora, chi trova un amico trova un tesoro, ma nel vostro caso non avete il tempo di trovare un amico nuovo, quindi mano a cellulare e telefoniamo al nostro piu’ caro amico:

-ciao G
-ciao Samot come stai?
-G, bando alle ciance, ho una situazione in stallo mi servi tra 1.30 ore!
-ok non preoccuparti ci penso io!colore capelli?
-(beh ovviamente dipende dal colore…facciamo..)Biondo castano ricci
-ok lavoro?
-ma lavora in un azienda X nel settore Y, stai scrivendo?
-ovvio!particolari?
-ama le macchine e va pazza per il gelato di more (ovviamente non dovete dire sempre questi stessi particolari, questo e’ un esempio illustrativo!)
-bene tra un ora e mezza?
-ok

questa discussione potra’ sembrarvi senza senso, ma e’ un ottimo esempio di affiatamento durato anni!
In questo modo il vostro amico avra’ tutte le informazioni necessarie per farvi un grandissimo favore!

La ragazza arriva e inizia la nostra piacevole serata.

Passata un ora e mezza a voi suonera’ misteriosamente il cellulare…

-ciao G!!!quanto tempo!!!

Bene,se la serata va’ particolarmente bene e tutto sembra filare per il verso giusto la discussione con il vostro amico puo’ essere di questo tipo:

-allora che mi racconti G?
-che ti ho chiamato per darti una mano!
-ma no,ma no.. non c’era nessun bisogno…non ti preoccupare, tanto poi ti dico come e’ andata…ma sono sicuro che andra’ bene!!
-allora tutto ok, mi chiami domani e mi racconti!in bocca al lupo!

Attaccate e alla vostra partner direte:

-Sai era G il mio migliore amico, era un vita che non lo sentivo! Mi ha fatto sapere che aveva delle dritte per il colloquio di domani col mio capo e mi aveva mandato una mail…ma ho gia’ sistemato tutto da solo, pero’ e’ veramente un amico!

(questa scusa puo’ essere di qualunque tipo purche’ preveda un evento in cui vi potesse essere utile l’auito del vostro amico ma che avete risolto da soli!)

lei non si insospettira’ minimante e voi continuate la vostra serata come da copione (cioe’concludetela BENE mi raccomando!)

Nel malaugurato caso in cui invece la serata si sia inceppata la telefonata del vostro amico sara’ una salvezza!

-Ciao G come stai
-dai non perdiamoci in chiacchiere e passamela!
-si si sono con una amica..
-passamela
-si esatto quella di cui ti ho parlato
-passamela
-si ora te la passo -poi rivolto a lei…- vuole conoscerti…

quello che segue e’ la parte di discorso che il vostro amico fara’ alla vostra compagna (o almeno che dovrebbe fare se vi siete messi d’accordo bene!)

-ciao sono G tu sei Z???
-si Samot mi ha parlato un sacco ti te, pensa che oggi ci ha pure dato buca per stare li’ con te, non me lo strapazzare eh!
-ahaha (risate idiote, e’ importante che le faccia ogni tanto per allentare la tensione!)
-ehhh te ne potrei raccontare su Samot, pero’ mi sembra che tu hai su di lui un effetto benefico!mi fa’ 2 palle cosi’ da tre giorni sul quanto sei brava, di come lavori alla X con tutti i problemi che il settore Y comporta!
-ma come, come lo so’, te l’ho detto che mi fa’ una capoccia cosi’!!
-sei bionda, hai i capelli ricci
etc etc

ora la sapienza nel saper gestire queste situazioni da parte del vostro amico e’ fondamentale, ma con un po’ di allenamento ci si riesce!

Ebbene, dira’ qualcuno,cosa abbiamo ottenuto cosi’?non e’ forse indipendente da quello che il vostro amico dira’ il comportamento di una donna?
No, caro e male informato commentatore della domenica, e vi mostrero’ di seguito cosa e’ cambiato:

1°)Che voi uscite con lei non per esserle amico ma qualcos’altro!
2°)la ragazza ora SA’ di piacervi e che a voi interessa probabilmente qualcosa di piu’ importante di una scappatella da un paio di giorni (anche se non necessariamente vero…).
3°)che avete rinunciato ad un evento di mondanita’ (quale ovviamente lo decidete voi, io sono riuscito a rinunciare a dei viaggi fantasmagorici…) SOLO per stare con lei quella sera.

Ora, e’ vero che lei potrebbe lo stesso rifiutarvi, ma almeno lo fara’ in maniera istantanea e non vi chiedera’ di rimanere amici (che poi che cavolo vuol dire rimanere amici, se mi piaci, da parte mia non ci sara’ mai amicizia, e’ ipocrita il solo chiederlo!) altrimenti, se e’ indecisa sara’ una buona molla per “mollare” gli ormeggi e lasciarsi travolgere dalla vostra passione (siete passionali no?)

la donna motociclista

2003-09-21T23:04:00.000+02:00

Le donne motocicliste sono di 2 categorie:

motocicliste classiche
motocicliste sportive

allora le motocicliste classiche comprano moto classiche, piene zeppe di cromature e pesanti come buoi…
questo tipo di dona a sua volta si suddivide fisicamente in due sottocategorie:

Mandriana e Top model

Questo tipo di dona infatti o, e’ un mastodontico pachiderma, che sfrutta la sua mole per gestire la sua moto o e’ una strafica indicibile.

L’altra categoria sono le motocicliste sportive (anche tra queste troviamo sia pachidermi che ottimi prodotti, ma la gamma e’ anche completa di tutte le gradazioni intermedie)

Ora le motocicliste classiche adorano:tatuaggi, uomini rudi, modi rudi etc etc

Quindi per rimorchiarle: comprarsi un cancello di moto, va’ bene pure vecchia, non e’ lei ad essere importante!

Inghirlandare il suddetto cancello con una profusione di parti cromate,vestirsi come un villagge people (meglio se scegliete l’uomo pelle…),farsi un centinaio di tatuaggi, andare ad un raduno tipo moto salsicce e birre..

Una caratteristica di queste donne e’ che durante la settimana sono delle irreprensibili manager/segretarie/lavoro che fanno, mentre nel week-end si trasformano manco fossero, appunto, un trasformer.

Sulla motociclista “sportiva”, ho qualche informazione in piu’…

Le motocicliste sportive sono generalmente ex donne di motociclisti sportivi.
Solo una rarissima percentuale e’ motociclista dalla nascita, cioe’ fin da piccola appassionata di moto (ed anche in questo caso a ben guardare probabilmente si trovera’ magari un papa’ o uno zio mitico, motociclista…)

Regola N°1

La motociclista sportiva si accoppia SOLO con motociclisti sportivi!

Quindi se avete mire per una di queste donne…compratevi una moto sportiva.
Purtroppo per voi pero’ ce’ ancora la famigerata…

Regola N°2

La motociclista sportiva si accoppia SOLO con motociclisti sportivi…piu’ bravi di lei!

E siccome e’ donna, e siccome e’ un mondo di uomini (quello delle motociclette ovviamente,il resto e’ tutto loro) e siccome essere donna in un mondo di uomini vuol dire farsi accettare, e siccome per farsi accettare l’unico modo e’ essere bravi…
Insomma per farla breve le donne motocicliste generalmente sono brave!

Quindi cavoli vostri!

Comprarsi una moto e’ quindi un investimento nel lungo periodo, non da’ immediatamente i propri frutti (a meno che non vi piaccia andare in moto…)

Nel breve comunque potete far colpo su qualche trasportabile, cioe’ qualche ragazza cui piace l’idea di andare in moto con voi ma non e’ motociclista…

Questo per almeno i primi 2/3 anni, durante i quali imparate ogni tipo di spericolatezza,andate in pista a girare e se potete fate un corso di guida veloce con la moto!

Ora siete pronti per conquistare la motociclista sportiva!

Vendete la motoretta delle origini e compratevi un bestione con 172 cv (cioe’ la moto piu’ potente attualmente sul mercato) prezzo intorno ai 12.000/12.500 euri…..
Poi compratevi una tuta di pelle da pilota e un casco spaziale in tinta con la moto…
Prezzo approssimato intorno ai 2.000 euri tutto compreso!
Bene siete pronti: accedete alla rete globale, notoriamente nota come internet e cercate un gruppo di motociclisti della domenica (non in quel senso…su, nel senso di motociclisti che la domenica escono in moto per scorribande varie, ne e’ pieno il mondo!)

Arrivate, fichissimi e salutate sornioni (probabilmente la vostra moto megagalattica avra’ gia’ acceso qualche curiosita’…).
Si parte e voi, consapevoli delle vostre capacita’ (mai strafare, sarebbe peggio!)
Esibitevi in quello che meglio sapete fare!
Ora le done motocicliste sono come i lupi, per riprodursi scelgono il capobranco, che ovviamente se becca la piu’ gnocca, poi a scalare!
Quindi in funzione delle vostre capacita’ vi beccate la donna che rimane!
Se siete pronti a spendere 15.000 euro e rischiare la vita per una ….s ehm per una e basta, bene, questo e’ un ottimo modo!

la donna in carriera

2003-09-17T15:02:00.000+02:00

dunque la donna in carriera e’ in realta’ un animale “bastardo”, nel senso che non discende da una razza pura, ma da un incrociotra la casalinga unita con l’evoluzione della femminista .

Qualcuno protestera’ e dira’ che la donna in carriera nulla ha a che vedere con la casalinga e forse, neanche con la femminista.MA vediamo bene...
Studiando per anni le due specie e la terza suddetta si notano parecchie analogie:

la donna in carriera come le femministe ODIA gli uomini (pur comportandosi come loro…) ed e’ pervasa da un costante senso della competizione nei confronti dell’altro sesso.
“La carriera e’ piu’ difficile, gli uomini sono tutti maiali etc etc etc”
tutte frasi proprie delle femministe incallite!
A questo si aggiunge l’evoluzione, ossia, sfruttiamo gli uomini potenti per andare avanti!
Con la casalinga invece condivide ordine e rigore mentale, nonche uno spiccato senso del territorio che la portano ad essere in continua rivalita’ con le altre femmine della sua specie!
Come le casalinghe non tollerano interferenze nei loro lavori domestici, cosi’ le donne in carriera usano tutti i mezzi per eliminare le dirette avversarie!

Ora, questo tipo di donna esuberante ed autoritaria puo’, in realta’, essere fregata facilmente e fatta cadere nelle nostre braccia in piu’ modi!

Dapprima esaminiamo cosa NON fare mai con una donna in carriera:
mostrarsi servizievoli e pensarla irraggiungibile!

Mai mai mai!

Questo e’ quello che lei vuole e quello che generalmente tutti fanno!

La donna in carriera vuole sempre essere la prima, quindi… bisogna evitare di farcela sentire!

Ora se siamo dei colleghi di lavoro e siamo piu’ potenti, sara’ facilissimo!
Lei verra’ con voi spontaneamente (non fate l’errore di molestarla, vi denuncerebbe subito!) , l’importante e’ sapere che viene con voi per uno scopo e altrettanto importante e’ che questo scopo non lo raggiunga mai, senno amen!

Se siete degli “inferiori” le vostre chance diminuiscono drasticamente, ma non e’ detta l’ultima!
Quando la incontrate stampatevi un sorrisetto beffardo sulla faccia, del tipo: “ma quanto campo bene io” anche se la vostra vita fa schifo!
Quando parlate con lei sempre fare allusione alla propria vita FUORI dall’ufficio e magnificare continuamente anche le cose piu’ stupide:” ieri sono stato al lago a prendere il sole, stupendo!questa si che e’ vita!oggi sono di nuovo carico per questo splendido lavoro”

Ora siccome la donna in carriera e’ in sostanza una donna invidiosa, da prima vi fara’ un po’ la guerra (chi molto vuole gioire un bel po’ ha da soffrire…)ma poi cerchera’ di carpire il segreto della vostra felicita’ (e’ impossibile che uno zotico come voi sia piu’ felice di lei…)

Se questa tecnica non dovesse funzionare,andate a colpo (basso ovviamente) sicuro: puntare la sua segretaria, anche se fosse un tronco!

In questo modo lei licenziera’ la segretaria (poco male, co’ tutta quella corteccia…) e verra’ a letto con voi per puro spirito di rivalsa!

Importante, mai farsi mettere in soggezione dalla donna in carriera, sarebbe la vostra fine!ugualmente mai innamorarsene, vedi sopra…

La genesi!

2003-09-15T16:46:00.000+02:00

Estate.

Un periodo della mia vita e’ appena finito, sono solo dopo parecchio, sono un bozzolo che deve trovare la forza di rinascere…

Sono una persona normale che si e’ lasciato con una donna dopo parecchi anni…

Ma lo sono ancora per poco!

Le vacanze di coppia sono sfumate, sono rimasto solo (lo ribadisco per chi avesse letto di fretta).
Che fare?
Telefono al mio migliore amico,G, e’ sempre disponibile e incredibilmente contento di fare le vacanze insieme, si va’ a Positano, “vedrai che li’ ti riprendi!”

Sono scettico mentre preparo la valigia, metto dentro una mole sconsiderata di vestiti e nel frattempo rifletto su quello che sto’ facendo, io, una vacanza cosi’, non l’ho mai fatta…a Positano poi…mah!

Guardo l’orologio, le 14… il mio amico abita a 170 metri contati da casa mia, doveva passare mezz’ora fa’, ma fino ad un ora di ritardo gliela concedo, tanto e’ sempre cosi’!

Si presenta con una macchina orrenda, pero’ mai vista..e’ un nuovo modello, ancora non sul mercato!

-e’ orrenda!- gli dico senza enfasi.
-si, e’ vero, ma non ce l’ha nessuno!tutti ci fermeranno per chiederci che macchina e’ e noi rimorchieremo una cifra…

incredibile a dirsi ma allora pensai “oddio ma che sto’ facendo…rimorchiare? E chi?”

partiamo, la strada per la costiera e’ costellata da un innumerevole serie di soste, tutti gli autogrill piu’ un uscita a Caserta per il pranzo…

un viaggio di tre ore al massimo dura la bellezza di 5, durante le quali conosciamo tre napoletane, due romane e due polacche!

Ho sempre ammirato G per la sua capacita’ di conoscere le donne, ma come fa? Le approccia, ci parla, le asseconda in quello che dicono!
Ha una infinita serie di tecniche da utilizzare in ogni momento, quasi con naturalezza…
In macchina mi mostra fiero il risultato di cotanta azione, tre numeri di telefono…di sconosciute!

A positano dormiamo da una signora che G ha praticamente circuito, la riempie di complimenti, ci scherza... lei avra’ 70 anni, ma si diverte, le fa piacere, e noi paghiamo una miseria, a Positano…sempre piu’ stupito!

Ho sempre visto G con un sacco di donne diverse, ma non l’ho mai visto cosi’ in forma…

Andiamo al mare, la spiaggia e’ un terreno troppo facile per lui, conosce gia’ qualcuno che sfrutta solo per conoscere gente nuova…io sono un pivellino, sto’ zitto, sorrido imbarazzato quando parla spigliato di preferenze sessuali con delle sconosciute! me sembra faccia delle figure orrende…
E invece no, la gente si diverte, lo prendono un po’ in giro, ma le ragazze sono tutte maliziose con lui, sono attratte… eppure non e’ neanche un ragazzo stupendo!e’ una questione di tecnica…

La sera si mangia a casa, i soldi sono pochi, e poi bisogna andare in discoteca (bisogna?pare di si…)!

Dormiamo fino a mezzanotte, doccia e preparazione meticolosa… bah…sono sempre piu’ scettico.Ma G e’ decisissimo, sa che mi divertiro’ nonostante adesso abbia un sonno pazzesco, sa’ che mi serve una scossa per uscire da questo torpore!Cosi’ all’una e un quarto siamo d’avanti alla discoteca piu’ In di positano, paghiamo l’equivalente di tre notti dalla signora per entrare e ci immergiamo nel turbinio di musica e sudore che regna all’interno di un luogo che non mi e’ mai piaciuto frequentare…

G balla con tutte, si butta praticamente addosso alle donne, ci si struscia e mette le mani praticamente dappertutto, io ballo in disparte, bevendo il mio terzo drink…

Finche’…

Si avvicina una ragazza, alta bionda, riccia, molto carina!
Si mette a ballare di fronte a me (a me?) !
Siamo vicini, direi vicinissimi, sento perfettamente il suo odore (e’ un profumo che conosco… ma quale?)
Che devo fare?guardo con occhi quasi piangenti G che sta’ appiovrato ad un barattoletto inglese.
G allarga un braccio e mima, anzi no, mette una mano sul fianco del barattoletto e la tira a se!

Messaggio ricevuto G, ma a parole e’ facile, vabbe’ diciamo che se lo fai tu sembra facile, per me e’ complicatissimo!

Ma tentar non costa niente…

Le metto una mano sul fianco e mi aspetto il peggio…
Niente,non dice niente… ah ti sta’ bene che ti metto una mano sul fianco?e allora vai con la seconda…
Mi avvicino, balliamo praticamente abbracciati per un po’, non so’ che fare (che bamboccio!)
Tra i suoi capelli intravedo G che, assumendo un espressione ridicola, mi mima un “parlale”
O poi con un gesto mi fa’ capire “poco”
Ho capito, devo parlarle ma poco…
E invece:
come ti chiami, di dove sei, che lavoro fai etc etc (un vizio che mi e’ rimasto…parlo troppo)
cosi’ scopro un sacco di belle cose, che e’ di Napoli, che fa’ l’avvocato etc et, ma ora sono di nuovo in ambasce!
Il solito G, che mi comanda manco fossi Mario Bross con un indice mi indica la terrazza al piano superiore.Grazie G, ti devo almeno una cena!
Saliamo, parliamo un altro po’ e finalmente il fatidico bacio!
Incredibile, ho conosciuto una donna e l’ho baciata dopo poco, non ci avrei mai creduto se me lo avessero detto ieri,credo invece ai miei occhi nel vedere G sbracato su un divanetto col barattolo (G vabbe’ che rimorchi, ma quella e’ un sopramobile!)
Ma che succede qui?sto palpeggiando ansiosamente e vistosamente la ragazza, ma lei non se ne preoccupa, anzi, ricambia!

Vedo G che si alza, faccio una pausa (dichiarando un impellente bisogno fisico) e raggiungo G,lui sta’ cercando un'altra partner (e te credo!). Io gli racconto quello che mi e’ successo manco fosse lo sbarco sulla luna, lui niente, e’ normale, per lui! addirittura gli pare poco, e mi dice:
“Proponile una passeggiata sulla spiaggia, i lettini stanno tutti li’…pero’ prenditi uno di questi va’”
mi mette in mano un preservativo (ah G ma che minchia compri? questi manco alla upim li vendono…pitocco!) e io lo ripongo in una tasca senza troppe speranze.
Torno dalla miss, lei si e’ accesa una sigaretta e mi redarguisce scherzosamente per averla lasciata sola tutto quel tempo…
Io accenno alla spiaggia e in men che non si dica passeggiamo sulla battigia, anzi manco, ci buttiamo su un lettino buio e isolato e incredibilmente facciamo sesso.

Mi sveglio con calma, sono ancora pieno di sabbia, i ricordi sono un po’ confusi ma piacevoli.
La signora di la’ sta’ preparando un buon caffe’ come solo da queste parti sanno fare.
Nel lettone sono solo, dopo la spiaggia ognuno e’ andato a casa sua, niente numero di telefono, niente indirizzo, solo un vago ci si vede in spiaggia.

Mi alzo, esco dalla camera e mi affaccio al balcone, Positano e’ bellissima!
Girandomi mi vedo riflesso in uno specchio a parete, sono sempre io, mi conosco, ma c’e’ qualcosa di diverso.
Mi guardo meglio, e’ qualcosa nell’espressione, e’ cambiata, c’e’ un sorriso nuovo,appena accennato, persistente che mi illumina il viso.
Il letto sfatto e stropicciato della notte,che vedo attraverso la porta della camera rimasta aperta, contrasta innegabilmente con la mia immagine, le valigie, il libro che ho sul letto, tutto ha un sapore di vecchio.
Mi siedo sul taolino e prendo il cafe’, G ancora dorme (in camera con lui c’e’ qualcuna, meglio non indagare…) il sole e’ alto, sara’ mezzogiorno, bevo beatamente e capisco.
Capisco finalmente G, capisco tante cose,mi sembra per la prima volta, non so’ perche’ di capire le donne, non sono piu’ io, o meglio, il mio io e’ sparito in questa notte particolare!

Sono SAMOT, e da allora non mi sono piu’ fermato!

La ragazza incasinata

2003-09-11T14:09:00.000+02:00

La donna incasinata e’ quel tipo di donna cui e’ sempre successo qualcosa di terribile a causa di qualcun altro. Questo qualcun altro puo’ essere nell’ordine:
Il ragazzo, ormai ex, il ragazzo, di nuovo, vale sempre doppio e, nel 99% dei casi il problema e’ l’ex ragazzo/marito/amante.
Seguono nell’ordine: capoufficio, capoufficio con aggravante di essere anche amante, capoufficio amante sposato (il massimo della zella!).
In ultimo: genitori…

Insomma la donna incasinata attacca sostanzialmente dei pistolotti notevoli!

Ma noi? Moi siamo felicissimi se lei ci sceglie per questi pistolotti!
Se infatti decide di sfogarsi con noi e’ un ottimo segnale per un futuro roseo!

Piccola, ma doverosa,precisazione prima di analizzare questo tipo di donna e come annullare le sue difese, e’ che le donne, in generale sono comunque incasinate…
Quindi l’atteggiamento di seguito descritto puo’ essere applicato a tutte le donne,basta riuscire a capire quali sono i casini…
Ma nulla e’ piu’ facile, bastera’ infatti chiedere con discrezione qualcosa sul passato della ragazza, inevitabilmente spuntera’ uno stronzo/stronza che le ha incasinato la vita!

Ma vediamo come si svolge di norma una conversazione “aspirante Samot” vs ragazza incasinata

Risparmio il solito inizio di discussione in cui si dicono le solite ovvieta’ su cui tanto mi sono dilungato per passare subito alla fase “attacco a testa bassa ma siccome sono furbo no lo faccio capire”

-…e allora, mi dicevi? Questo ragazzo/capoufficio/amante (o quello che e’… per comodita’ useremo ex ragazzo, ma si puo’ inserire qualsiasi soggetto)?

-beep beep beep

lei continuera’ con una serie di improperi riferiti a questa persona per non meno d’oretta abbondante..

nel frattempo voi fingetevi interessati, muovete in capo impercettibilmente dall’alto verso il basso e viceversa e ogni tanto mormorate un “mamma mia” oppure “beh ma non si fa’…”
per passare il tempo intanto potete giocare a contare quante volte lei ripetera’ la parola Stronzo, oppure fate una barchetta di carta con lo scontrino che avete in tasca, con una mano sola e senza farvi vedere, vi assicuro che ci vorra’ tutto il tempo della filippica, non e’ facile come sembra!

Quanto e’ passato? Contiao le barchette, ne ho fatte 6…quindi un oretta e mezza..
S’e’ sfogata? Direi di si, lo si capisce dal fatto che le urla che produce sono al di sotto dei 140 DB (la soglia del dolore n.d.r.)

E’ il momento, lei si aspetta che voi la consoliate, che le darete ragione incondizionata, dopo tutto quello che vi ha detto non c’e’ alternativa…e invece… siate conciliatori!

-ma si, e’ stato un po’ bastardo, ma non mi sembra il caso di farne un dramma…

presi 10.000 tutti insieme piu’ il bonus bravo ragazzo da 1000!

Per lei voi non siete lo stronzo, quello che parla male degli avversari amorosi appena puo’, non siete i soliti rosiconi!
Siete invece delle brave persone, vi preoccupate piu’ della sua felicita’ che del vostro tornaconto personale (etc etc etc..)

Ora non esagerate troppo, senno’ lei si convince che avete ragione (mentre voi non volete assolutamente che lei faccia pace con il suo ex..), che forse anche lei non e’ stata proprio correttissima etc etc

Vabbe’ niente di grave, anzi!

E’ ora di inserire il sorriso n°7: malizia e insinuare che e’ vero le colpe sono sempre divise in due….che non tutto il male viene per nuocere,in generale….e altri luoghi comuni, facendo pero’ pesare com un macigno quel MA

le colpe sono sempre divise in due???MA, in effetti LUI forse ha un po’ esagerato….
non tutto il male viene per nuocere?in generale e’ vero, MA, quanto male deve sopportare?
altri luoghi comuni??beh se li conoscete usateli!

Ora, tre reazioni possibili!

O si ri-arrabbia, e allora tutto da rifare, si ricomincia…
Oppure si mette a piangere, e allora tecnica dell’arpione e vai col tango!
Oppure niente…che vuol dire? Vuol dire che non fa’ niente, rimane imbambolata a pensare…beh in questo caso provateci comunque, o la va’ o la spacca, tanto non ci si perde niente;)

2003-09-10T17:11:00.000+02:00

Sono a casa, sono le 22.30, metto su internet le foto del week-end in compagnia, il monitor, ben harper che suona dolce una bottiglia di coca…

Squilla il cellulare, a quet’ora puo’ essere solo lei, andava a fare l’aperitivo con delle amiche, avranno cenato fuori.

-ciao, sto’ tornando a casa, sono un po’ stanca, ti spiace se non usciamo?
-no non ti preoccupare, sara’ per un'altra volta

-silenzio-

-vabbe’ ciao e a domani….
-ciao ciao

mi rimetto al pc..

firuli’ firula’ (e’ la suoneria del mio cellulare, non scandalizzatevi!)

-Pronto (e’ di nuovo lei..)
-senti….ho pensato……cioe’…..insomma….
-si?
-cioe’, potrei passare a farti un salutino…
-va’ bene
-allora scendi che sono sotto casa tua!

Ehhh le donne….che devo fargli io…..

La macchina:

ora siccome vivo con un'altra persona (e vabbe’ e’ mio padre, qualora qualcuno insinuasse…) non posso farla salire.

Lei mi aspetta in macchina, io non mi aspetto niente di buono…

Salgo, in un microsecondo il mio sedile magicamente si autoreclina (ma come e’ possibile?)!
Gli animi si scaldano, poi si surriscaldano poi….strap….seccata la gonna (e’ la seconda….ehm…)!

Comunque ormai nulla ci puo’ fermare, a parte il fatto che siamo di fronte al portone di casa mia e un lampione illumina la macchina, senza considerare la gente che esce da un ristorante e si affaccia alla nostra macchina…

Nulla ci ferma, e cosi’ tra un mugolio e l’altro…

Mmmmm

Aaarrrrgggghhh

-che hai detto?

-chi io?

-si tu!

-ho detto arg…anzi aarrggghhh

-no no hai detto mmmmmmmarghe..

-vabbe’ se lo dici tu…

-tipiace Marghe eh?

-vabbe’ se lo dici tu…

-domani ci scrivo su…. E ti rovino

-dai non scherzare… mmmmm che fai? ma allora si ricomincia……

La palestra

2003-09-05T16:13:00.000+02:00

Dio ha dato all’uomo il fuoco, con cui gli uomini hanno fatto i falo…

Ah gia’ ne ho gia’ parlato…

E l’uomo faceva falo’ su falo’ e copulava e copulava….
Poi vennero i Greci, nessuno invitava i Greci ai falo’, “siete arretrati!” gli dicevano gli Egizi, poi non contenti aggiungevano per puro sadismo “e poi siete pure brutti”, e cosi i i figli di Zeus non riuscivano mai ad accoppiarsi!

Ma se e’ vero che erano arretrati rispetto agli Egizi erano altresi’ inteligenti, e sopperirono alla mancanza dei falo’ inventando una delle prime cose utili per l’uomo!

Le Olimpiadi!

Alle olimpiadi nessuno andava per lo sport… Saffo giocava a calcetto, Sodoma faceva pesi ed era tutto muscoloso e bellissimo e cosi’ via…

E tutti tra una performance e l’altra facevano sesso!

Cosi’, come platonicamente fu detto in seguito, ogni mezza mela trovava una meta’ con cui si incastrava bene e per un po’ giravano come mele perfette….

Oggi:

Siamo brutti..
Ok, non siamo orrendi ma siamo brutti… diaciamo che , insomma, per noi e’ difficile riuscire a rimorchiare una donna.Diciamo che siamo timidi e quindi, applicare tutte queste super tecniche che finora avete imparato, memorizzato, ripetuto tra voi andando in ufficio non e' facile…

Ma gli antichi Greci hanno lasciato una pesante eredita’ da sfruttare, l’evoluzione moderna di quelle che una volta erano le olimpiadi:Le Palestra!

In palestra anche l’essere piu’ orrendo del mondo ha delle chances…..

Se infatti la palestra e’ il luogo del fisico per eccellenza e’ anche vero che il novanta per cento della gente che la frequenta questo fisico lo sogna soltanto, mentre solo un 10 per cento lo possiede…

Quindi, per prima cosa levatevi dalla capoccia quel dieci per cento di strafiche modello calendario della pirelli che frequentano la vostra palestra!

Ora la scelta del luogo dove allenarsi non puo’ essere casuale, non andate alla palestra subito sotto casa, piccola e buia!scegliete un mega circolo attrezzato di bar e ristorante!
E se costa di piu’ (perche’ costa di piu’, eccome!) non fatevene un cruccio, e’ un investimento!
Bene siamo iscitti e andiamo a fare finta di allenarci… non e’ infatti assolutamente necessario farlo!
Anzi farlo sottrarra’ del tempo prezioso alla vostra fase di conoscenza delle donne!

Un luogo tipico: sala pesi

le donne che si trovano in questa zona, sostanzialmente, stanno li’ per conoscere uomini!
Non sono eccezionalmente slanciate ed agili (senno’ starebbero a fare aerobica o step) e in generale sono molto loquaci!

Se pero’ volete essere sicuri al cento per cento di conoscere qualche donna…non vi resta che sudare!

L’aerobica e’ sicuramente uno strumento che qualche genio ha inventato per noi!

Se infatti siete uomini, vincete la vostra timidezza e la vostra scoordinazione, fate aerobica!!

Le donne, vere maestre vi guarderanno stupite:
ma come, voi? Un uomo? Nel loro tempio?o e’ Gay o e’ un gran paraculo!

Comunque sarete sempre oggetto di curiosita’!
Che non guasta mai!

La biancheria intima in un uomo

2003-09-03T10:28:00.000+02:00

La biancheria intima in un uomo e’ importante, quindi quando volete rimorchiare pensateci..

Esistono vari modelli, ma per fortuna la biancheria da uomo concentra la propria attenzione su un unico particolare fondamentale: le mutante!

La canottiere, maglietta etc? non mettetela, e’ meglio!

Volete mettere quanto e’ piu’ sexy una camicia con sotto niente?
Che dite?Avete freddo? E mettetevela di flanella! Tutto vi devo dire!

Prima di arrivare al punto centrale..parliamo anche dei calzini..
Ora, sono un accessorio brutto ma fondamentale!

L’estate sarebbe il top riuscire a non metterli affatto, magari con una scarpa da ginnastica (anche con un mocassino basso..), ma il rischio che queste ultime diventino armi batteriologiche e’ troppo elevato! Quindi vai con i fantasmini, possibilmente da sfilare insieme alle scarpe (cosi’ nessuno li vde e siamo tutti piu’ contenti!)
L’inverno invece non sbagliate… calzini di filo (di scozia pitoccacci) neri o blu a seconda dell’abbigliamento!
Dio ci ha donato la sobrieta’, usiamola, non osiamo con colori sgargianti!

Finalmente……MUTANDE!

Qui esistono varie scuole di pensiero e veri cultori dell’una o dell’altra!

“Pare” sia vero che i boxer aderenti elasticizzati siano molto sexy, personalmente non li utilizzo, e mi sentirei un po’ ridicolo con quelli…tipo donna in guepiere…

altri come Califano sostengono che “con un bel tanga farete faville”, ma come sopra non li indosso e li indosserei sarebbe solo se fosse una ragazza a chiedermelo per farci quattro o cinque risate (prima di concludere in bellezza ovviamente!)

lo slip…

dunque lo slip non mi piace, pero’ e’ innegabile che per l’uomo esistono dei problemi strutturali che lo slip aiuta a risolvere…quindi se faccio sport ben venga (magari un costume, non i mutandoni bianchi!) e se poi dovesse capitare che mentre facciamo sport rimorchiamo.. e vabe’ pazienza, se vi si piglia tutti sudati…sopportera’ anche gli slip!

E finalmente…. I boxer!

La mia indole naturalista me li fa preferire tra tutti! Per il senso di liberta’ che lasciano..oviamente!

Pero’ devono essere sostanzialmeente di cotone (come una camicia, non elasticizzati!) , con lo spacchetto e i bottoni.

La fantasia?quadrettini quadrettoni, righine etc etc
Cio detto ognuno fa quelo che vuole, e ad ogni donna piace una cosa diversa, quindi ognuno segua il suo istinto perche’ l’importante, prima regola, e’ sentirsi belli, se ci sentiamo belli noi piaceremo di piu’!

L’estrema tecnica dell’insistenza

2003-09-01T18:01:00.000+02:00

Questa tecnica puo’ distruggere una persona, voi,quindi se decidete di utilizzarla sappiate cosa rischiate!

In cosa consiste la tecnica dell’insistenza? Nel provarci senza remore, parlando, avvicinandovi, insistendo in continuazione!

E se non piacete alla ragazza con cui ci provate?

La tecnica dell’insistenza non si basa su un procedimento razionale, dovete stancarla, distruggerla e chi cede per primo perde!

Purtroppo non e’ affatto detto che sia lei a cedere, dovete avere un autostima pari solo a quella di un dio per riuscire a non venire schiacciati!

Ma mettiamo in pratica la tecnica, si chiarira’ meglio il concetto:

-ciao, sai volevo dirti, se non ti arrabbi, che sei una ragazza bellissima, mi hai colpito subito

partite subito all’attacco, deve sapere subito le vostre intenzioni!
Se poi ha detto qualcosa di vagamente interessante cogliete la palla al balzo:

-prima sentivo quello che dicevi a proposito di… devi essere una ragazza eccezionale

ora, se lei si mette a chiacchierare con voi… beati voi, provateci, se una ragazza chiacchiera con uno cosi’ diretto ci sta’ sicuro!

Se no… se no continuate

Lei ad un certo punto comincera’ a dire che avete capito male, che non e’ interessata etc etc

Gia’ qui i piu’ pavidi iniziano a cedere, ma se voi volte essere degni di questa tecnica non dovete ancora demordere, offritele da bere, fatela rilassare, ma statele sempre addosso!

Non deve passare un momento della serata (se state ad una festa, ad una cena, una mostra…insomma ovunque l’abbiate conosciuta!) che lei non debba avervi intorno!

Dopo un po’, si capisce che e’ il momento quando lei, ormai quasi stremata, non cerca di cacciarvi ogni 4 secondi, ma accetta a malincuore la vostra presenza come una iattura, fate il salto di qualita’!

Qui vi giocate tutto, sono 2 ore che parlate con questa donna (nel senso che praticamente avrete parlato solo voi) e dovreste con tutto il vostro fiume di parole almeno aver intuito cosa le piace fare e cosa no… quindi?
Proporre programma che le possa piacere, domani? Dopodomani? Tra tre giorni?

Lei dira’ di no..insistete, ormai sta’ per cedere

Alla fine dira’ di si e vi dara’ il numero di telefono sbagliato…

Eheheheh

Ingenua!

La cosa e’ irrilevante ai nostri fini

Noi nel frattempo ci procureremo tramite un amico/amica il suo indirizzo di casa…

Le inviamo un mazzo di fiori e una lettera!

Ora contrariamente alla sera in cui l’avete conosciuta non siete per niente insistenti, anzi, vi scusate (fatelo!) per il vostro comportamento di quella sera, dite che non sapete cosa vi e’ successo per comportavi in maniera cosi’ villana ma, che eravate sinceri quando avevate detto che eravate rimasti affascinati da lei…etc etc sviolinate altre quattro cinque righe e chiedete di poterla rivedere, magari a cena o ad un aperitivo, non siate troppo invadenti!

Allegate il vostro il vostro biglietto da visita (se corredato da un bel Dot.ing…granfigl.de.put. e’ meglio) o solo il vostro numero di telefono e aspettate!

Ora, a meno che non abbiate preso la regina delle s… ehm cioe’ a meno che non sia una ragazza particolarmente maleducata vi telefonera’ almeno per ringraziarvi dei fiori, che non dovevate etc etc

Qui vi giocate tutto!

Dovete essere completamente gentili, al limite dell’imbarazzato! E replicate con parole vostre quello che le avete detto sul bigliettino!

Se siete scaltri riuscirete ad uscirci!

I rischi:

il rischio piu’ grande di questa tecnica siete voi!

Ho visto gente mettersi a piangere quando donne dicevano loro:

-ma non lo hai ancora capito? Sei un rospo, mi fai schifo vattene che puzzi pure!

Voi? Siete pronti a resistere a commenti del genere?
Solo un consiglio, se riuscite a resistere a questi commenti sorridete, fatele notare che non vi pesano per niente.fatela andare in bestia dicendo magari:
-lo dici solo pecrhe’ sei nervosa…

cosi’ darete piu’ risalto alla vostra “fase” normale e di scuse!

In bocca al lupo

la serata perfetta, o quasi...

2003-08-29T16:53:00.000+02:00

Metti una sera, metti ad un aperitivo..
Varie persone, ma intanto voi concentrate l’attenzione su una…

Si dicono cavolate si beve una birra (facciamo 2 va’….)

Andiamo a mangiarci una pizza?

Tutti d’accordo, ma lei no..ovviamente…e altrettanto ovviamente si insiste e si riesce a strappare la sua presenza, deo gratia!

Finalmente ariviamo, nel traggito ,nel frattempo la compagnia e’ mutata, si ride e si scherza, a cena anche, ma si innaffia tutto con qualche litro di vino sapientemente mesciuto alle persone giuste…

Si continua a cazzeggiare, e si continua sulla stessa falsariga anche in un bar a prendere una granita…

Bene e’ ora, si comincia:

-Vuoi assaggiare?

-No no no

Ao mica fa’ ingrassare, e’ granita!!

-Dai non fare complimenti…

non ne fa’ e me “sdraia” la mia granita! Sigh mea culpa!

Cosi’ ci avviamo verso i saluti..
Ciao ciao
E ari ciao ciao
E’ stato un piacere. Si vabbe’ ma mo fateme lavora’ eh!?

Mi propongo di accompagnarla alla macchina visto che lei mi manda un invito indiretto:

-la mia macchina e’ lontanissima, saranno piu’ di 30 metri!!!

Pero’ poi, notando che qualcuno ascolta faccio finta di niente essendomi pero’ sincerato che nessun altro andra nella direzione della ragazza una volta salutati…

Fatta! La raggiungo e mi propongo di accompagnarla io alla macchina!

-e’ pericoloso, il centro di roma, soprattutto questa zona del pantheon e’ molto mal frequentata….

-ma stai in moto!!e non abbiamo un altro casco!!!

-pericolo e’ il mio secondo nome, salta su!

Ops…ma… ha la gonna?

Mmmm stiamo a dieci e si regge manco fossimo su uno shuttle…..bene bene
Ci sono un sacco di appigli quando si va in moto, ma lei deve essere una motociclista provetta, ne trova in continuazione di nuovi…..

Bene dopo 11 secondi di folle corsa la riporto alla macchina…

-hai sonno?

-no

-facciamo qualcosa?

-dove andiamo?

Si lo so’, qui bisognerebbe avere la risposta pronta in generale, ma non e’ questo il caso, qui e’ meglio volare basso… la ragazza SA!

Quindi sincerita’ a tutto volume:

-ma non saprei, sai non avevo pensato niente, ti pare che con te userei queste becere tecniche?

Eheh

Lei ride, fa finta di essere la ragazza che ride, ma non lo e’…

Mi propone un posto.. si forse ci sono stato, non me lo ricordo, ma non era una discoteca?
No, era un discopub, pero’ il risultato e’ uguale!
100 gradi un casino della madonna e una truppa di stranieri piccoli che si dimenano…

beh, baviamo un'altra cosa e ci tiriamo in disparte!

Lei si avvicina, ma e’ ancora troppo presto, non sono io a dare i tempi, e lei (almeno crede…)

Ci sfioriamo un paio di volte… lei dribla ma la cosa e’ divertente!
Usciamo, ora, ora e’ il momento! ZAC

Seccata!

Ma lei non mi perdona che dentro non l’ho baciata e inizia a parlare!!!
Ahahah beh troppo forte!comunque torniamo alla sua macchina (che tra parentesi non ha cofano, non ha bagagliaio, non ha niente…ma uno quando si compra una macchina dovrebbe anche pensare agli usi che poi se ne possono fare!)

Il tempo di vedere un paio di “zoccole”, nel senso di topi che avevate capito, e poi a casetta, domani e’ un altro giorno e la serata e’ stata spettacolare!

Dio non so’ perche’ ti faccio pena, ma ultimamente mi vuoi proprio bene!
pero' mio signore, visto che hai fatto trenta fai pure tentuno e regalami una casa al volo per la notte.....
niente e'?
vabbe' ci accontentiamo!

Donne intelligenti e donne no

2003-08-29T12:41:00.000+02:00

Mi hanno sempre accusato di essere maschilista, non me la sono mai presa ma non e’ vero.
Anzi sono sempre stato un amante delle donne, il che presuppone una notevole stima!

A tale proposito voglio qui spezzare una lancia a favore del genere femminile.

Si dice sempre, e’ un luogo comune e uindi come tale stupido, che le donne belle sono anche stupide e antipatiche!

FALSO

Viceversa dimoostrero’ come le donne belle sono SEMORE intelligenti e simpatiche.

Situazione:
vi trovate con una donna, lei e’ bellissima, chi dice che e’ stupida e antipatica?
Il solito rosicone che non riesce ad abbordarla!

Se invece siete un Samot (ossia una persona fica che non si fa’ problemi e ci prova comunque) inizierete a parlarci!

Ora, indipendentemente da quello che dira’ voi sarete imbambolati a guardarla e vi sembrera’ che dalla sua soave bocca usciranno solo verita’ assolute cui non avevate mai pensato!

Ogni sua battuta, sara’ sicuramente la piu’ fica battuta che le vostre orecchie abbiano mai udito!

Quindi come volevasi dimostrare le ragazze carine sono anche simpatiche e intelligenti, poiche’ la percezione di queste due qualita’ e’ soggettiva, e non oggettiva come hanno cercato, con l’inganno, sempre di insegnarci!

Viceversa, beh una volta buoni una volta meno no?, altro luogo comune e’ che:
e’ brutta ma e’ simpaticissima e intelligentissima…

FALSO

Una ragaza brutta e’ inevitabilmente antipatica e stupida!

Situazione:
vi trovate con una donna, lei e’ orrenda, chi dice che e’ simpatica e intelligente?
Il solito sfigato (si si e’ quello di prima…) che riesce ad abbordare solo sto’ ciottolo e allora deve giustificare la sua penosa conquista!

Se invece siete un Samot (ossia una persona che ha comunque una soglia, seppur bassa, di autostima che vi impedisce di abbassarvi a tanto) cercherete di evitarla a priori

Ora siccome purtroppo, se voi siete un po ‘ samot, lei cerchera’ comunque di abbordarvi…
Ma ogni cosa che dira’ a voi irrititera’:
Primo, perche’ voi sapete benissimo che lei sta’ cercando di attaccare bottone, secondo perche’ parlando con lei vi precludete altre conoscenze!

Ora il mitile, sapendo anche lei di essere una forma di vita bivalve, cerchera’ di recuperare attuando la tecnica della simpatia e, iniziera’ a fare battute…
Purtroppo per lei voi conoscete tale tecnica e sapete benissimo quando e’ il caso di utilizzarla o no!!
Risultato il cassonetto e’ un essere stupido che non sa’ usare le tecniche!
Inoltre le battute che fara’ non vi faranno mai ridere!non perche’ non siano spiritose, ma perche’ voi sapete per quale motivo le sta’ dicendo! Quindi la ragazza brutta non vi fa’ neanche ridere, ergo, non e’ simpatica!

Se invece lei decide di puntare sulla tecnica della intelligenza vi attacchera’ un pilotto infinito su di un argomento di cui sicuramente non vi frega niente, dite che potrebbe essere un argomento interessante? Si puo’ essere, ma come fa’ ad essere interessante parlarne cone lei?
Meglio una strafigona per parlarne, sicuramente sara’ piu’ competente!!

Quindi anche in questo la ragazza mostro-marino non risulta ne’ simpatica (attacca infiniti pilotti) ne intelligente (parla di cose che non vi interessano)

Freestyle

2003-08-27T17:20:00.000+02:00

diciamo che dovete uscire con una ragazza che conosce qualcosa di voi…
questo qualcosa di voi che lei conosce e’ quello che noi vorremmo nessuna donna conoscesse mai, ad esempio che non disprezzate la compagnia femminile e che pur di ottenerla siete disposti a mettere in pratica le tecniche di questo sito.

Ora e’ ovvio che con lei non potrete attuare nessuna tecnica prestabilita, poiche’ lei vi sgamera’ subito e si sentira’ (magari) in imbarazzo, oppure vi prendera’ in giro per il resto dei vostri giorni!

Che fare?
Demordere?
Mai!

Ma allora? che fare?

Bene sfruttate la situazione a vostro vantaggio, avete due possibilita’:

I°

Cambiate completamente la vostra personalita’:
lei vi conosce come un ragazzo spigliato e intraprendente? Siate timidi e introversi
lei vi conosce viceversa? Riviceversatevi e siate il contrario (lo so’ che “riviceversatevi” non e’ una parola, ma avete capito lo stesso spero!)
in questo modo lei sara’ incuriosita dal vostro anomalo comportamento e si chiedera’ perche’ con tutte vi comportate in un modo e con lei no…
insomma le avrete dimostrato un interesse particolare, che non puo’ che non far piacere!

II°

Siate autoironici!
Questa e’ la mossa che preferisco, stupitela infatti facendo vedere che non vi prendete sul serio, che quelle che si dicono di voi sono tutte dicerie (tanto magari e’ anche vero…) usate scherzando con lei tutte le tecniche insieme facendoglielo notare!
In primo luogo e’ divertente, in secondo lei probabilmente si convincera’ invece che tutte le “dicerie” sono vere e quindi sara’ un po’ incuriosita da voi!!

Purtroppo in questi casi molto e’ lasciato alla libera interpretazione, niente e’ schematizzabile e quindi dovrete un po’ arrangiarvi.
Unico consiglio cercate di capire chi avete di fronte e sappiate che sara’ piu’ difficile del solito!

La tecnica dell’ingratudine

2003-08-25T11:55:00.000+02:00

Non ho mai usato questa tecnica (vabbe’ forse una volta l’ho fatto) ma e’ assicurato che funziona, ho varie riprove e conosco gente che la usa da anni senza colpo ferire!

Dunque avete approcciao una ragazza e le avete strappato un appuntamento…
Ora volete concludere, ma non volete restare invischiati in una storia che lei sembra avere tutta l’intenzione di iniziare!

Cosi’ spesso spaventati da cio’ lasciate perdere, oppure, concludete ma per evitare la relaione siete scortesi e lei se la prende precludendo cosi’ ogni futura frequentazione o amicizia…

Ma fino ad ora non conoscevate la tecnica dell’ingratitudine, quindi siete perdonati e commiserati!

Allora uscite con la ragazza in questione, andate che so’, a cena fuori (‘mazza che fantasia!la prossima volta sforzatevi di fare una cosa un po’ piu’ originale!).
Ora lei vi piace, almeno un po’ no?vabbe’ diaciamo che va bene’ per un po’ di moto serale…
Cosa direte voi?

-sei stupenda, insieme a te sto’ benissimo

insomma esagerate, fate i romantici frgatevene del fatto che la state, forse, un po’ illudendo!
Parlate tranquillamente di vite future che desiderate (cioe’ che magari desidera lei) in cui vi vedete gia’ nonno con 180 nipotini e una moglie che amate ancora… e cercate di concludere!
Seguira’ un breve periodo di passione e amore (suo).
Ora se pure voi vi innamorate nel frattempo beati voi, se invece a voi continua a non fregare niente e lei inizia magari ad essere un po’ opprimente tipo gelosia velata, telefonate non richieste etc etc
Non aspettate che lei inizi ad incavolarsi per il vostro atteggiamento lascivo nei suoi cofronti,

LA MIGLIOR DIFESA E’ L’ATTACO,

da che mondo e mondo!

Quindi attaccatevi ad un qualsiasi pretesto, ad esempio una telefonata in un momento inopportuno per rinfacciarle tutto quello che vi pare, tipo:

-non puoi chiamarmi cosi’ nel pieno della serata, non mi dai fiducia, io non posso stare con un persona che non si fida di me, sei un ingrata etc etc

e lasciatela per telefono

lei piangera… piangono sempre in questi casi, non preoccupatevi e’ normale,ma voi tenete il punto, mica ho detto che questa tecnica e’ facile, ho detto che da’ i suoi frutti!

Infatti, fatti passare alcuni giorni, incredibile a dirsi, ma sara’ lei a richiamarvi!!!
E 9/10 vi chiedera’ pure scusa!!!
Che forse e’ stata opprimente che non doveva, perche’ non ne aveva il diritto (anche se in fondo non aveva fatto nulla proprio!!) etc etc
E voi replicherete che forse anche voi vi siete lasciati un po’ andare, ma che ci credevate davvero e scontrarsi con la realta’ e’ sempre difficile e in fondo e’ meglio subito che dopo tre anni, insomma, le proporrete di rimanere amici.

Anche qui 9/10 lei rimarra’ vostra amica, anzi, forse pure qualcosina di piu’!

Sconsiglio questa tecnica a chi non e’ veramente sicuro di se, perche’ non e’ facile da attuare, se pero’ avete il fegato di portarla a compimento vi assicuro che non vi tradira’, conosco almeno un paio di persone che la attuano senza problemi e sono ancora amici di tutte le loro ex (ovviamente loro ignorano che la tecnica sia stata utilizzata su di loro…)

2003-08-25T11:53:00.000+02:00

Finora abbiamo, nel senso che HO, analizzato tutto cio’ che concerne le fasi iniziali di un approccio con una donna, ma, consultandomi con noti scienziati ed eminenti esperti del settore relazionale tra i due sessi, sono giunto alla conclusione che e’ il caso di impiegare questo, e altri futuri post sulle tecniche che possono seguire la fase iniziale o, conoscitiva di una ragazza!
Questa fase e’ fondamentale, determinera’, infatti, il il futuro del vostro rapporto, e’ quindi ovvio che sia molto rilvante

Le tecnica (illusoria) delle amiche

2003-08-02T07:18:00.000+02:00

Supponiamo che voi non siate un amico delle donne, supponiamo altresi’ che conosciate una donna e, per qualche motivo vi venga in mente una frase mooolto comune:

-beh, la frequento da amico cosi’, magari, se ha qualche amica carina colgo la palla al balzo …

bene, cioe’ , male anzi malissimo!
Esiste una regola ferrea che ammette un'unica eccezione!

La regola e’ che:
le amiche delle amiche sono come le amiche!

Quindi, se la vostra amica e’ un prodotto sanitario (e questo spiegherebbe il perche’ voi non vogliate farci niente…), supponiamo un lavabo, probabilmente le sue amiche completeranno l’arredo del bagno!

Sicuramente qualcuno piccato ora pensera’:

-eheheh ma la mia amica e’ una fica pazzesca e quindi siccome le amiche delle amiche….

Mi dispiace, ma qui subentra la famosa eccezione:

ragazze carine si accompagnano sempre con amiche cozze!

Il perche’ e’ un mistero ancora da svelare, anche se, alcuni eminenti psichiatri propendano per l’ipotesi che la donna carina voglia umiliare le sue amiche…
Comunque, se conoscete una ragazza carina e non ci volete provare avete qualche problemuccio e, se ci siete gia’ stati, e’ buona norma e, anche educazione, tornarci spesso!

Cio che mi e’ successo e che qui riportero’ solo per gli eletti lettori di questo spazio e’ il suggello a conferma della regola delle amiche:

Amico: -andiamo alla festa di lavabo?(e’, purtroppo, una vecchia conoscenza)
Samot: -NO
Amico: -ma dai mi ha detto che ci sono delle amiche sue mooolto carine!

Perche’ non mi convince affatto?

A: - mica crederai ancora a quelle cavolate sulle amiche delle amiche?ahaahah
S: - umpf va bene va bene vengo

Drinnnn drinn

- ciao Samot quanto tempo!!!

-eh gia’

mi irrita, il lavabo insomma…(presto un commento sul perche’ le ragazze brutte non possono essere simpatiche e, quindi, il perche’ non meritino molta considerazione in generale)

-sempre in caccia e’?ma che vedrai stasera tra tutte le amiche che ti presentero’ ne troverai siuramente una!! ecco per esempio le vedi quelle due? sono Pozzi e Ginori (beh come al solito uso nomi di comodo, il caso ha voluto che capitassero loro proprio questi…), prima Ginori stava con Richard, ma adesso e’ sola!!!

Che iella! Perche’ richard non se la ripiglia? Oltretutto richard e ginori erano una coppia en assortita!

-Quella biondina laggiu’ tutta sola invece e’ Scilla, mentre quell’altra e’ cariddi (per chi non lo sapesse sono due scogli situati nello stretto di messina…e, da oggi anche due amiche del lavabo!)

Segue elenco di bellezze ittiche e barattoli in numero complessivo di 7

A fine serata mi sento uno scoglio, tutte le cozze mi stanno attaccate!

La sobrieta’ mi porta a scappare a mezzanotte come un novello cenerentolo!

Ma ormai la serata e’ compromessa, affoghero’ nell’alcool l’amarezza dell’ennesima conferma della regola delle amiche!

prima lettera di SAMOT ai lettori

2003-07-31T19:28:00.000+02:00

cari lettori del mio blog (mi riferisco a quelle quindici persone che mediamente visitano questo spazio nell'anno...),

da Domani questo blog va' in vacanza con il sottoscritto, quind, se foste colti da necessita' impellente ripassate le precedenti lezioni che a settembre torno e preferirei non trovare gente impreparata!

questa e' la prima volta che scrivo in prima persona (e' anche la prima volta che pubblico 2 post in un giorno e cosi' vicini!) ma, le prime volte non finiscono mai diceva un vecchio proverbio!

Attriti con la redazione hanno fatto si che il mio "io" Editore d'accordo con il mio "io" scrittore del blog, cacciasse il mio "io" direttore che aveva impostop alcune leggi ferre, tra cui:

mai commentare i commenti, mai parlare, nel blog, direttamente al pubblico!

Ora il mio nuovo "io" direttore di testata ha appena deciso, su consiglio di una consulente esterna, di eliminare le suddette regole!

Altre novita' saranno invece disponibili con la nuova stagione, tra cui probabilmente un archivio tematico un po' piu' decente di questo per mesi!!

so' che non e' una notizia granche' interessante, ma com diceva sepùlveda in ""un nome da torero":

-signora mia, non si possono frenare gli istinti

cio' detto da domani il Blog (oggi per chi lo legge oggi, e per gli altri ,da venerdi 1° agosto 2003) non sara' piu' aggiornato!
sicuramente lo sara' di nuovo dal 1° settembre, ma se proprio non avete niente altro da fare puo' essere che anticipi pure al 20 agosto....

fate vobis!

(lettera firmata)

Comportamento antitetico

2003-07-31T19:05:00.000+02:00

Dove sono?
Ah, in macchina mia…

Alla mia destra? Una ragazza…
Una ragazza?si
Dietro di me un ragazzo?
Vabbe’…

Traffico lento

Che fare? Beh, inserire discussione piacevole del piu’ e del meno… poi magari gettare un o sguardo... isolare il passeggero...

NO NO NO!!!!

Non oggi!!!

Ripassare discorsetto interiore preparato per l’occasione:

che stai facendo?stai andando ad una grigliata fuori citta’.
Sono imbucato?no, strano!
Ah gia’, sono proprio invitato!
Pero’ infondo conosco quasi tutti, non bene, ma li conosco.
Il dramma e,’purtroppo, che loro conoscono me, tutti sanno chi io sia e cosa pensi!
Quindi... evitare soliti comportamenti e stare tranquilli!
Attuare comportamento antitetico rispetto alla norma

In particolare: Evitare di provarci con qualsiasi soggetto di sesso diverso dal proprio, pena una messa alla berlina assicurata e relativa figuaraccia!

Ok, non guardo le gambe (sigh...)

Impostare ugualmente chiacchierata sul piu’ e meno senza secondi fini…
E godersi il traffico senza fretta!

Situazione:

griglia, brace,bistecche, tavolata.

Analisi Situazione:

Sinistra?mmh... , ah, gia’, e’ la moglie dell’invitante… evitare…
Destra? Mmh... ragazza con vestito sexy…
Che subito pero’ da fuoco alle polveri:

-ho saputo che ti sei fidanzato…finalmente hai trovato pane per i tuoi denti!oggi sei innocuo!

eheheh mia cara e male informata commensale, forse non conosci bene le amicizie con valore aggiunto!
Potrei pero’, fare leva su questa presunta fidanzata per utilizzarne l’omonima tecnica…

Bene mettere nel novero.

Uomo, uomo ragazza carina, uomo, ragazza carina, altra , uomo, uomo pensoso, altra ancora, uomo...

Bene, scelata difficile…tutti prodotti piu' che accettabili, quale isolare?

NO NO NO!!!

Ripetere mentalmente il mantra delle buone intenzioni e mangiare in silenzio.

Ma sbaglio o c’e’ una ragazza che mi guarda?

No, non ti guada, e se anche ti guardasse, evita!

Ok inserire sorriso n°3 e fare finta di niente…

Meglio sorriso n° 5 va’ il 3 potrebbe essere frainteso!

Effetivamente anche il 5 pero’…

Inventare nuovo sorriso per l’occasione modello “sono un bravo ragazzo che non ci prova e sta’ buono buono come un angioletto!” e impostarlo!

Uffa che fatica… controllo funzioni vitali:

bagno?gia’ andato
tasso alcolico? Beh fino ad ora non piu’ di 2/3 bicchieri di vino bianco e 4/5 di rosso, tutto ok

basta distrarsi, su che si svolge la discussione? Bene pare si parla di tatuaggi, non ne ho! Perfetto, in altre situazioni mi sono mangiato le mani di non averne uno sull’inguine ma, adesso… meglio cosi’!

ognuno sfoggia i suoi… quando:

-io ne ho uno qui sotto…

sotto dove?mmm che posto compromettente, beh non mi dispiacerebbe vederlo …magari le serve un consulto tecnico, glielo darei volentieri in separata sede… Zito zitto ci non pensare!!che bella casa toh un gattino!!!

Ma come? Siamo passati dai tatuaggi al sesso?sempre peggio!! Tecnica del pavone aiutami tu! Se parlo di sesso mi rovinano…

Si passa ai superalcolci… Dio perche’ mi vuoi cosi’ male?

Non resisto… assaggio la vodka, un paio di rum e coca… ecco la mente i rilassa cosi’ come tutti i sensi…

Una braccia mi sfiora e che succede? Il mio e’ partito in automatico! Fermati braccino non abbracciare!!
Ok procedura d’emergenza, da abbraccio passare a fugace paccatina sulla spalla…

Dio come soffro!

-io lavoro in via X

toh? La stessa strada dove abito!

-davvero?

-beh si una traversina

che ovviamente io non conosco pur abitandoci!
Lei spiega per una mezzoretta abbondate per farmi capire che praticamente lavora difronte alla mia finestra… e che va’ sempre a prendere il caffe’ al bar accanto al mio portone…

E’ un invito?

Beh non proprio pero’…

-domani alle 10.00 possiamo prenderci un caffe’

Cavolo non posso… pero’ lei fara’ altre pause… ora le chiedo il numero e la chiamo per… ma che sto’ dicendo?
Cioe’ che sto’ facendo?

Mantra delle buone intenzioni aiutami tu!!!

La cena finisce, torno a casa:
alla mia destra? Uomo
dietro di me (in macchina ovviamente!)? altro uomo, pure simpatico, ma sempre uomo!beh era quello che volevo altrimenti non so’ se l’autocontrollo avrebbe retto ancora!

Tutto sommato anche senza secondi finila serata e’ stata piacevole lo stesso, certo, si puo’ fare una o due volte l’anno pero’ e da stasera cerchiamo di recuperare va’!

L’amicizia con valore aggiunto

2003-07-30T03:26:00.000+02:00

“L’amicizia tra un uomo e una donna e’ impossibile, perche’ tra loro scattera’ prima o poi il click del sesso, e nulla sara’ piu’ come prima...”

Harry ti presento Sally (film da cui e’ stata tratta la sovrastante citazione) e’ uno di quei lungometraggi da cui e’ possibile ricavare una filosofia di vita, ognuno di voi puo’ trovarvi delle risposte!!

Io, modestamente, ho trovato le verita’!

Un uomo e una donna posso essere amici!

MA, la migliore amicizia, e’ quella cementata con il sesso!
Una amicizia con valore aggiunto per l’appunto:

Mare, lettino, altro lettino, poi un altro e un altro!
Si, non e’ che ora vi conto tutti i lettini che stavano sulla spiaggia ma, sul primo stavo io, sul secondo ragazza mediamente carina, terzo amica/conoscente, quarto amico amico (uno solo, cioe’, un solo amico,e’ un rafforzativo!!!).

Rimango un po’ in silenzio..tipo “quanto e’ bello stare a prendere un po’ di sole senza rotture di scatole” lei fa’ finta di farsi gli affari suoi..

Una battutina ogni tanto... nulla piu’...

Poi finalmente lei rompe il ghiaccio:

-Bla Bla Bla

e poi

-Bla Bla Bla

(NO, non e’ una pecora, e’ solo che all’inizio si dicono solo ovvieta’ tipo che bello il mare il sole la terra il cielo e’ blu... e quindi ve le risparmio!)

insomma, due scatole cosi’!
poi ad un certo punto e’ sempre meglio portare la discussione su lidi piu’ estivi... (nel senso di caldi!)

-e poi in fondo quando se ci provi con una ragazza la prima cosa che devi fare e’ portarla a cena fuori pero’, e’ chiaro che, se tu la inviti a cena fuori e, lei ci viene, poi ci sta’... ma allora se lei ci sta’ perche’ viene a cena fuori... che bisogno c’e’ di andare poi veramente a cena fuori?

-beh e’ che a cena fuori si puo’ chiacchierare, conoscersi meglio, pero’ effettivamente hai ragione...

GRANDE GRANDE

-dunque e’ meglio magari fare direttamente una cena a casa, tipo:io ti invito a cena a casa mia, ti preparo una buona cena di pesce e tu porti un po’ di vino, e’ anche logisticamente piu’ “logico“ non trovi?

-si, diciamo solo che potresti risultare un po’ sfacciato. Pero’ se lei e’ interessata ci viene... e se e’ interessata allora non ti conviene comprare troppo pesce, senno’ c’e’ il rischio che avanzi causa interruzione prematura della cena.

Ma che e’ la donna dei sogni?

-giusto!allora potremmo fare cosi’: io compro una bottiglia di vino fresco da aperitivo e tu passi direttamente da me, cosi’ non si spereca niente...

-ok

ok?????

Dio, scusami se ti ho trattato male!

Il falo' sulla spiaggia

2003-07-25T01:44:00.001+02:00

E prometeo donò all’uomo il fuoco!

E gli uomini subito fecero un falo’ e iniziarono a copulare lì intorno.

E allora Dio, lo so, ho fatto un po’ di confusione mescolando miti greci e cattolici; in ogni caso: Dio, dicevo, si vendicò: prese Prometeo e lo impalò, poi, non contento gli mise pure un Aquila beccarlo per ricordarli del casino fatto.

Viste le premesse dovreste aver capito che evenienza eccezionale che sia il falo’ per un uomo.

Ma andiamo con ordine, in primo luogo, non pensiate che il falo’ sulla spiaggia sia un evento ristretto solo ai giovani ventenni.

Un ragazzo, infatti, (la cui età varia tra i 25 ed i 40 anni) può andare a qualunque falo', mentre un ragazzo "maturo" (età maggiore di 40) ha degli appositi falo’ revival.

Il falo’ sulla spiaggia viene fatto, come da tradizione, per un solo scopo: permettere alla gente di copulare in santa pace.

vediamo a questo punto cosa serve per fare un falo’: in primo luogo bisogna assolutamente trovare qualcun altro che lo organizzi per voi, meglio se donna.
In questo modo otterrete due importanti risultati con un colpo solo:

A) non faticherete inutilmente ad organizzare

B) aumenterete le possibilità che tra le invitate ci sia qualche nuova ragazza da conoscere

Ora, dato che l’unico scopo per cui la gente va al falo’ è oramai risaputo, non c’é bisogno che vi affanniate troppo, state tranquilli, chiacchierate, conoscete gente nuova o buttatevi su vecchie fiamme e, fate il vostro dovere.

C’è pero’ un pericolo in agguato: bisogna stare attenti ed evitare di impersonarsi con qualcuno dei sottoelencati personaggi tipici del falo’, pena la compromissione irreversibile della vostra serata:

1°) il suonatore di chitarra:

tutte le donne ne sono affascinate, a sentire loro è il personaggio più fico dei falo’, eppure, chissà com’è, fateci caso, a fine serata rimangono sempre: lui, il falo' e la sabbia.
Tutt’intorno si consumano i più efferati delitti di lussuria!!!
Quindi, sapete suonare la chitarra decentemente? Sapete strimpellare giusto qualche accordo? Avete fatto 120 anni di conservatorio e avete esplorato ogni tecnica di ogni genere di chitarra? Non importa. Quello che conta è che voi riusciate a impadronirvi dello strumento a inizio serata, fate due o tre “cagate” cantabili e depositate la chitarra nelle mani del suonatore addetto (che sia chiaro, una volta per tutte, non siete voi). In questo modo avete fatto vedere che, anche voi, volendo siete un suonatore, ma non volete (inoltre il suonatore, diviene tale per ogni evenienza futura e non ha piu’ scampo).
Non sapete suonare nessuno strumento? Niente di grave, anzi, tutto sommato un problema evitato e una cosa in meno a cui pensare.

2°) il tenebroso

Il tenebroso in generale è, anche lui, un personaggio che piace alle donne, ma è super sconsigliato ai falo’ sulle spiagge.
In primo luogo vi è una ragione fisica: al falo’ è risaputo che, nonostante possiate preparare una pira degna della migliore caccia alle streghe, non vi si vede niente, quindi, se neanche parlate non vi nota nessuno.
Inoltre il “clima” del falo’ è allegro e spensierato e a nessuno fa piacere vedere una specie di gufo tutto in disparte che sta pure zitto.
Infine è assai raro che una donna vi si accosti spontaneamente e questo è ancor più vero ai falo’.

3°) l’ubriacone simpatico

L’ubriacone non piace alle donne, non piace mai. Quindi evitatelo.
Altra controindicazione da non sottovalutare è che, se pure doveste trovare qualche mosca bianca che ha deciso che anche ubriaco andate bene, rischiate comunque una brutta figura.
Avete una passione sfegatata per l'alcol o volete utilizzare la "tecnica dell'ubriacatura altrui"? trovate un compromesso: aalticci sì, ubriachi mai.

La tecnica del treno

2003-07-24T02:45:00.000+02:00

La tecnica del treno e’ una tecnica ancora sperimentale ma, visto il suo insperato successo in un paio di occasioni…..ve la illustro!

Dunque, per mettere in pratica la tecnica del treno, avete bisogno ovviamente di un treno…
Non vi preoccupate, non dovete POSSEDERE un ETR 500 (che tra l’altro e’ un ottimo treno, ma che probabilmente, farebbe ad una lei, meno effetto di una Ferrari dal prezzo notevolmente inferiore cosi’ come il contenuto tecnologico…misteri delle donne!)

Comunque, non c’e’ neanche bisogno che voi prendiate appositamente il treno per abbordare una ragazza!

Potete infatti unire l’utile al dilettevole e sfruttare una vostra trasferta (per qualunque vostro motivo) che avrete deciso di effettuare sfruttando questo fantastico mezzo di trasporto che DIO, con l’aiuto di alcuni ingegneri di Trenitalia (gia’ F.S.), ci ha donato,

purtroppo per voi, la tecnica in questione e’ relativamente cara, infatti, prevede obbligatoriamente, l’acquisto di un pc portatile (che voi chiamerete ovviamente Laptop, non facendo capire mai di che parlate ai piu’) di ultima generazione!

Bene ricapitolando:

salite sul treno per andare a vattelappesca (citta’ dove siete diretti) per il motivo che arivattelappesca (non ci interessa)!

Vi sedete nel vostro (dipendentemente dal tipo di treno che usate) e cominciate a guardavi intorno alla ricerca della preda.

Individuatala nel vostro scompartimento/settore si comincia!

Sfoderate il vostro nuovissimo Laptop e con eleganza e maestri posizionatelo sul tavolino di fronte a voi (o sulle vostre ginocchia…intercity e’?) e accendetelo.

Fin qui niente di nuovo, potreste benissimo essere un qualunque uomo d’affari che vuole sfruttare il tempo del viaggio per finire il lavoro…
Ma contrariamente a questi voi aprirete una variopinta pagina (preparata in precedenza) su cui inizierete a scrivere, qualunque cosa.

Mentre lei e’ leggermente distratta da un chissache qualunque vo,i ruotate delicatamente il monitor nella sua direzione…

Ottimisticamente lei vi chiedera’ se siete un giornalista e di cosa scrivete.

Pessimisticamente, e quindi realisticamente, lei non vi filera’ facendo la finta distratta non interessata…

Ci perdiamo d’animo?
Ovviamente no!

Strategia B

Fase preliminare alla conoscenza:

prendete il cellulare e componete il numero verde del vostro operatore di telefonia mobile (meglio se la chiamata la fate con l’auricolare… da’ piu’ nell’occhio..)

-Salve siete collegati con il vostro gestore telefonico bla bla bla….

E voi con voce seria:

si L’articolo l’ho finito, domani te lo spedisco via mail….si si… (non esagerate con i si…) ok

continuate la finta discussione inserendo qualche termine tecnico (per il quale rivolgetevi ad un vostro amico giornalista o, in ultimissima istanza a me…) e qualche mugugno,
poi scherzando

-ci vediamo in redazione!

Bene il terreno e’ arato, ora lei, volente o nolente SA’ che voi siete un giornalista!

Perche’ il giornalista e non la vostra professione?
Abbiate pazienza!

Dunque a questo punto dovete approcciarla direttamente, dovreste essere abbastanza bravi ormai ma, sappiate che in certi casi basta un ciao, oppure la tecnica del lamento (seguira’ entro breve un post… ) che consiste semplificando al limite,in una delle sue accezioni, nel lamentarsi di una qualunque cosa:tempo, treni, mezze stagioni…etc etc
E poi chiederle cosa ne pensa…

E’ ora che il vostro “essere” giornalista vi dara’ una marcia in piu’!
Perche’? perche’:

a) il giornalista e’ un mestiere affascinante

b) vi consente di mantenere a lungo una discussione!

Avete un interesse qualunque in cui la vostra competenza non sia pari a zero?basta proprio poco…
Bene quello sara’ il vostro ramo di lavoro!voi scrivete di quello!
E non importa se dite un sacco di “cavolate”, il vostro Status Giornalistico, le fara’ diventare credibili!!!

Bene a questo punto potete “raccattare” il suo numero di telefono per poterla richiamare proprio nella citta’ dove siete diretti….coincidenze eh?

Ora sono sicuro che qualcuno stara’ pensando:”si tecnica efficace ma, c’e’ una pecca…. E se nel mio scompartimento/settore non c’e’ neanche una ragazza carina con cui val la pena provarci?”

Domanda lecita ma, vi prego di riflettere su un paio di argomentazioni prima di giungere ad erronei e frettolosi giudizi….

Allora, se siamo su un intercity basta non prenotare il posto (ma se e’ un treno particolarmente affollato fatelo lo stesso, non auguro a nessuno un viaggio in piedi, per quanto denso di conoscenze possa essere…).
In questi treni quindi sarete voi a scegliere dove sedervi e, mi pare superfluo aggiungere che, vi sceglierete un posto accanto ad una ragazza decente!

Se, invece, ci troviamo su un Eurostar, non ci sono speranze, il vostro posto e’ assegnato, ma considerate che intorno a voi ci sono ben 7 posti, e’ improbabile che non ci sia una ragazza li’ intorno (considerando anche le i “pendolini” coprono tratte mooolto ben frequentate, tipo roma-milano o napoli-roma etc etc) ma, se la sorte e’ particolarmente avversa, potete sempre aspettare che il treno parta comodamente seduti. Una volta partiti vi alzate e con le vostre valige vi dirigete verso un posto libero in un settore ben frequentato!

Quando arrivera’ il controllore e vi cazziera’ perche’ non state al vostro posto potrete sempre dire che

A) non siete li perche’ avete conosciuto la signorina (se gia’ l’avete conosciuta. Diamine, complimenti, siete stati rapidi!)

B)non siete li’ perche’ c’erano due sorelle che erano state spaiate e vi hanno chiesto il favore di farle stare vicine, solo che avete dimenticato quale era il posto che vi avevano indicato per lo scambio e vi siete seduti nel primo libero….

Quindi, come vedete non ci sono impedimenti!
Datevi da fare!

La tecnica della fidanzata

2003-07-21T00:20:00.000+02:00

La tecnica della fidanzata e’ una tecnica fenomenale!

Questa tecnica fa perno di uno dei piu’ grandi punti deboli delle donne:

La competitivita’!!!

Chiunque sia uomo, e di questi, quelli che per un periodo della loro vita siano stati fidanzati, si saranno sicuramente resi conto che dorante la loro fase di “uomo impegnato” (nel senso romantico del termine!) le loro chance di conquista sono nettamente aumentate!

Questo perche’?

Perche’ sono improvvisamente diventati piu’ belli?
O piu’ simpatici?
Piu’ atletici?
Piu’ inteligenti?

No signori miei!

Il fatto e’ che il loro fascino non e’ affatto aumentato in senso oggettivo, ma e’ di molto cambiato agli occhi delle donne!

Primo: perche’ stando con una ragazza date senso di stabilita’, non siete i soliti provoloni che corrono dietro alle donne!sicuramente cercate qualcosa di piu’ serio!!
Secondo: perche’ le donne sono come i bambini, una ha un gioco? L’altra lo vuole subito lei!
Terzo: le donne sono anche un po’ bastarde, quella sta’ con quello? Ci metto x a portarglielo via!
Quarto: vi conosceranno meglio, nel senso che quando parleranno con voi lo faranno sapendo che non avete secondi fini (ingenue!)

Quindi qualunque sia il vostro status….. vi conviene essere fidanzati!

Uso della tecnica della fidanzata

Metodo antico:

avere realmente una fidanzata (di cui magari non vi interessa molto) e riuscire a farsi tutte le sue amiche prima che lei se ne accorga.
Quando cio’ avverra’ succedera’ una cosa strana ed inaspettata:
lei fara’ pace con le amiche che l’ hanno “tradita” e tutte insieme se la piglieranno con voi pubblicamente (salvo poi richiamarvi in separata sede…)

metodo virtuale:

dichiarae di essere fidanzati…. E non esserlo!
E’ un grosso rischio, alcune ragazze infatti, nonostante quanto sopradetto, vedo nel fidanzamento un qualcosa di sacro e quindi intoccabile!
La sola ipotesi che voi possiate tradire la vostra donna le fa star male!
La tecnica e’ sbagliata?
Non funziona?
Nossignori!
Bastera’ infatti convincere queste ardue prede che loro, non rappresentano una scappatella saltuaria, ma una vera e propria alternativa alla vostra fidanzata virtuale!
In questo modo loro non vi vedranno come una persona poco seria (mai capito perche’ uno cui piacciono le donne e’ necessariamente un uomo poco serio!)
E forse ci staranno (ma per portare a casa il risultato dovrete pazientare!)
Se, invece, la ragazza e’ piu’ spigliata, il fatto di avere una ragazza e’ un ottimo argomento di discussione, che voi potrete gestire a vostro piacimento cambiando di volta in volta i parametri (da quanto ci state, quando vi siete conosciuti etc etc) in funzione della necessita’!

la malattia

2003-07-20T23:49:00.000+02:00

sto male... sono un paio di giorni che ho mal di pancia...
dopo una lunga serie di diagnosi, finalmente so' di avere "forse" un piccolo calcolo ad un rene...

beh questa situazione e' capitata a me, e gia' pensavo di trovarmi di fronte al peggio:

un fine settimana da buttare, a casa con i dolori, mentre tutti vanno al mare, a divertirsi, alle feste che dovevano essere tutte, guarda caso questo, week-end!!!

e invece...

perche' gettare un occasione come la malattia al vento?

ebbene signori, stare male e' una manna!!!

se infatti avete lavorato bene, avrete probabilmente un agendina relativamente folta (senno' ripassate tutto il sito!).

e perche' non mettere a conoscenza del vostro patimento tutte le vostre "amiche"??

ora non vi sbagliate!la vostra in realta' non e' una comunicazione di servizio del tipo:

-sai sono stato male ma adesso sto' meglio..ci si sente

ci si sente? ma che dici!!!

allora riprova e controlla:

-ci.........ao......sto'.........un........po'......ma.....le (cercate di sembrare in fin di vita!!!)

-ma a me sembra che tu stia malissimo!!!

ehehehe

-si.. effettivamente...e poi sai, qui, a casa.........DA SOLO!!

-poverello!!!

-sai non ho neanche trovato nessuno che possa farmi un po' di spesa.....

-oh ma guarda se vuoi posso fartela io, poi te la porto!cioe' dovevo andare al mare ma davanti a certe emergenze ci si passa sopra!!

-Ma nooooooooooooo figurati se dovevi andare al mare... magari giusto un po' di (beh fatevi portare quello che volete!)

Bene ora sapete almeno che passerete una buona mezza giornata a farvi coccolare (sempre ammesso che non riusciate a farci scappare qualcos'altro!)

iterate il procedimento per ogni giorno di malattia e vedrete che prima o poi qualcuna che si fa prendere il famoso senso materno-protettivo la trovate!!

Il primo appuntamento (e buona norma per i successivi)

2003-07-18T09:32:00.000+02:00

Supponiamo di essere riusciti a strappare un appuntamento ad una ragazza per questa sera….

I problemi cui ci troviamo di fronte sono molteplici e solo una buona gestione del tempo e degli spazi faranno in modo che riusciate comportarvi in maniera decente.

Il primo problema, che poi e’ il piu’ complesso, consiste nel decidere cosa fare la sera.

Bisogna infatti che arriviate all’appuntamento gia’ con un idea super chiara di cosa proporre, dove andare e quando!
Non c’e’ cosa che irrita di piu’ una donna delle frasi tipo:

-ma a me basta stare con te, mi basta la tua presenza, andiamo in giro poi vediamo

che si risolvono generalmente in un carosello notturno di giri per la citta’ senza meta!

Sappiate inoltre che, salvo in rarissimi casi, nessun aiuto vi verra’ dalla ragazza in questione!
E’ una specie di test, vediamo cosa organizzi e decidero’ se vai bene.

Nella scelta del programma bisogna evitare di essere troppo sfacciati, sconsiglierei come prima meta una passeggiata sotto le stelle in campagna o luogo suggestivo…

Cioe’, se proprio siete sicuri fate vobis.

Ma ora passiamo alla parte pratica dell’organizzazione di noi stessi.

Lavatevi!

Lo so lo so, lo fate sempre e comunque. Ma e’ sempre bene ricordarlo!
E poi..lavatevi BENE! Cioe’ lavate tutto il lavabile non ci sono limiti alla provvidenza!

Per lo stesso motivo, mutande pulite (pare che le piu’ gettonate siano i boxer attillati ma, io preferisco quelli di cotone, evitare comunque lo slip bianco!) cosi’ come i calzini (anche qui il binco….).

Per l’abbigliamento e’ una questione di gusti ma, sempre nel vostro stile, e’ consigliabile una certa sobrita’.

Barba? Fatta!

Ora che facciamo?

Se siamo proprio esagerati macchina a lavare (come dice Califano) ma, anche la macchina sporca fa’ il suo effetto (poco attaccato ai beni meteriali e in fondo un po’ fuori dal cliche’ uomo amante della propria auto!)

arrivare puntuali, anche se aspetterete un tempo medio tra i 50 e i 200 minuti che lei arrivi.

Siccome il ritardo della donna e’ evidentemente una questione somatica organizzatevi!
Potete ad esempio portarvi un bel libro (che sortisce anche l’effetto “uomo di cultura”) oppure, il portatile con cui magari giocare (quando arrivera’ ovviamente stavate finendo del lavoro che vi era rimasto arretrato ma, adesso basta senno’ il lavoro mi mangia la vita!).

Durante l’incontro evitare parolacce, risate troppo sguaiate e commenti imbarazzanti ma, non dimenticate mai il vostro obiettivo!

Quindi da meta’ serata in poi e’ tutto lecito!

-conosco un posticino? (isolato e buio…)
-perche’ non andiamo a casa mia, ti faccio vedere la mia collezione di materassi….
-sai da lassu’ c’e’ un panorama stupendo

se pero’ tutte le vostre proposte trovano come risposta un cementifico no….
Non disperate!

La dovrete infatti ancora accompagnare a casa e, li sotto il suo portone.

E’ una situazione al limite del disperato.
Con qualche bieco trucco (blocco della portiera, della cintura di sicurezza….) cercate di non farla scendere subito!

Quella sarebbe la peggiore delle ipotesi!
Quindiparliamo parliamo parliamo e intanto avviciniamoci avviciniamoci avviciniamoci!

Beh poi il resto lo sapete fare da voi, al limite vi pigliate un bel ceffone (ma le donne moderne non ne danno piu’,quindi vi beccate la bella predicozza “ma cosa credevi di fare etc etc”)

La ragazza assatanata

2003-07-15T21:50:00.000+02:00

Esisteva un tipo di donna, assai rara in natura, cui piaceva fare sesso in liberta', senza pregiudizi e remore.
Le piaceva cosi' tanto che vi chiedeva lei di farlo, non faceva storie dopo e, quando lo facevate era una cosa speciale, lei pensava solo al suo piacere e vi lasciava cosi' liberi di godervi il vostro!!!

Bene, ormai e' ufficiale, questa donna mitologia si e' estinta!

O meglio, come da teoria Darwiniana si e' evoluta: in peggio!

Oggi la "Donna assatanata" e' in generale un esemplare femminile d’eta' compresa tra i 35 e i 45 anni e, contrariamente alla sua antenata crea un sacco di problemi.

Analisi:

Generalmente queste donne v’ingannano!vi fanno credere che vogliono semplicemente fare sesso con voi, lo fanno (e fin qui tutto ok) salvo poi andare in crisi mistica per il loro status di donne "ancora" ZITELLE (chissa' coma mai in questi frangenti la parola single va' in soffitta!)

Cosi' dopo il sesso vi parlera' della sua vita, vi telefonera', per ricordarvela, nel caso ve la siate dimenticata e vi stilera' una lista, redatta in una quindicina di tomi rilegati in stoffa, dei loro problemi!!!

Pacchia finita!

Ora:

Se siete piu' giovani di lei vi trattera' male, poi vi richiamera' poi vi ritrattera' male ab libitum finche' non vi chiedera' di piu', che in soldoni vuol dire andare a vivere con lei!

Se siete piu' vecchi o suoi coevi vi chiedera' direttamente di piu' e addio sogni di sveltina!!

Quindi:

Se incontrate una Donna assatanata.... non fatevi scrupoli, con l'accortezza che una volta avuto cio' che desideravate... filare alla stragrande!!

In ultimo:

Qualora decideste di andarci a vivere o di instaurare con lei una relazione sappiate che in ogni modo non durera', le donne, infatti, tendono a propendere che la durata di un rapporto di coppia dipenda dal tempo intercorso tra la fase "conoscenza" e la fase "conoscenza biblica"!

La tecnica del cane

2003-07-14T18:41:00.000+02:00

Premessa:

questa tecnica prevedo l'utilizzo di animali per secondi e poco nobili fini, io come autore mi dissocio da tale tecnica ma, per completezza di informazione e dovere di cronaca mi sento in obbligo di dovervela trascrivere.

Prima regola:

andare ad un negozio di animali e comprare un cane!
Si lo so' che potreste anche prendere un bastardino al canile, ma la tecnica, perche' efficace, prevede l'utilizzo esclusivo di cani di marca.
Scegliete un cane modello"tenerone" che gli "darei un sacco di baci" di dimensioni ridottissime (in sostanza un cucciolo!)

Ecco la magia e' fatta!
Ora non vi resta che andare in giro con il vostro cane/cucciolo
Attirerete a voi un nugolo di donne che squittiranno alla sola vista dell'essere!

Il periodo migliore per l'attuazione della tecnica e' l'estate.
Controindicazioni:
purtroppo tale tecnica e' molto abusata! Ogni estate non si capisce come ci sono milioni di cuccioli in giro insieme ai padroni fino alle 5 di mattina!
Inoltre funziona solo con cuccioli, quindi, a settembre sarete costretti a riportarlo in dietro in cambio di un buono per poterne prendere un modello nuovo successivo.

Si sconsiglia lo sbarazzamento coatto della bestia in questione (pare che la legge non approvi...)

2003-07-11T02:20:00.000+02:00

Sera, mare, festa in una casa in riva alla spiaggia.

Musica, alcol, carne alla griglia, rumori, odori.

Target:

Ore tre ragazza mora, nome?dimenticato, parla con Dimitri, imprendibile

Ore 2 barattolo orrendo, mettere in memoria per possibile scarpetta di fine serata, comunque proprio ultimissimo arazzo!

Ore12? mmmhhh ragazza di Roberto. Ovviamente meglio evitare.

Fine visione patio.

Situazione interni:

divano ragazza riccia, mai vista, ottima preda!

Avvicinarsi discretamente, prendere con mano destra bottiglia di vino e 2 bicchieri!
Ok modificare operazione, destra, bottiglia, sinistra, altri 2 bicchieri che e' brutto raccoglierli da terra.

-ciao bevi un goccio di vino?
-si grazie, mmmm ma che e' rosso?
-no e' che sai, se c'e' bianco......

Si certo che bianco c'e' ma io ho gia' bevuto il rosso e la regola dice che bisogna aumentare sempre la gradazione.
Elaborare dati:
le appioppo lo stesso il rosso e dico che il bianco e' finito.....no non e' credibile, ci sono due frigoriferi pieni di vino
le appioppo lo stesso il rosso e non dico niente......dire almeno maleducato.
io bevo rosso lei bianco...... no, pare brutto
vado in cucina prendo il bianco piu' forte che c'e' e ne verso 2 bicchieri! Andata

-ehm ti ho portato il vino

inizio lunga discussione sul che fai nella vita, pure io (cioe' discussione sui "pure io" comuni), vacanze lavoro fidanzato.....
fidache????
--nzato

NNNNNNOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Vabbe' mai demordere!

Pero' prendersi una pausa per far decantare la notizia si!
Intanto vedo che la compagnia non le manca!
Malefico amico concorrente attacca bottone.....
Lei ride, mi guarda?no.
Ora?neache, cioe' non sono sicuro, quello di cui sono sicuro e' che anche lui deve aver appreso la tragica notizia, glielo si legge in faccia!

Nuova location

Spiaggia,stelle,mare con relativo rumore, rumori di festa in lontananza, notte.

Pareo per terra, seduti, soli!!!

-ehm. E quant'e' che state insieme?
-5 mesi
-beh non e' molto ('nsomma.......)
-si ma ci amiamo molto, quest' estate facciamo una crociera insieme!
-beh gia'? dopo solo 5 mesi (sob!) mi sembra avventato.....cioe' magari ancora non vi conoscete bene!

Inserire nella discussione qualcosa che dia un senso alla frase appena detta!

-Cioe' (aridaie! ma quanti cioe' vuoi ripetere?) a trentaquattro anni (tie', beccate un po' di dubbi!) mi sembrano pochi 5 mesi per dire che sei cosi' innamorata!
-mah, che ci vuoi fare. Quando lo senti lo senti.....

Che palle!!!

E' ora, adesso o mai piu'......

-ma anche adesso davanti a questo mare

avvicinarsi delicatamente

-con queste stelle stupende

spostare braccio destro senza, ancora, toccarla, dietro di lei!
Aumentare leggermente tonalita' trasognata e inviarle visioni paradisiche comprendenti

palme, sole, mare, te, un letto...

-Con me vicino......
Circuirle il fianco!
-sei ancora cosi' innamorata?
Ti prego ti prego di' no! Di' no!
-si

BAM

ritrarre mano spostarsi a sinistra assumere aria finto noncurante della risposta e stare zitti a rodersi dentro!

interminabili minuti di silenzio e rumore monotono di onde

-che dici torniamo alla festa?
-Si.

Ora solo un alternativa:bere bere bere e poi:

"BARATTOLO? BARATTOLUCCIO? Dove sei? Salvezza della mia serata? DOV'E' IL BARATTOLETTO PIU' BELLO DEL MONDO?"

Problemi ormonali

2003-07-10T12:27:00.000+02:00

Mare, sole, donne

Contenere l’eccesso ormonale di cui noi uomini siamo vittime e’ gia’ di per se’ un problema!
Purtroppo arriva l’estate! E,a causa di un sadico e perverso gioco delle donne siamo costretti ad una continua overdose!

Le gonne si accorciano le scollature si “scollano” e lo spessore dei vestiti fa concorrenza alla carta velina!

Ora il problema e’ che come al solito verremo accusati di animalismo o trivialita’!

Perche’? semplice, perche’ le donne (ormai ne sono convinto!) percepiscono il livello ormonale maschile!

E siccome sono sadiche (e anche un po’ bastarde!) se “sentono” che e’ alto… non si concedono

-E’ un porco, guarda che sguardo
-Mamma mia, ti mangia con gli occhi!!e’ meglio non farci niente, sara’ un pervertito!

MA quale pervertito!!!
Cavolo, dico io, e’ proprio allora che dovreste approfittarne!! Ma fa’ niente.
Qui non si discute di cosa dovrebbero fare le donne ma, di cosa possiamo fare noi!

Allora siccome il mio problema e’ sempre stato quello di riuscire a dissimulare l’eccitazione per una donna, ecco qui un altro bel vademecum

Primo:

quando parlate con una donna “estiva” evitate di fissare qualunque altra cosa che non siano gli occhi (in caso di intimita’) o il panorama circostante che non deve comprendere pero’, ovviamente, altri esemplari di sesso femminile (lei pensera’ che non vi interessa ma meglio che maniaco!)
Qualunque altra cosa guardiate sara’ infatti mal interpretata:

Guardate il seno?

PORCO!

(Perche’ allora non ti sei messa il reggiseno e la scollatura arriva praticamente all’ombelico?)

Guardate la pancia?

PORCO!

(Perche’ ti sei messa il piercing all’ombelico o perche’ hai la gonna modello subpubeale e il toppino ascellare?)

Gurardate le gambe? Indovinate un po’?

PORCO!

Etc etc etc

Secondo:

Mentre parlate con una donna non pensate, in questo modo lei (che sicuramente e’ dotata di poteri paranormali per cui intuisce che i nostri pensieri sono sconci) non avra’ modo di sapere se siete eccitati e quindi di rinfacciarvelo subito!

Siccome capisco che la pratica e’ complicata, al limite, se proprio vi scappa, fate pensieri depistatori, tipo:

nonna che fa la calza seduta su sedia a dondolo
Heidi che gioca con il capretto
Lista della spesa

Questi pensieri sono comunque moolto pericolosi comunque!
Una donna ben allenata potra sempre vedervi ignificati reconditi che voi non avevate mai pensato:

nonna che fa la calza seduta su sedia a dondolo
Maniaco depravato gerontofilo incestuoso!vuoi fare sesso con tua nonna sulla sedia a dondolo che concilia, tra l’altro, i movimenti eh?e con la calza?cosa pensavi di farci eh?PORCO!

Heidi che gioca con il capretto
Schifoso pedofilo malato di mente!! Come ti viene in mente questa scena orgiastica di Heidi con il capretto e tu li a guardare!!scommetto che se ci fosse pure il nonno....PORCO!

Lista della spesa
Ecco guarda li? Nella lista, posizione 234, quindi una delle cose piu’ iportanti!!!PRESERVATIVI!!!!!PORCO!

Quindi nonstante quanto teste’ detto ritorno al consiglio originale, non pensate!

Terzo ed ultimo (but not the least!):

Quando parlate:

Non ansimate (chissa’ perche’ viene mal interpretato)!!!

L'amico delle donne

2003-07-08T11:17:00.000+02:00

dunque, oggi si parla di uomini!
ovviamente senza mai perdere di vista quello che e' il nostro obbiettivo primario, ossia, le donne!
tra i branchi di donne selvagge, infatti, e' spesso facile identificare una figura maschile che, stona vistosamente con la festosa visione!
bene, non fatevi prendere dalla gelosia o dall'invidia!
colui e', appunto, l'amico delle donne!

Esistono sostanzialmente due grandi categorie di amici delle donne, la prima e' quella dei gay e, a questi, causa incopatibilita' fisica ed eventuali loro reconditi interessi, e' meglio non affidarsi!

l'altra e' quella dei ragazzi sfigato/vorrei tanto stare con una ma non ci provo perche' sono timido e brutto e dico che ' per non rovinare una amicizia pur sapendo che lei non ci starebbe mai!

bene, innanzitutto sappiate che queste persone, che voi probabilmente ripugnate e cui voi sicuramente state antipatici (siete dei predatori nel loro giardino incantato!) sono in realta' dei vostri alleati!

Utilizzo dell'amico delle donne:

uso classico (tecnica buonista)

Prendete un amico di donne che sia ben rifornito, cercate di diventarne amici e fatevi introdurre nel suo gruppo di amiche.
A questo punto siate discreti, puntatene una e cercate di portare a termine la vostra missione!con molta probabilita' nel gruppo appena insidiato scatteranno gelosia e competizione e, con buona probabilita' riuscirete ad ampliare a breve le vostre frequentazioni, diciamo cosi', serali!

uso wizard (tecnica malvagia!)

prendete un gruppo di donne in cui e' gia' inserito il loro "amico", e cominciate a vantarvi di tutte quelle cose che sicuramente lui non avra' mai fatto!
entro quindici venti secondi lui vi odiera' e, situazione favorevole, iniziera' a parlare male di vuoi alle astanti in forma di pettegolezzo privato:

-ma sentite questo!! e' arrogante e odioso
-e poi secondo me dice un sacco di cavolate
-etc etc.... dipendentemente da quanto avete esagerato

voi intanto continuerete imperturbabili sostanzialmente a ridicolizzarlo come se niente fosse e facendo finta che cio' che lui dice non vi tocchi affatto (che poi effettivamente...)

quando la situazione sara' al limite probabilmente lui vi rivolgera' la parola per attaccarvi con qualche maliziosa battuta... ma, voi, a questo punto, sfoderete una inaspettata umilta' e.... gli darete ragione con un beffardo sorrisetto ironico che sancisce definitivamente il suo status sfigatus!!

Lui ovviamente vi odiera' per la vita, pero', se siete stati degli abili affabulatori e, se siete riusciti a creare un aria di mistero attorno a voi, probabilmente, qualcuna delle ragazze vi avra' notato e, il disappunto dell' "amico" non fara' altro che aumentare il fascino dell'oggetto proibito!

come al solito tutto dipende da voi, io mi limito a cosigliare l'utilizzo della tecnica wizard in un luogo dove si possa discutere con calma, per evitare che l' "amico" possa sottrarsi alla vostra cattiveria, nello specifico la situazione ottimale rimane sempre la cena fuori!

la ragazza "impegnata"

2003-07-03T18:03:00.000+02:00

Premessa: la ragazza impegnata e' colei la quale e' sempre impegnata:politicamente, a difendere qualche diritto, ecologicamente, etc etc etc

La ragazza impegnata ha delle particolarita' fisiche che la rendono facilmente riconoscibile in mezzo ad altre donne.

Esempio: la ragazza impegnata e' semper incazzata per qualcosa, quindi ha sempre la fronte corrugata ed un espressione compresa!

Purtroppo per voi le ragazze impegnate possono essere anche carine, escludendo quindi quelle "impegnate" perche' la vita ha dato loro solo bruttezza ed infelicita', analiziamo come poter approcciare una ragazza di queste.

Personalmente mi sono sempre trovato in difficolta' con questo genere di donne, qualunque cosa voi diciate viene infatti profondamente analizzata e, anche se non richiestocriticata o controbattuta. Essendo i miei dialoghi in genere adatti ad un pubblico che non abbia superato la quinta elementare o in alternativa che abbia un Q.I. pari a 3, capirete bene i miei problemi!!

Questo modello di donna parla, per ore, di problemi giganti come di quelli minuscoli, cosi', potreste facilmente trovarvi invischiati in una conversazione sugli effetti negativi della politica Bush per l'ecosistema Canadese, come di secchi della immondizia a piu' scomparti atti a facilitare la raccolta differenziata dei rifiuti o dei diritti dei bamini ricchi dei parioli per la mezz'ora d'aria della merenda!

Di qualunque cosa parliate, ricordate: NIENTE BATTUTE!

La ragazza impegnata e' super permalosa inoltre, difficilmente accetta posizioni diverse dalla sua!

quindi se dissentirete verrete bollati di

-a) fascimo (anche se si parlava delle tariffe esose dei parcometri in centro!)

-b)catastrfismo con il quale non si va' da nessuna parte/demagoggia spicciola non attinente alla realta' dei fatti (dipendentemente da cio' che avrete detto)

-c)scarsa capacita' al ragionamento e, al veder le cose dall'ottica giusta!

Ugualmente se proverete a fare una battuta l'esito sara scontato:
Lei non ridera' e dopo qualche secondo sentirete un leggero, ma crescente calore su una spalla, e' lei che vi brucia con lo sguardo!!

di qui l'annientamento di tutto cio' che prevede:
- simpatia
-spigliataggine
-comportamenti pavoni (sareste subito etichettati come idioti e fine conversazione!)

si invece a:

-continui annuimenti

questa pratica e' in realta' sempre utile quando si parla con una donna, lei pensera' che la state ascoltando a approvate quello che dice, fa bene ai muscoli del collo, rilassa e vi consente di pensare quello che volete (fate attenzione solo se avvertite un cambio di tonalita' nella voce dell'interlocutrice, da allegro a severo, in questo caso iniziate a diniegare!)

-simulazione di impegno politico possibilmente generalista e vago tipo:

si trovo che questa societa' cosi' com'e' ci portera' alla rovina
a' incredibile che nel ventunesimo secolo ancora si debba bruciare petrolio per spostarsi
questa guera e' assurda (meglio dire La guerra, aspettando che lei attacchi con una qualunque)

la ragazza impegnata parlera' di tutti i guai del mondo e voi li' ad ascoltare!

Purtroppo per voi non e' finita, cioe' non basta strapparle il numero!

Dovrete essere veloci, infatti dopo i primi contatti cercate subito di stringere!!
lo so' e' rischioso, probabilmente sarete rifiutati ma, dovete per forza tentare!!

se infatti frequenterete la ragazza impegnata per un periodo troppo lungo (superiore ad esempio alla settimana) lei pretendera' una interattivita' nelle discussioni che voi non siete affatto in grado di sostenere (quantomeno psicologicamente!!)

come al soito vi riporto un breve estratto che in questo caso varra' solo per la parte conoscitiva/approcciesca.

La scena:
dovunque siate la ragazza impegnata gia' sta' tenendo un piccolo comizio

-vi dico che gli effetti degli esperimenti di Mururoa sono solo un decimo di cio' che l'establishment poilitico Francese ha dichiarato, in realta' i danni sono stati ben maggiori e probabilmente non sapremo mai cosa e' realmente accaduto!

- concordo pienamente anche io, credo che non sapremo mai niente

limitate i danni, voi non sapete veramente niente!

-ah ti interessi dei problemi di politica internazionale che coinvolgono anche l'ecologia e i diritti dei poveri abitanti dell'atollo?

-ehm...ovviamente si, hanno ragione!

-chi?

-ari ehm. loro, comunque io ho militato per un sacco di tempo con greenpeace, quindi capisco perfettamente la tua posizione

Voi avete solo la spilletta (tra l'altro non barate, e' del wwf e la regalavano con l'album delle figurine nel '82!!!).

-ah beh allora BLA BLA BLA e poi quei poveri indigeni BLA BLA BLA e L'atollo BLA BLA BLA......

... dopo un paio di ore circa (se bastano....) in cui voi avete solo annuito o dinigato nei momenti giusti!

-ma lo sai che sei un tipo in gmba? dovremmo rivederci, tieni questo e' il mio numero, chiamami per venerdi' che c'e' la manifestazione contro il vattelappesca , saremo seicentoquarantremila persone e bloccheremo altrettante citta!(????)-ok? allora aspetto una tua chiamata, non e' facile incontrare gente inteligente!

bene, voi vi presenterete alla manifestazione (senza esagerare nell'abio, non dovete sembrare un reduce di valle giulia dopo la carica dei cellerini, ne' un uomo d'affari in smoking!dieri sobri o meglio radical shick!)

starete zitti

e alla fine proporrete una cosa da bere a casa vostra!(osate osate,osate ora, senno' e' finita!!!)

se lei viene a casa vostra le possibilita' che facciate sesso sono del 94% (le ragazze impegnate sono impegnate anche nella liberazione sessuale e, quindi, non si fanno troppi problemi!)

se dice no...vabbe' e' un altro no, tanto ne avete gia' presi tanti e dovreste essere abituati!!!!